Perdre la bataille de la toxicomanie, un récit de première main

Je rattrapais récemment un vieil ami lorsque la conversation a pris une tournure. Nous avons commencé à discuter l'épidémie actuelle d'opioïdes cela balaie la nation. Il ne s’agit plus d’un récit lointain à la troisième personne, raconté à la manière du « Je connais un gars dont l’ami… », mais plutôt d’un combat personnel ou de l’expérience souvent déchirante de voir ceux que nous aimons se détériorer en rien. Nous a été volé par cette bête malade.

J'ai confié ce soir-là – vers 23 heures. ou alors – que je ne m’attendais jamais à revoir mon cousin bien-aimé, « mon Timmy », vivant à nouveau. Que le meilleur ami d’enfance que j’avais admiré pendant toute la première moitié de ma vie était allé trop loin après tant d’années de lutte contre sa dépendance. J'avais le cœur brisé.

Je ne savais pas qu'il avait déjà fait une overdose pour la dernière fois plus tôt dans l'après-midi. Son combat était terminé. Nous ne le savions tout simplement pas encore.

Attendre la nouvelle ne rendait pas la réception plus facile. Notre famille était dévastée. Plein de questions que les familles en deuil se posent toujours : « Et si ? « Comment est-ce devenu si grave ? » et 'Avons-nous vraiment fait tout ce que nous pouvions pour le sauver?'

Pourtant, alors que nous pleurions la perte de notre fils, frère, neveu et cousin de 31 ans, nous ne pouvions nous empêcher de nous souvenir et de réfléchir au garçon outrageusement maladroit, doux, aux grandes oreilles et aux lunettes épaisses, qui vivait encore. dans nos souvenirs.

Nous n’avons pas compris – parce que nous n’avons pas combattu. Notre combat pour retrouver le Timmy dont nous nous souvenions était loin des profondeurs intérieures de l'enfer contre lequel il s'est battu chaque jour pour rester abstinent pendant seulement une semaine. Ou le jour. Ou une heure.

Pendant près de la moitié de sa vie, Timmy a combattu ses démons tout en essayant de devenir l'homme qu'il voulait si désespérément être. C'était un athlète vedette, avec un cœur presque aussi gros que ses muscles, et pourtant, la dépendance était plus forte.

Après la mort de Timmy, sa mère a trouvé une lettre qu'il s'était écrite près de 21 mois auparavant dans un petit tiroir, à côté d'une vieille Bible et d'une liste de choses à faire quotidiennement. Il était brisé. Il était blessé, mais pendant ce court laps de temps, il était sain et sauf. Comme son frère aîné le dira plus tard dans son éloge funèbre : « Dans ses moments de clarté, Timmy savait qu’il avait une maladie et il voulait tellement la vaincre. » Ses paroles nous parviennent désormais comme un témoignage rare, au-delà de la tombe, de l'état d'esprit d'une personne souffrant d'un trouble lié à l'usage de substances, bien trop souvent dans ses derniers instants de sa vie :

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JE LUTTE… MAUVAIS !

À l’intérieur, je crie. Il n’y a pas un jour où je me réveille et réfléchis à où j’en suis dans la vie. Je me déteste vraiment ! Je me sens tellement dépaysé que ça me dégoûte. La douleur que j’ai endurée ne disparaît pas et cela me rend fou. Bien souvent, je n’ai plus envie de continuer. Je suis complètement vidé. J’en ai tellement marre de souffrir, mec.

