Mon mari fait à nouveau la sieste (pendant que je fais tout), et je ne vais pas bien

Daly et Newton / Getty

Sonsamedimatin, et je viens de finir de nettoyer la vaisselle d'un petit-déjeuner semi-sain, seulement pour venir au coin de la rue et voir une grande masse brune occuper une partie importante du canapé. Après une inspection plus approfondie, je vois que la grande masse recouverte d'une confortable couverture en molleton marron se déplace en fait de haut en bas selon un motif rythmique. Vous l'avez deviné, il y a un homme adulte là-dessous, et cet homme est mon mari.

En train de dormir. De nouveau.

Les épouses ont un niveau de mépris particulier pour les maris qui font la sieste. Tu vois, la dernière fois que la plupart des mamans ont fait une sieste, c'était il y a environ trois jamais. Alors, quand je surprends mon mari en train de somnoler pendant que le chaos se déroule dans ma maison, j'ai quelques réflexions.

1. Mec, c'est09h00.Vous êtes éveillé depuis 2,5 heures. Le soleil est à peine levé, mais vous comptez déjà à nouveau les moutons. WTF. Une sieste l'après-midi serait-elle moins irritante ? Non, mais faisons semblant.

2. Votre faux sommeil à travers la bombe atomique, c'est-à-dire trois petits enfants lâchés après des céréales sucrées, n'est pas amusant. Il est impossible que vous puissiez dormir quand un bébé pleure et que deux enfants d'âge préscolaire se disputent pour savoir quelle Barbie peut s'asseoir à l'avant du cabriolet. Et si tu sont en train de dormir… je te déteste.

3. Ah, je vois que tu as roulé du canapé sur le sol pour tenter d'apaiser le bébé qui pleure. Maintenant, il peut grimper et jouer sur vous pendant que vous dormez. Quelle considération envers vous.

4. Attendez une minute. Qu'est-ce que j'entends ? Êtes-vous en train de ronfler? Tu ferais mieux de couper cette merde tout de suite parce qu'un mari qui ronfle, c'est comme ajouter l'insulte à la blessure. Allez-y et jetez un peu plus de sel sur la plaie, camarade. Si vous somnoler sur le canapé ne suffisait pas à me faire bouillir le sang, le bruit du sciage du bois pourrait suffire à me faire venir vous boucher les narines avec Play-Doh.

5. Ne vous inquiétez pas, je vais vous laisser faire cette sieste. Ce sera la chose parfaite à tenir au-dessus de votre tête pour le reste de la journée. Passif agressif beaucoup? Tu paries.

jolis noms de filles différents

6. Je comprends, vous avez eu une longue semaine. Mais moi aussi ! J'attends avec impatience le jour où nous pourrons faire la sieste ensemble les jours de week-end paresseux. Mais ce n'est pas le moment. La merde doit être faite, et j'aurais besoin d'aide. Vous connaissez tous ces T-shirts que vous jetez à la lessive après les avoir portés pendant une heure ? Quelqu'un doit les plier. Notre enfant d'âge préscolaire veut que quelqu'un fasse un puzzle avec elle, et notre enfant du milieu a besoin de plus de surveillance qu'un condamné à mort.

7. Eh bien, bonjour, Sunshine, ravi de voir que tu es en vie. Quatre-vingt-quinze minutes ont dû être le nombre magique auquel votre cerveau s'est souvenu que vous vous êtes inscrit à cette belle chose appelée l'égalité parentale. Mais, s'il vous plaît, épargnez-moi le réveil trop dramatique. Je suis presque sûr que vous n'étiez pas seulement trois niveaux plus bas dans un rêve Inception avec Leonardo DiCaprio.

Ce n'est pas juste que les hommes puissent s'endormir à la minute où leurs fesses touchent une surface plane. Et on pourrait penser qu'ils comprendraient que rien ne nous jette plus dans la rage de maman que de les regarder attraper des zzz pendant que nous continuons à diriger un ménage. Ne savent-ils pas ce qui nous motive ? Apparemment non. Car au sortir d'une sieste sur unsamediLe matin est généralement suivi d'un voyage de 40 minutes aux toilettes.

Écoutez ce que nos vraies mamans effrayantes, Keri et Ashley, ont à dire à ce sujet lorsqu'elles donnent leurs pensées (toujours réelles) dans cet épisode de notre podcast Scary Mommy Speaks .

Partage Avec Tes Amis: