Non, je n'aime pas tous mes enfants de la même manière

Ils sont tous différents – donc je les aime tous différemment.

Tous les parents ayant plus d'un enfant l'ont entendu : 'tu aimes [insérer le nom du frère ici] plus que moi'. Heck, je me souviens l'avoir dit et l'avoir cru à propos de mon jeune frère. Ma réaction instantanée lorsque j'entends ces commentaires de mes enfants est de nier, nier, nier et affirmer avec insistance : 'Je t'aime tout de même !' C'est exactement ce que ma mère m'a dit quand j'étais enfant. J'imagine qu'elle ressentait la même chose que moi, que je ne veux pas qu'aucun de mes enfants se sente indésirable, mal aimé ou inférieur à. Je ne veux surtout pas qu'ils se sentent comme ça à cause de quelque chose que j'ai dit ou fait.

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Mais si je suis honnête avec moi-même, est-ce que je en fait les aimes-tu tout de même? Non pas du tout. Mon amour pour chacun de mes enfants est très différent. Mes enfants le savent et je le savais aussi quand j'étais enfant. À première vue, cette vérité est inconfortable. Mais j'apprends que différent ne veut pas dire moindre. Cela signifie que je les aime en tant qu'individus et non en tant qu'objets. J'ai une relation unique avec chacun d'eux. Pour le dire simplement, cela signifie que je suis humain et qu'ils sont humains et finalement c'est une bonne chose.

Outre ce fait, quand je rejette les commentaires de mes enfants avec une couverture 'Je t'aime tout de même', ils n'en croient pas un mot et à juste titre. Ils tirent la même conclusion que moi quand j'étais enfant : que ma mère disait juste ce qu'elle était censée dire. J'ai continué à croire que j'étais le frère le moins désirable.

En essayant de recadrer ces commentaires et d'apprendre à répondre de manière plus honnête et empathique, il y a trois choses dont je dois constamment me souvenir :

Il est normal que les enfants se comparent à leurs frères et sœurs.

Cela peut sembler ridicule quand ma fille prétend que j'aime plus son frère quand je l'aide à plier son linge mais pas elle. Elle a 12 ans et il en a 8. Quand j'interprète ses commentaires comme anormaux, j'ai l'impression qu'elle est déraisonnable ou que j'ai mal agi en lui montrant de l'amour. Mais en réalité, cela n'a pas du tout besoin d'être un jeu de blâme - la réalité est que les comparaisons entre frères et sœurs surviennent même dans les familles les plus aimantes et les enfants bien adaptés. Ils sont normaux. Ils font partie de la façon dont nos enfants découvrent leur place dans la famille et dans le monde.

Les sentiments d'inégalité entre frères et sœurs sont réels pour les enfants.

Nous pouvons nous laisser entraîner à essayer de prouver à nos enfants que ce qu'ils ressentent n'est pas objectivement vrai. Mais la réalité est, pour eux, se sent réel. Notre travail en tant que parents n'est pas de faire changer d'avis nos enfants, mais d'être témoins et d'y répondre. Nous n'avons pas à être d'accord avec eux, mais nous n'avons pas non plus besoin de les faire changer d'avis. Lorsque nous le faisons, cela se termine par un débat stérile qui ne nous laisse pas plus connectés qu'au début.

Il est normal d'avoir des relations différentes avec des enfants différents.

C'est énorme pour moi. Je peux facilement monter dans le train de la culpabilité, sentir que je devrait sentir différemment envers mes enfants. Mais la réalité est que parfois je partage des intérêts avec mon fils (se pelotonner avec un bon livre) plutôt qu'avec ma fille et parfois ma personnalité (introspective et sensible) vibre mieux avec ma fille qu'avec mon fils. Parfois, l'un de mes enfants traverse une phase de développement (ahem, la puberté) qui rend difficile d'être avec lui. Il y a une infinité de choses qui affectent notre relation avec nos enfants et ce n'est pas statique, mais change à mesure que nous et nos enfants changeons. Et, parfois, l'amour s'exprime le plus purement lorsque nous continuons à nous soucier de nos enfants et à nous engager envers eux malgré des relations difficiles.

Une fois que j'ai compris ce qui se passe, j'ai de meilleures chances de répondre à mes enfants d'une manière qui nous permette à tous les deux de nous sentir mieux plutôt qu'empirer. Voici quelques éléments que j'ai trouvés utiles :

Reconnaissez la blessure.

Souvent, voir nos enfants avec une acceptation totale et de véritables tentatives de compréhension fait plus pour résoudre la situation que toute autre chose que nous pourrions faire. Cela semble simple mais peut être très difficile lorsque je ne suis pas du tout d'accord avec leurs plaintes. Cela peut aider à se rappeler que ce qu'ils expriment ne concerne pas nécessairement même moi. Et les voir fait pas signifie que je dois être d'accord avec eux. J'ai maintenant un éventail de phrases que je peux extraire : 'Vous avez l'impression que je suis injuste ;' 'Ce doit être difficile de sentir que j'aime plus votre frère;' 'Je suis vraiment désolé que vous vous sentiez exclu.' 'Dit-moi en plus à propos de ça.'

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Parlez de la façon dont l'amour est différent avec chaque relation.

Ce n'est peut-être pas la meilleure chose à aborder lorsqu'un enfant est activement en détresse à propos de l'inégalité entre frères et sœurs. Cela peut donner l'impression d'essayer de changer d'avis et peut rapidement devenir une dispute. Parlez plutôt de cette vérité en dehors du moment. Commentez la façon dont le chien montre que vous l'aimez en vous léchant le visage, mais montre qu'il aime les autres chiens en les pourchassant dans le parc à chiens. Commentez comment vous aimez aller au yoga avec votre amie Annie, mais que vous vous connectez mieux avec Jane en envoyant des mèmes idiots dans les deux sens.

Assurez-vous que vos enfants savent que l'amour n'est pas une ressource limitée.

Encore une fois, ce n'est peut-être pas la meilleure chose dont il faut parler au moment de la crise, mais à d'autres moments, expliquez comment l'amour se multiplie, se déploie, s'étend et s'enveloppe.

Dites et montrez à vos enfants pourquoi vous les aimez.

Celui-ci est explicite. Célébrez le caractère unique de chaque enfant et votre relation unique. Dites-leur précisément ce que vous aimez chez eux. Découvrez comment votre enfant reçoit le mieux l'amour et essayez de trouver des moyens de lui exprimer l'amour de cette manière.

Se pencher sur ces conversations a élargi ma compréhension de l'amour et des relations et j'espère qu'il en sera de même pour mes enfants. Ce n'est pas toujours parfait, mais ce n'est pas censé l'être. Comment réagissez-vous lorsque votre enfant vous accuse d'aimer davantage son frère ?

Ashley Schuster vit à Oakland, en Californie, avec son mari, ses quatre enfants et un chien de huit livres adorable mais curmudgeonly. Elle écrit sur la parentalité, le placement familial et la santé mentale. Suivez-la sur Instagram @ashleyschusterdownend.

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