Périménopause : le sale petit secret de la féminité

Il est temps de révéler l’un des secrets les mieux gardés de la domination féminine : la périménopause. La périménopause est une phase dont on parle peu où « la malédiction » la fait monter d'un cran juste avant l'arrivée de la ménopause. Bien que nous soyons tous plus ou moins conscients de (et redoutant) la ménopause, la plupart des femmes ne savent pas qu'elles sont en périménopause jusqu'à ce que cela se produise, comme une tache sur le devant de leur chemisier blanc ou un argumentaire pour devenir consultante au hasard. l'activité de marketing multiniveau d'une connaissance.

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Il y a de nombreuses phases de lune, j'ai été exposé au concept de manière oblique. J'avais vingt ans et je travaillais dans un studio de production. La femme d’une quarantaine d’années avec l’histoire inappropriée était une cliente importante, alors mon partenaire du service client et moi avons écouté son récit de malheur.

Elle était à un dîner d'affaires avec un groupe d'hommes lorsqu'elle réalisa avec une horreur grandissante la visite imminente de tante Flo. Elle n’était pas préparée. Elle a supplié les hommes et même le gérant du restaurant (un autre homme) de lui trouver quelque chose de convenable pour accueillir son invité mensuel, mais en vain. Apparemment, elle a mal interprété leur horreur face à la mention clinique des parties féminines comme ne comprenant pas l'urgence. Apparemment, comme mon collègue et moi étions censés le faire.

'Je veux dire, mesdames,' dit-elle, les bras tendus pour demander compréhension, 'vous savez ce que c'est quand vous savez c'est à venir? Dans quelle mesure est-il essentiel d’obtenir ce dont vous avez besoin avant que le service informatique ne le fasse ? »

Ma collègue (également une femme) et moi avons réalisé qu'il s'agissait d'une histoire d'époque destinée à nous lier en tant que femmes, nous avions donc toutes les deux collé nos meilleurs « sourires de client » et essayé de communiquer. Mais nous ne savions pas de quoi elle parlait. Sa question restait en suspens, sans réponse, comme une demande de candidats volontaires à un concours de reniflage de pets. Réalisant que sourire et hocher la tête n’allaient pas la satisfaire, j’ai haussé les épaules et secoué la tête d’une manière vague. Mon partenaire a juste gardé le sourire du client.

Elle est partie. Après avoir été sûrs qu'elle était partie, j'ai regardé ma partenaire, perplexe et déconcerté. 'Est-ce qu'elle parlait sérieusement d'avoir ses règles?' J'ai demandé.

'Ouais', a dit ma partenaire, levant brièvement les yeux de l'emploi du temps pour rouler des yeux.

À l’époque, mes règles n’apparaissaient pas de manière régulière et n’annonçaient pas leur arrivée en grande pompe. J'ai maintenant la quarantaine (même si l'on pourrait dire qu'à 43 ans, on entre dans sa vie) milieu -40s), je comprends notre client. je faire comprendre l’urgence imminente qu’un visiteur particulier peut créer.

rappel de la formule cible

Ma cliente souffrait de périménopause. Je ne savais même pas que c’était une chose à l’époque. Franchement, jusqu’à il y a un an ou deux, je ne le faisais toujours pas. Personne n'en parle jusqu'à ce que vous avouiez enfin à une petite amie que vous avez de réelles inquiétudes quant à votre santé mentale. Ou vous réalisez que chaque seconde où vous ne vous comportez pas comme une garce cinglante est un effort. Ou si vous demandez à votre médecin pourquoi vous fantasmez sur la tête de votre mari qui se gonfle comme un ballon jusqu'à ce qu'elle éclate parce qu'il ne sait pas comment charger le lave-vaisselle.

Ce dernier n’est pas un exemple très spécifique ou quoi que ce soit.

Ce n’est vraiment pas étonnant que personne n’en parle. On ne parle pas des règles à voix haute après 13 ans. On y fait référence avec des euphémismes mignons (« Tante Flo », « sur le chiffon », « l'insigne rouge du courage » ou mon préféré, « la semaine du requin »). ). S’il vous plaît, pour l’amour de Dieu, ne dites pas cycle menstruel. Tout le monde pourrait en fait devenir catatonique par peur d’une discussion ouverte sur la menstruation. Les spécialistes du marketing le mentionnent à peine à voix haute dans les publicités pour les maxi serviettes et les tampons pour crier à haute voix.

Les hommes non plus ne veulent pas en entendre parler. En fait, lorsque j'ai dit à mon mari que j'écrivais sur la périménopause, sa réponse a été : « Super ! Et je vais écrire un article sur mon sac de couilles qui démange.