Je veux dire… regardons honnêtement où en est ma vie, en ce moment. C’est littéralement pathétique. Dans une semaine AUJOURD’HUI, j’aurai trente ans. Je n’ai pas eu de permis de conduire depuis plus de neuf ans. Pendant neuf années misérables, j’ai dû compter sur d’autres personnes pour me déplacer. J'ai dû mendier pour des promenades. J'ai parcouru des milliers de kilomètres en restant coincé dans ma propre tête. Je n'ai jamais pu avoir mon propre emploi du temps où je pouvais simplement me lever et conduire ou simplement partir. Comment est-il physiquement et émotionnellement possible d’avancer dans la vie si vous êtes incapable de vous lever tout seul et de partir ? Partout où j’ai vécu, je me suis senti piégé… JE SUIS PIÉGÉ ! Je ne pouvais même pas terminer mes études universitaires. Tout cet argent que mes parents ont déboursé pour que je reçoive une éducation et je n’ai pas pu y arriver. Encore une fois… laisser tomber ma famille ! Football? Eh bien, ce n'est qu'un mauvais rêve. Le sport dans lequel j'étais vraiment bon… ma passion, mon amour… eh bien, j'ai tout gâché aussi. Cela me tue et je sais que cela fait vraiment mal à mon père. Je suppose que « d’autres choses » étaient plus importantes que de jouer au football. Des relations? Je suis complètement ruiné. Les gens que j’ai blessés au fil des années me rendent tellement malade. Depuis le lycée, je me suis toujours senti derrière le « huit ». Toujours et constamment en train de rattraper son retard. Au fil des années, vous disparaissez peu à peu. Les aspects négatifs commencent à prendre le pas sur les aspects positifs, puis vous l’acceptez. Vous acceptez littéralement l’échec. L’échec est tout ce à quoi je suis habitué… c’est tout ce que je sais. C'est comme si je m'y attendais ! Honnêtement, je ne sais pas ce que ça fait de réussir quoi que ce soit. Je suis un drogué dégénéré de trente ans !

En écoutant les paroles de Timmy, j’ai regardé autour de moi ma famille, dont la plupart entendaient également la lettre pour la première fois. Mes yeux se sont fortement plissés sur mon oncle – son père, lui-même un ancien joueur de football – alors que les mots «Je sais que ça fait vraiment mal à mon père» semblaient le frapper de nulle part.

Cela semble être un thème commun dans les familles du monde entier : la notion de « déception » de la part de leurs proches qui luttent ainsi. En fait, nous n'avons jamais été déçus par Timmy, mais tristes. Juste triste. C’était difficile en tant que famille, nous tous dans nos différents rôles, de le voir tomber en disgrâce, jusqu’à ce que, comme il l’a dit, il « commence lentement à disparaître ».

Il a continué:

Maintenant, être toxicomane m’a fait des ravages. La dépendance m'a rongé et m'a recraché. Je n’ai pas été élevé pour faire de la DROGUES. On m'a appris et je savais à quel point ils étaient mauvais. Mais d’une manière ou d’une autre, je me suis impliqué. Les drogues m'ont complètement ruiné émotionnellement, physiquement et spirituellement. Mes rechutes m'ont frappé à maintes reprises. Les cinq dernières années ont été un tel cauchemar que j’ai vraiment du mal à me remettre de ce que j’ai vu et dont j’ai été témoin. Les choses que j’ai faites à ma famille et à mes amis. Les gens horribles dont je me suis entouré… Je ne sais même plus où est la maison ! J'ai vécu dans quatre États au cours des cinq dernières années. J'ai la tête qui tourne. Grâce à cette terrible expérience, je suis devenu un RUNNER. J’ai tellement l’habitude de décrocher et de partir. Le nombre de villes dans lesquelles j’ai vécu dépasse vingt-cinq. Le nombre de personnes que j’ai rencontrées au cours de cet horrible voyage et qui ont perdu la vie à cause de cette maladie est ridicule. Tant de personnes que j’ai connues au fil des années sont MORTES ! Cela m’a beaucoup affecté. Donc de vingt à vingt-cinq ans, j’étais au collège. J'ai en quelque sorte une excuse pour n'être personne. Maintenant, vingt-cinq à trente… WOW, je n’ai rien accompli. La seule chose que j’ai gagnée au cours des cinq dernières années, c’est la DOULEUR. La douleur est maintenant si grande. Je ne sais pas comment gérer ça. Tout se résume à combien la vie fait mal et à quel point j'ai vraiment gâché ma vie. Je ne suis personne ! Je n’ai rien fait. Je ne fais qu'exister !

