Mon récit de mise en garde sur ces putains de paquets de gel de silice

fille aux multiples facettes / Pixabay

pénurie de similac décembre 2021

C'était juste un autre vendredi soir.

Je suis rentré du travail et mon mari, un père au foyer, avait l'air épuisé de manière appropriée après avoir poursuivi notre enfant de 2 ans toute la journée. Dès que j'ai déchargé les courses de ma voiture, il m'a rapidement annoncé qu'il partait et qu'il faisait une sieste bien méritée.

Supermaman que je suis, j'avais déjà prévu cette éventualité et acheté un poulet rôti chez Costco, malgré les remontrances régulières de mon mari qu'ils ne sont pas bio. Putain, ce soir on mange du poulet aux antibiotiques et aux hormones !

J'ai servi le repas minutieusement préparé tout en portant mon pantalon de pyjama Wonder Woman, et mon fils s'est assis à table engloutissant son poulet Costco, son croissant Costco et sa pomme Fuji biologique Costco pendant que je regardais le tas de merde qui montait sur la table de la cuisine. Ooh, les cadres que j'ai commandés pour les photos d'école ! Je ne savais pas que ceux-ci étaient arrivés. Je vais juste mettre les photos dans les cadres pendant qu'il mange son dîner. Je suis une multitâche et une mère tellement incroyable. Cela compense totalement pour lui avoir donné du poulet toxique infusé de produits chimiques.

Alors que mon mari dormait dans notre chambre, mon fils a fourré des poignées de nourriture dans son trou de gâteau et j'ai fini de mettre ses photos dans des cadres chinois à prix modéré d'Amazon, j'ai réalisé que je devais faire pipi et que cela ne pouvait pas attendre.

J'ai mis la nourriture de mon fils hors de portée et lui ai demandé d'avaler ce qu'il avait dans la bouche. C'était ma façon de m'assurer qu'il ne s'étouffait pas pendant que j'étais dans la salle de bain. Tu vois, je t'ai dit que je suis supermaman ! J'ai cliqué sur la télé, c'est tout Pat' Patrouille tout le temps ici, et je me dirigeais vers le pot. Oui, je l'appelle régulièrement pot.

J'étais parti moins de deux minutes - assez de temps pour faire pipi rapidement et me laver les mains. Il n'y avait pas de flânerie, pas de Facebook sur mon téléphone, juste un aller-retour rapide, 120 secondes maximum, probablement moins. Quand je suis revenu à table, il était là, mon précieux bambin, avec les restes éparpillés des boîtes de cadres devant lui. Je ne sais toujours pas comment il les a rejoints.

Il essayait de me tendre quelque chose, que j'ai supposé être un morceau de carton. J'ai essayé mentalement de reconstituer comment il avait réussi à MacGyver l'emballage en carton dans ses pattes crasseuses lorsque je me suis penché pour prendre ce qu'il me tendait. Alors que j'allais prendre l'article, il a dit, je l'ai mangé, et j'ai vu qu'il me tendait un de ces petits sachets déshydratants de gel de silice qui disent NE PAS MANGER partout sur eux.

Je l'ai arraché de sa main et j'ai commencé à chercher de l'humidité pour voir si elle avait été dans sa bouche. Il était sec et intact. Dieu merci. Je lui ai demandé s'il l'avait mis dans sa bouche, et il a dit, encore une fois, oui, je l'ai mangé. C'est alors que je l'ai vu : le sachet de gel de silice vide, coin manquant, humide de sa salive, quelques petites billes qui roulent sur la table. Je ne suis pas vraiment sûr de ce qui est arrivé à mon corps physiquement, car j'étais déjà en mode crise, mais je suis à peu près certain d'avoir eu un pic d'adrénaline assez gros pour réveiller un éléphant mort. J'ai crié pour mon mari, j'ai cherché des granulés dans la bouche de mon fils et j'ai commencé à le détacher de son siège d'appoint.

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J'ai encore crié pour mon mari, et comme il portait des bouchons d'oreille, il ne s'est réveillé que lorsque je suis entré en trombe, j'ai allumé les lumières et je lui ai dit de se lever à présent . J'ai jeté mon petit fauteur de troubles sur le lit pendant que je racontais à mon mari ce qui s'était passé. Remarquez, tout cela s'est produit quelques secondes après que j'ai trouvé le paquet videâge. jej'ai couru vers mon téléphone, je ne l'ai pas trouvé, puis j'ai couru dans la chambre pour récupérer le téléphone de mon mari. Heureusement, il est toujours le Boy Scout, et Poison Control est dans sa liste de contacts.

Contrairement au 911 dans le comté de Los Angeles, le téléphone a été répondu très rapidement. Une femme agréable et professionnelle a répondu : Antipoison, et j'ai dit : Mon tout-petit a mangé l'emballage déshydratant au gel de silice. Mentalement, j'enlevais mon pantalon de pyjama Wonder Woman, que je ne méritais absolument pas de porter de toute façon, et préparais la route la plus rapide vers l'hôpital pour enfants. Elle a dit : C'est probablement notre appel le plus courant. Il va bien, je te le promets.

Elle a ensuite expliqué que le paquet dit NE PAS MANGER parce que le paquet lui-même est un risque d'étouffement. Les plombs sont inoffensifs et tant qu'il respire et ne s'étouffe pas ou en détresse, il va tout à fait bien. Elle a ensuite poliment pris quelques informations statistiques et a déconnecté notre appel.

Mon mari était depuis entré dans la chambre et pouvait dire par mon comportement que tout allait bien. Je lui ai transmis les informations pertinentes, puis j'ai posé calmement son téléphone sur le plan de travail de la cuisine et j'ai poussé un cri moche à pleine puissance, dégoulinant de morve sur mon visage – définitivement ne pas digne du pantalon de pyjama Wonder Woman.

Pour ajouter l'insulte à la blessure, mon petit homme était entré derrière son père et avait commencé à ramasser les granulés sur le sol et à les manger. Nous lui avons nettoyé la bouche et l'avons sorti de la pièce pendant que nous nettoyions la zone, et j'ai encore pleuré. Il aurait pu mourir. Il aurait pu mourir. Si c'était du poison, il aurait pu mourir.

Mon mari m'a pris à part et m'a consolé. Il n'a jamais été en danger. Il va bien. Je vais mettre le linge dans la sécheuse. Essayez de ne pas le tuer pendant mon absence.

C'était juste un autre vendredi soir. Et quand j'y pense vraiment, j'en ai déjà survécu à tellement et mon fils aussi. Peut-être que je suis digne des pyjamas de Wonder Woman après tout.

Mais sérieusement, merde ce gel de silice.

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