Pour un enfant adoptif, un sac à dos peut être terrifiant

La vue d'une fermeture éclair sac à dos pourrait susciter quelques émotions. Si l’intention est une petite aventure, elle pourrait évoquer un sentiment d’excitation et d’anticipation vertigineuse. Si l’intention est une journée productive, cela pourrait susciter un sentiment de préparation.

Mais il est rare qu’un sac à dos provoque la terreur.

Sauf peut-être pour une personne qui a passé ses années de formation en tant qu'enfant adoptif, faisant la navette entre les maisons avec un sac à dos pendant des mois, développant lentement et douloureusement toutes les qualités de trouble de stress post-traumatique . Et puis, peut-être, un sac à dos zippé ramène tout cela en trombe.

La première fois que nous lui avons préparé un sac à dos, M était ici depuis 8 semaines. Mon congé était terminé et je devais retourner au travail le lendemain. L'emballage de ses nécessités pour la garderie a été ajouté à la liste de la veille, et son sac à dos de taille enfant, qui était arrivé avec elle lors de son déménagement dans le Maine, a été ajouté à la gamme de cartables et de sacs de sport pour enfants plus âgés et parents. ' sacs de travail.

Ce soir-là, en bas, se trouvait donc son sac à dos joyeux et aux couleurs vives, gonflé de vêtements supplémentaires, de pull-ups et d'une couverture Winnie l'ourson, prêt pour la sieste de sa garderie sur un petit tapis bleu.

Voir cela l’a complètement détruite.

Elle a vu ce sac à dos et elle a crié. Elle l'a ouvert frénétiquement avec de petites mains tremblantes, a jeté des vêtements et des couvertures dans toutes les directions, a laissé tomber son corps de 26 livres en arrière de manière maniaque, s'est cogné la tête contre le linoléum à plusieurs reprises avec une pleine intention.

Abasourdi par la puissance et l'intensité de sa peur et de sa fureur, je l'ai soulevée et j'ai tenté de la retenir.

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Elle parlait très peu à ce moment-là, même si elle avait 32 mois, et donc même expliquer que la garderie dure sept heures – pas une nuit, pas un week-end, pas pour toujours – n'était pas possible.

Elle s'est débattue, a pleuré, a hurlé, a donné des coups de tête à moi et à mon mari. Je ne me souviens pas comment cette nuit s'est terminée, mais je sais que c'était le début de la constatation à quel point elle était terrifiée à l'idée de quitter un endroit, emballée et prête pour un nouveau, sans réelle capacité de comprendre combien de temps elle était restée. y aller, ou avec qui, ou pourquoi.

Alors qu'elle vivait avec nous depuis 11 mois, nous sommes allés passer deux nuits dans un hôtel du New Hampshire. Le plan n'était qu'une escapade rapide après les journées d'hiver apparemment interminables du Maine où l'on pelletait, faisait de la luge, fabriquait des bonhommes de neige et chargeait continuellement un poêle à bois. Même s'il y avait évidemment de la neige dans le New Hampshire, il y avait aussi deux piscines chauffées et deux bains à remous, et un dépaysement bienvenu associé à un manque de responsabilité.

Nous lui avons expliqué « hôtel » de toutes les manières possibles pendant les jours à venir. Nous avons surtout parlé de son impermanence, de ses piscines chaudes, du plaisir qu'on peut avoir dans les hôtels et du fait que nous dormions tous les cinq dans la même chambre, que nous allions tous les cinq ensemble et que nous allions tous les cinq revenons ensemble.

Lorsque nous sommes arrivés sur le parking, après 90 minutes de trajet, ses yeux se sont écarquillés et elle a commencé à crier, devenant immédiatement rouge et en sueur, tout en essayant désespérément de maintenir fermée la boucle de son harnais à cinq points.

« Tu me quittes ? C'est ma maison ? Tu me laisses ici ?!'