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C'est vrai - il n'existait plus que maintenant, entrant et sortant constamment des maisons de transition, des cures de désintoxication et de diverses situations miteuses, perdant des amis et n'ayant rien à appeler le sien. Les conséquences physiques des drogues sont souvent attribuées à la perte de cellules cérébrales et à la perte de poids, mais il y a plus que cela : dépression, anxiété, panique, constipation sévère et douloureuse, maladies infectieuses contractées en raison du partage d'aiguilles, dents pourries, diminution des capacités sexuelles. , une mauvaise santé mentale et un système immunitaire affaibli. Pensez à l’effet cumulatif de toutes ces choses sur le psychisme d’une personne fragile. Pensez à regarder votre fils ou votre fille s'effondrer dans le néant.

Il continua :

En gros, je n'ai pas d'amis. Je suis tellement seul et comme je ne peux pas conduire, je ne peux pas simplement me lever et conduire pour passer du temps avec mon frère et ses enfants. Je ne peux même pas être un oncle normal. Je suis l’oncle avec un travail sans issue, qui n’a pas de voiture et qui n’a pas les moyens de leur acheter des cadeaux de Noël. Je suis pathétique! Je continue de faire les mêmes erreurs, à plusieurs reprises. Je connais les conséquences et j’ai peur. Je ne sais pas s'il me reste quelque chose. Je suis complètement épuisé. Je suis tellement fatigué de me battre. J'ai juste vécu trop longtemps dans une vie désespérée et misérable. C’est de la connerie totale et j’en ai tellement marre. Je suis plus que fatigué. J’en ai plus que marre de moi-même. Je me déteste… Honnêtement, je me déteste ! J'ai ce cœur immense ! Je suis une personne tellement aimante, mais cela ne me mène nulle part. J'endure juste plus de douleur. Si je devais me marier demain, qui serait à mon mariage ? Je ne peux même pas penser à cinq amis qui seraient présents. Savez-vous à quel point c'est embarrassant ? Ok, et si je mourais ? Qui serait honnêtement à mes funérailles ? Quand vous pensez à ces choses-là, cela vous fait vraiment mal à la tête.

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« OK, et si je mourais ? » suspendu dans les airs, seulement interrompu par des bruits de respiration lourde et des gémissements de douleur. Tout le monde dans la pièce tenait quelqu'un ou quelque chose dans ses bras, luttant contre l'envie de tout perdre. Il était une personne aimante – idiote et drôle, essayant toujours de faire rire les gens. Comprendre enfin à quel point il se détestait était douloureux, sachant tout ce qui aurait pu être pour Timmy. Comme tant d’autres toxicomanes ou alcooliques, leur vie et leur potentiel sont écourtés avant même que la mort ne mette définitivement fin à la douleur.

Mais voilà : nous serions toujours là. Bien sûr, tout le monde devait continuer sa vie – surtout à mesure que nous vieillissions et que le travail, les enfants et nos propres objectifs commençaient à occuper le devant de la scène – mais son mariage ? Je serais au premier rang. Et ses funérailles… eh bien, je me suis assis au deuxième rang derrière ses frères pour ça. À ceux qui se demandent « Qui serait là ? » - la file d'attente est probablement plus longue que vous ne le pensez, et même dans vos moments de douleur et d'obscurité les plus profonds, il y a des gens qui implorent de vous aider à vous en sortir. Il y a des gens qui vous aiment et veulent que vous soyez heureux.

Alors pour répondre à ses questions : Oui, Timmy, nous serions là. Nous serions tous là.

Et enfin, il dit :

J'ai tellement peur en ce moment ! Je me déteste d'avoir fait une erreur, ENCORE ! J’ai vraiment du mal à voir comment je vais me sortir de ce pétrin. J'ai gâché ma vie. Ma situation est nulle et je ne supporte pas ce que j’ai fait à ma vie. DIEU n'est-il pas de mon côté ? Qu'est-ce que je dois faire? Je continue de tomber et je ne veux pas me relever. Pourquoi continuer à se battre ? Dois-je continuer à me battre juste pour exister ?? Eh bien, j’ai pris une sacrée raclée. Je suis complètement tabassé ! Je fais toujours de mon mieux pour aller aux réunions et toucher les gens. J'ai tellement peur pour ma mère. Elle n’a pas besoin de me voir tomber… si je le fais. Elle ne le mérite pas. J'aime ma mère plus que quiconque dans ce monde. Elle est la seule BONNE chose qui me reste dans ma vie. Mec, je suis tellement fatigué de ces absurdités. Je déteste devoir lutter à chaque seconde de ma vie. Quelque chose de bon ou de positif doit arriver dans ma vie pathétique. MERDE CETTE DOULEUR !