C'est un poète, hein ?

La périménopause est comme la récapitulation d'un thème à la fin d'une symphonie ou l'intrigue de chaque symphonie successive. Rapide et furieux film : plus gros, plus bruyant et plus ridicule. Si j'avais une machine à voyager dans le temps, je reviendrais à ce moment dans le studio de production et lui donnerais le « Amen, ma sœur ! elle cherchait à ce moment-là.

WebMD définit la périménopause comme une transition vers la ménopause. Cela commence parce que nos ovaires produisent moins d’œstrogènes. Et écoutez simplement les symptômes impressionnants :

1. Bouffées de chaleur (!)

2. Sensibilité des seins (… et affaissement ? Est-ce que cela en fait aussi partie ?)

3. Pire syndrome prémenstruel (Danger ! Danger !)

4. Diminution de la libido (comme si les enfants ne l’avaient pas déjà fait)

5. Inconfort pendant les rapports sexuels (celui-ci me rend triste)

6. Fatigue (lire : garce générale)

7. Règles irrégulières (le problème de ma cliente dans les années 90)

8. Sécheresse vaginale (ewww !)

9. Fuite d’urine en toussant ou en éternuant (ou en riant fort)

10. Urgence urinaire (« Je dois y aller, et je dois y aller tout de suite ! »)

11. Sautes d'humeur (lire : garce plus générale entrecoupée de poussées joyeuses)

12. Troubles du sommeil (À l'approche du grand jour, je peux compter sur celui-ci. Chaque nuit.)

Soit dit en passant, WebMD n’a pas répertorié celui-ci, mais vous récupérez également votre acné d’adolescent. Habituellement autour de la ligne de votre mâchoire et de votre cou (joli !). Un de mes amis s'est plaint que ce n'était pas juste d'avoir des rides et acné. Et ce n’est pas le cas… mais cela pourrait être pire : certaines femmes en ont également sur le dos et la poitrine. Si vous voulez une vision positive du dos, vous pourriez dire : « Eh bien, au moins une partie de mon corps semble appartenir à un adolescent ! »

La meilleure nouvelle de toutes, c'est que ce n'est que le début, le groupe dont vous n'avez jamais entendu parler avant que celui que vous connaissez réellement ne monte sur scène. Malheureusement, dans ma métaphore, la ménopause est l'acte vedette, et je doute qu'aucun d'entre nous n'attende avec impatience ce moment. que montrer.

Et bien dommage car selon WebMD, la ménopause approche à grands pas. Pour certaines femmes, la périménopause dure quelques mois, et pour d’autres, elle dure 10 ans. Même si elle touche généralement les femmes dans la quarantaine, elle peut également survenir dans la trentaine.

Si vous êtes comme moi, entendre le mot «ménopause» (avec ou sans le «peri» attaché) associé à vous-même est étranger. Nous savons que cela arrive, mais une partie de nous pense : « Cela ne m’arrivera pas… du moins pas tant que je ne serai pas là. vieux ! »

Cependant, il est indéniable que j’ai des symptômes (nos 3, 6 et 11, pour n’en citer que quelques-uns). Ce fait m'est apparu clairement il n'y a pas si longtemps, alors que j'étais prêt à me demander avec mon fils aîné si Dark Maul avait survécu à sa coupure en deux lors du premier combat. Guerres des étoiles préquelle. Heureusement, j'avais les moyens de prendre une pause avec ma maman avant de lui montrer ce que la princesse Leia avait à dire. vraiment » voulait dire quand elle a qualifié Han Solo de « berger Nerf coincé, idiot et débraillé ».

Donc, si vous lisez ceci et que vous vous sentez aussi mal préparé que moi au début de la mystérieuse périménopause, partagez cet article sur vos flux. Embarrassez vos jeunes collègues en leur transmettant le message. Inspirez vos amis masculins à publier des articles sur leurs scrotums dégueulasses. Tweetez à ce sujet à 4 heures du matin, lorsque vous êtes bien éveillé, en résolvant les problèmes du monde sous le regard vigilant de l'horloge à projection. Déroutez vos vendeurs d'une vingtaine d'années avec vos histoires inappropriées sur les parties féminines. Il est temps de faire la lumière sur le secret le mieux gardé de la domination féminine.

Et si vous le pouvez, riez-en, car pleurer sur votre jeunesse perdue ne la ramènera pas. Mais pas trop dur, parce que, vous savez… les fuites urinaires.

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