Nous vivons dans un petit appartement avec trois enfants, et c'est désordonné

Maman effrayante et Amanda Lesowitz

Désolé pour le désordre, je marmonne inévitablement à mes pieds (et quelques jouets à proximité sur le sol) lorsqu'un visiteur franchit ma porte d'entrée.

Eh bien, je suis ici pour annoncer et me convaincre que j'ai fini de m'excuser pour l'état de ma maison.

rappel de lingettes 2017

J'ai finalement atteint le point de ma vie où je pourrais garder mes affaires propres et ordonnées, si je vivais seul. J'aime émettre l'hypothèse que oui, au moins. Je considère qu'atteindre un tel stade hypothétique est un accomplissement hypothétique, venant d'une enfance où mes parents m'appelaient parfois super slob. Cependant, je ne le saurai jamais avec certitude, car je ne vis pas seul. Plutôt, Je vis avec quatre hommes , dont trois âgés de moins de huit ans.

En réalité, autant de temps que je passe à suivre mes enfants pour ramasser des cartes Pokémon et des LEGO, des vêtements et des restes de nourriture, et un morceau de tous les autres jouets que nous possédons éparpillés dans tous les coins de la maison, je ne peux tout simplement pas continuez.

Avec l'aimable autorisation d'Amanda Lazerus

J'attribue le désordre quasi constant à plusieurs facteurs. Tout d'abord, bien sûr, je n'étais pas naturellement doté de la capacité de garder mon environnement ordonné. Autant que je désire que ma maison soit parfaite, je n'ai pas le talent inné nécessaire pour qu'elle le soit. Nous avons tous nos forces et nos faiblesses, même si j'avoue que je suis toujours à la recherche de mes versions nationales de la première.

Deuxièmement, je n'ai pas la détermination et l'endurance nécessaires pour plier chaque morceau de linge, balayer chaque miette, frotter chaque plat et ramasser chaque jouet. Quand j'ai un rare moment libre pendant la journée, je préfère parfois faire défiler mon téléphone ou ne rien faire du tout que de m'occuper de ces choses. La nuit, après ma journée de quatorze heures avec des enfants, y compris le dernier point culminant de deux heures qui est l'heure du coucher, je préfère regarder Bridgerton (note à la belle-mère qui m'a vu regarder : ce n'était en effet pas du porno) sans distractions domestiques. Et quand j'essaie de me redresser tout au long de la journée, mon endurance au nettoyage est à peu près équivalente à mon endurance au jogging - désespérément peu impressionnante.

Troisièmement, j'ai un amour pas si secret pour les jouets, en particulier LEGO. Avec l'aide de grands-parents gâtés, au fil des ans, nous avons lentement accumulé un petit musée des choses pour enfants. Parfois, je repense avec nostalgie aux photos de l'époque où j'étais petit et unique, et le sol était merveilleusement vide. Mais cela n'a pas duré. Autant que j'aimerais ne pas l'être, je suis un maximaliste.

Quatrièmement, je travaille avec le petit espace d'un appartement en ville, avec un salon/salle à manger qui sert également de salle de jeux et un espace de rangement limité.

Slavica/Getty

Dernier point, mais non le moindre, ma situation crée une bataille difficile, une bataille ardue. Être parent de trois jeunes garçons est une recette pour un environnement insurmontablement désastreux. Avoir un enfant entraîne un gâchis; chaque supplémentaire fait des ravages de façon exponentielle. Ajoutez la sauvagerie de mes garçons et la situation devient incontrôlable. Oui, les enfants, du moins les miens, sont des briseurs de foyer au sens littéral. Je les ai vus entrer dans une maison assemblée et la détruire en soixante secondes chrono. Même si je n'ai pas hérité du sens de l'organisation de ma mère, il me semble avoir transmis mon chaos inné à ma progéniture, qui semble considérer le sol comme ses ordures et les murs comme ses serviettes (un événement réel - il a dû aller plus loin de s'essuyer le visage contre le mur que de prendre une serviette sur la table devant lui).

Ne vous méprenez pas, je passe une grande partie de mes journées à ramasser. Mais je m'épuise bien avant d'accomplir chaque tâche. En conséquence, au mieux, je peux essentiellement faire du surplace - un type d'eau remplie de linge propre et de jouets. Mieux que du linge sale, non ? Le plus souvent, le niveau de désordre augmente lentement. Mais parfois (d'accord, tous les week-ends), le désordre explose et je passe mon lundi matin à essayer de remédier à la gueule de bois du week-end de ma maison et à faire la moitié du chemin avant d'abandonner.

Parfois, lorsque je vais chez mes amis les plus organisés, je suis temporairement inspiré pour que ma maison ressemble à la leur. Quand je retourne dans ma maison pleine de rappels pourquoi ce n'est pas le cas, mon inspiration se dissipe avant même que j'essaye. Et franchement, j'ai vu l'effort qu'il faut pour faire ressembler une maison à un magazine Zgallerie ou Pottery Barn, et même si je pouvais éventuellement accomplir la tâche avec mon niveau de compétence domestique, je ne trouve généralement pas que cela en vaut la peine.

Je ne suis évidemment pas un pionnier dans l'expression que la parentalité est difficile. En priorité, nous devons garder les enfants en vie, heureux, en pleine croissance et, de préférence, divertis. Malgré ma conscience de l'universalité des luttes de la maternité, je me retrouve inévitablement à m'excuser pour le désordre auprès de tous ceux qui entrent chez moi, de mes amis au voisin en passant par le plombier et le tapissier. Je n'arrive pas à empêcher les excuses de glisser de ma bouche.

Mais je ne veux pas être désolé. Je ne veux pas être désolé d'avoir fait de mon mieux, même si ce mieux est loin d'être parfait. De plus, je ne veux pas être désolé d'être d'accord avec mon imperfection flagrante. J'ai écrit cet article décrivant les raisons pour lesquelles je ne devrais pas être désolé, autant pour me convaincre que pour n'importe qui d'autre. Et je vais me fixer comme objectif d'arrêter de dire que je le suis.

Peut-être que je posterai même cette pièce sur la porte pour accueillir mes invités et me rappeler de ne pas laisser filer les excuses.

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