En discutant avec la mère de Timmy du partage de sa lettre, sa réponse immédiate a été un « Oui ! » retentissant. Elle et mon oncle (le père de Timmy) avaient déjà décidé de renoncer à la version édulcorée entourant la mort de Timmy. A quoi cela servirait-il ? À qui profite-t-il de cette façon ? Au lieu de cela, elle m'a parlé de les luttes quotidiennes pour aimer un enfant qui est littéralement en train de perdre la vie juste devant vos yeux – la colère, la douleur, les doutes. Avait-elle fait tout ce qu'elle pouvait pour le sauver ? Et si… en gros, tout ce que vous pouviez remettre en question en tant que parent ?

Mais au final, elle savait qu’ils avaient fait tout ce qu’ils pouvaient pour tenter de sauver leur fils. Comme tant d’autres, ils assistaient aux réunions, cherchaient des conseils, payaient des cures de désintoxication, lisaient tous les livres et informations disponibles. Ils ont essayé l’amour dur, et quand cela n’a pas fonctionné, ils l’ont ramené à la maison malgré leurs craintes de « lui permettre ». Mais les cycles n’ont jamais changé, et ses pulsions et ses comportements – comme ceux de nombreux toxicomanes – n’ont jamais disparu.

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S’il y a une chose que la mère de Timmy veut que les autres parents sachent, c’est celle-ci : vous n’êtes pas défini en tant que parent par le chemin que vous empruntez ou par les efforts que vous êtes prêt à faire (ou non). Il n’existe pas de solution simple pour résoudre ce problème, et la récupération ne se fait pas du jour au lendemain (ne serait-ce que).

Dans de nombreux cas, la fin est finalement votre pire cauchemar. En fin de compte, il n’y a pas de bonne ou de mauvaise manière de sauver votre enfant. Il n’y a pas de bonne ou de mauvaise façon de les aimer. Vous les aimerez toujours car au fond vous voyez ce que vous avez toujours vu : votre enfant. Votre enfant précieux, doux et incroyable.

Notre famille espère que la lecture de la lettre de Timmy contribuera à changer le récit de ce que signifie aimer quelqu’un souffrant d’un trouble lié à l’usage de substances et à humaniser la personne que nous savons être à l’intérieur.

Nous prions pour que toute personne luttant contre une dépendance puisse lire ceci et trouver la motivation pour demander l’aide dont elle a vraiment besoin. L'aide qu'ils mériter .

Nous ne sommes pas naïfs quant au fait que Timmy a choisi de commencer à se droguer ; dans sa lettre, il y a des moments où il assume la responsabilité, et dans la plus petite mesure, cela aide de savoir qu'il assume la responsabilité de ses actes. Pour autant, il ne s’agit pas seulement de « drogués » incontrôlables, ignorant de manière flagrante la douleur qu’ils causent à leurs proches ou les dommages qu’ils causent à leur corps. Ce sont de vraies personnes, souvent avec un cœur sincère et vivant dans un véritable cauchemar incontournable.

Partout dans le monde, des mères et des pères enterrent leurs enfants, des enfants perdent leurs parents, des frères et sœurs portent le cercueil de leur frère ou sœur et des cousins ​​perdent « leur Timmy ». Il est temps d’ouvrir le débat sur la réalité de la situation, sur la réalité à laquelle tant de familles sont confrontées : chaque jour, des gens perdent leur combat contre la toxicomanie, et il n’y a pas de fin en vue.

Notre famille a déjà perdu Timmy, mais si sa lettre peut aider à réécrire ne serait-ce que l'histoire d'une seule personne, alors nous savons que l'enfant au grand cœur (et à la peur irrationnelle de l'enfance des peluches entre ses petits orteils) sourira grâce à l'impact positif. il a finalement pu le faire.

RIP Timmy.

Pour trouver de l'aide pour les troubles liés à l'usage de substances, Cliquez ici .

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