La mort de ma fille a changé ma vision religieuse

Avec l'aimable autorisation de Caila Smith

Avertissement déclencheur : perte d'un enfant

Toute ma famille a grandi à l'église. Nous inclinions la tête avant les dîners de famille, portions nos meilleurs vêtements le dimanche, et je ne me souviens pas d'une époque où ma grand-mère n'avait pas sa Bible rose et fleurie sur sa table de chevet.

Le christianisme faisait partie de moi, et quand ma fille est morte, ce n'était pas différent. J'ai planifié une visite et des funérailles chrétiennes typiques pour elle, et c'était parfait. C'était ce dont j'avais besoin et ce que je voulais en ce moment. J'ai dit à quel point elle me manquait, à quel point j'espérais qu'elle était assise sur les genoux de ma grand-mère alors qu'elle jouait Mozart au piano et à quel point j'espérais que Jésus la guiderait à travers les mers séparées.

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Les pensées alternatives que j'avais étaient plus pratiques et plus douloureuses : qu'elle était vraiment partie, de toutes les manières, formes et formes, que je la mettrais bientôt sous terre alors qu'elle n'aurait même pas passé 24 heures loin de moi, que c'était le dernier adieu et que les rôles que nous jouions étaient à l'opposé de ce qu'ils devraient être. Je me forçai à dissimuler les autres pensées envahissantes avec quelque chose de mieux, de plus joli que ce qu'était sa mort. J'avais besoin de l'imaginer dans un endroit ensoleillé, heureux et chaleureux. J'avais besoin de croire qu'elle était en quelque sorte en paix et, finalement, qu'elle n'était pas aussi morte que la dernière fois que je l'ai vue. Je peux voir maintenant que j'ai utilisé ma foi comme une couverture pour mon déni.

Avec l'aimable autorisation de Caila Smith

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Il semble que supposer automatiquement que tout le monde est de foi chrétienne est un droit de passage d'où je viens. Avis de décès partagés en ligne avec des légendes telles que Voler haut ou maintenant tu es dans les bras de notre Seigneur sont probablement les plus courants que vous verrez quand quelqu'un meurt ici. C'est censé être réconfortant, non seulement pour celui qui partage, mais aussi pour les proches du défunt.

Des commentaires comme ceux-ci et bien d'autres ne me sont pas étrangers, même encore. D'autres me disent comment ils imaginent ma fille dans l'au-delà maintenant, à quel point elle doit être heureuse et qu'elle me regarde du ciel. Je sais qu'ils veulent bien faire et j'apprécie leur volonté d'essayer. Mais ces derniers temps, ces commentaires de Bible Belt ont commencé à ressembler à des platitudes vides dépourvues de toute véritable signification sentimentale.

J'ai perdu (ou peut-être retrouvé ?) ce en quoi je crois au fil des années. Je crois toujours en une puissance supérieure, mais je n'ai plus la même foi éternelle qu'autrefois. Je peux vous dire ce que j'espère qu'il arrivera quand nous mourrons, ce que j'espère arriver à ma fille tout en étant assez humble pour admettre que j'ai peut-être tort.

J'ai l'impression que beaucoup de chrétiens, au fond de leur cœur, le reconnaissent aussi, mais ils ne l'admettront pas parce que cela leur donnerait l'impression de nier Dieu. Leurs pensées ne correspondent pas à leurs sentiments. Les chrétiens ont été conditionnés à croire que remettre en question la parole de Dieu revient à renier sa parole. Les gens ne pensent pas par eux-mêmes - l'église et la Parole de Dieu réfléchissent à leur place.

J'avais l'habitude de repousser mes doutes sur le christianisme parce que ces pensées ne venaient pas de Dieu mais de quelque chose de beaucoup plus sinistre. Quand j'ai finalement jeté un regard froid et dur à la lumière du jour sur ces doutes, j'ai commencé à réaliser qu'ils avaient un certain mérite. Maintenant, je me suis retrouvé à remettre en question tout ce que je croyais autrefois être vrai sur le christianisme.

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Mon chagrin s'est transformé à travers cette période de changement spirituel. Alors que j'avais l'habitude de trouver la paix en pensant que ma fille faisait des choses célestes, ces pensées me rendent mal à l'aise et triste maintenant. Être assez audacieux pour admettre que je ne sais pas à quoi ressemble l'au-delà pour ma fille ou pour quelqu'un d'autre a été l'un des aspects les plus éprouvants de mon chagrin. Être sensible à mon incertitude, c'est effacer les idées chaleureuses et floues que j'avais sur la mort de mon enfant et les remplacer par quelque chose de beaucoup plus réaliste.

Ce n'est pas un travail facile. Mais peut-être que le plus difficile est de savoir que, même après avoir dit ma paix, de nombreux chrétiens ne respecteront pas mon point de vue. Au lieu de cela, cela se transformera en une histoire triste à propos d'une mère endeuillée qui a perdu la foi par colère contre son Seigneur. Mais si vous me connaissez, vous saurez que ce stéréotype ne me correspond pas.

Avec l'aimable autorisation de Caila Smith

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J'aimerais que les chrétiens sachent que je peux porter des morceaux brisés qui me mettent en colère sans être une personne brisée et en colère. Je peux être réaliste sans que mes opinions soient une forme de blasphème. Je peux faire tout ce que je dois faire pour avoir l'esprit dans le bon état d'esprit pour faire le deuil de cette horrible perte. Parce que c'est ça, c'est ma perte. Je peux choisir comment m'y prendre.

Il m'a fallu des années pour trouver ce qui fonctionne, et j'ai découvert que l'idée chrétienne de regarder la mort ne fait rien pour moi. J'avance en me souvenant de ma fille pour qui elle était, et je ne m'en excuse pas.

J'espère qu'il y a un paradis, et j'espère y trouver ma fille un jour. En attendant, je ne me permettrai pas de m'attarder sur les possibilités infinies. Je choisis d'être réaliste dans mon chagrin parce que l'imagination ne me facilite pas la mort; ça me le prolonge.

Avec l'aimable autorisation de Caila Smith

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