Sa peur est profondément ancrée. Vivre dans des maisons partout pendant ses années de placement familial a laissé en elle une terreur apparemment irréparable. Le besoin d’être continuellement confié à des étrangers, de dormir dans des lits inhabituels, de manger des aliments jamais vus ou sentis auparavant – de placer encore et encore quelques biens dans un sac de quelque sorte que ce soit l’a épuisée et marquée.

Elle est plus âgée maintenant et peut comprendre ce que signifie « deux nuits », voire sept. Mais elle forte anxiété reste, et personne ne sait si cela va changer.

Cela complique de nombreuses activités et événements et constitue un contraste frappant avec mon désir de longue date de conduire sur des routes inconnues et de voir de nouveaux panneaux de signalisation verts pour moi.

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Voyager était l'une de mes plus grandes sensations depuis une vingtaine d'années, bien que limitée lorsque nous avions nos deux enfants biologiques. Mais comme beaucoup d'enfants chanceux, ils ont grandi en sachant que les sacs à dos étaient synonymes d'aventure, avec votre maman, votre papa ou les deux dans le lit juste à côté du vôtre, mangeant ces nouveaux aliments, participant en parallèle à ces nouvelles activités. Voyager était passionnant pour eux car il n’était jamais associé à une peur intense et à une ignorance totale.

Mais ces derniers temps, nous voyageons beaucoup moins, car les moments de crise et de rage de M sont effrayants, tendus et quelque peu imprévisibles, malgré leur fréquence.

Dimanche, j'ai conduit M à Litchfield, à seulement 40 minutes de notre ville, pour rencontrer quatre autres mamans et leurs enfants tout aussi compliqués. Avant même que nous montions dans la voiture, elle a commencé à se défaire légèrement, le sentiment de l'inconnu s'étendant effrayant devant elle. Elle m'a posé des dizaines de questions, a déclaré qu'elle ne voulait pas y aller, a crié qu'elle voulait rester à la maison et « ne rien faire de la journée », les bras tendus croisés, les yeux marron éclairant une colère apparente (mais, en réalité, une colère extrême). stresser).

Parvenant à pratiquer chaque instant de calme que j'aurais aimé pouvoir gérer 100 % du temps, j'ai nourri ses répliques du genre : « Vous pourriez dire : « Je suis très inquiète parce que je n'y suis jamais allée » ou « J'ai peur. Je vais dans la plupart des endroits parce que je ne sais pas à quoi m'attendre. » Je lui ai demandé de me répéter certaines de ces choses et je suis revenue avec ce que j'espérais être des réponses réconfortantes. Nous avons fait cela pendant 20 minutes fatigantes, puis elle a finalement ouvert un sac de céréales à fermeture éclair et s'est brièvement occupée de ce rythme et de cette entrée sensorielle.

Ensuite, j'ai monté la musique, baissé les vitres et j'ai presque, PRESQUE, brièvement ressenti ces vagues d'excitation ondulantes de suivre des routes sur lesquelles je n'avais pas emprunté et de voir des panneaux de signalisation verts nouveaux pour moi.

Mais il y avait des espaces ouverts, des vaches, des chevaux, des fermes, une brise fabuleuse à travers les champs, et la possibilité de conduire un peu plus vite que ne l'exigent les panneaux sur ces routes en pente douce. Je la regardais de temps en temps par ma vue arrière, ses cheveux flottant autour de son visage, ses yeux tournés vers sa fenêtre entrouverte sur le vert éblouissant du début juin, le soleil éclatant et les animaux de la ferme en pâturage. Elle mangeait méthodiquement des céréales Life dans une fermeture éclair, et j'aurais souhaité que ce calme et cette paix inhabituels puissent rester avec elle, ou à tout le moins, l'impacter.

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Pendant environ 10 minutes, c’était presque incroyable, presque mon ancienne vie, presque dépourvue de gestion du traumatisme passé d’une petite personne.

Presque.

J'ai appris à être extraordinairement attentif et à apprécier les petits moments.

Avant d'arriver à Plains Road, elle s'est encore légèrement aggravée, et au moment où nous sommes entrés dans l'allée, j'ai dû la convaincre de redescendre : « Non, nous ne dormons pas ici. 'Nous serons de retour à la maison bien avant le dîner.' 'Ils ont de la nourriture.' 'Ils ont une salle de bain.' 'Je ne pars pas.' 'Je ne pars pas.' 'Je ne pars pas.'

Nous sommes restés deux heures et demie. Je me suis assis sur une chaise de jardin sous un arbre, j'ai parlé à quatre mamans et j'ai bu deux mimosas. M a joué sur la balançoire, a caressé deux chiens tolérants, a mangé CINQ incroyables scones faits maison, a interagi avec quatre autres enfants avec un succès modéré, a bu du jus de fraise, a couru à plusieurs reprises sur une grande et belle pelouse et, pendant des instants, a semblé être un personnage typique. , enfant chanceux un début d'été.

Puis elle s’est mise à jurer, a jeté de la terre sur le visage d’une des filles et a atteint un niveau bas qui ne peut être réparé par aucune intervention extérieure.

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C’est le point bas que j’essaie d’éviter et que souvent je n’y parviens pas.

Un jour, j'espère qu'elle pourra le reconnaître avant d'y arriver et choisir de s'éloigner des gens, du soleil, du chaos. Pour le moment, elle ne le peut pas, et souvent je ne vois pas les signes assez vite.

Il n’est pas possible que quelqu’un d’autre la ramène à un état fonctionnel lorsqu’elle atteint ce moment. Elle ne peut pas être touchée, parlée ou regardée. Alors, je l'ai rapidement fait monter dans la voiture, je me suis excusé auprès de nos hôtes et je suis parti.

Tout au long du chemin du retour, pendant 40 minutes, elle a fait rage, a crié, m'a crié que j'étais un imbécile, avec quelques autres noms moins qu'agréables, a donné des coups de pied sur mon siège et a frappé à ma fenêtre. J'ai arrêté la voiture deux fois. J'ai attendu, j'ai essayé d'avoir une conversation, j'ai essayé de lui dire «Je suis stressée parce que c'était beaucoup de temps avec les gens», j'ai monté puis baissé la musique, j'ai monté puis baissé les fenêtres. Cela n’avait pas d’importance.

Lorsque nous sommes arrivés dans notre rue, elle a crié furieusement : « JE SUIS ENFIN DE NOUVEAU DANS LE MAINE ! Son extrême confusion géographique aurait pu me paraître drôle à l’époque, mais pas grand-chose n’est drôle pour quelqu’un qui conduit une voiture avec une fréquence cardiaque de 160 depuis 40 minutes.

J'aurais aimé, comme je le fais toujours, pouvoir gérer cela différemment. J'aurais aimé pouvoir me résoudre à monter sur la banquette arrière lorsque je me suis arrêté pour la première fois sur le bord de la route, cinq minutes après m'être éloigné de leur allée, pour m'asseoir à côté de ma fille tendue, rouge et en colère. C’est tellement difficile, quand on me crie dessus et qu’on me traite de noms terribles, d’y parvenir. J’aurais aimé que mes mains ne tremblent pas lorsqu’elle a donné des coups de pied sur mon siège et qu’elle a frappé mes fenêtres avec ses poings bien fermés. J’aurais aimé que ma tension artérielle et ma fréquence cardiaque n’atteignent pas des niveaux proches de ceux provoquant un accident vasculaire cérébral dans ces situations.

Je souhaite, pour nous deux, que ces 10 minutes de calme incroyables que nous avons eues plusieurs heures avant ce chaos - lorsque la brise à travers les fenêtres était parfaite, que le soleil entrait à flots et que la voiture plongeait de haut en bas sur les routes entourées par domaines - étaient la norme plutôt que l'extrême exception.

J’espère sincèrement qu’un jour cette combinaison de paix – entrelacée avec un courant sous-jacent d’excitation bouillonnante en regardant un sac à dos rempli ou en passant devant ces nouveaux panneaux de signalisation verts – sera un sentiment qu’elle pourra ressentir.

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