Monster Spray et autres conneries qui ne mettront probablement pas votre enfant au lit

Tout commence un jour où votre psy décide que sa chambre est trop sombre. Cela se transforme bientôt en l'idée qu'il y a des bêtes hideuses venues des entrailles de l'enfer qui viennent dans sa chambre pour le terroriser chaque nuit. La peur de votre enfant vous touche sans relâche. Aucun d’entre nous ne veut que nos enfants aient peur, mais nous voulons aussi VRAIMENT qu’ils dorment dans leur propre lit afin qu’ils restent en dehors du nôtre. Voici donc quelques choses que vous pouvez essayer :

Spray Monstre : Vous et votre enfant pouvez créer ensemble cette ridicule petite bouteille de mensonges ! Procurez-vous un flacon pulvérisateur et remplissez-le à moitié avec de l'eau. Regardez autour de vous dans votre cuisine et prenez la première merde non toxique que vous pouvez trouver. Jus de citron? Les monstres détestent le jus de citron ! Parfait, non ? Alors versez-en un peu dans la bouteille et promettez à votre tout-petit que cette potion que vous avez créée éloignera ces monstres embêtants et que s'ils y entrent… ils mourront ! Vaporisez-le dans la pièce avant de vous coucher. Bonne nuit.

Pourquoi cela pourrait fonctionner : Les enfants peuvent être assez crédules. Leur imagination est géniale et ils pourraient même adhérer à ce tas de conneries fumantes.

Problèmes potentiels : Vous avez essentiellement admis à votre enfant que les monstres SONT réels et il a maintenant une nouvelle peur de se réveiller dans une pièce pleine de cadavres de monstres morts.

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Achetez une nouvelle veilleuse : Euh. Avoir peur du noir devrait être une solution facile. Emmenez votre précieuse progéniture chez Target et laissez-le choisir une nouvelle veilleuse. Est-ce excitant à quel point ? Peut-être qu'il en choisira un avec son personnage préféré dessus et qu'il sera plein à craquer pour le brancher et ramper dans son lit. Allumez cet enfoiré, embrassez le front de votre petit, fermez la porte et dormez bien.

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Pourquoi cela pourrait fonctionner : Il ne fait plus si sombre et honnêtement, votre enfant adorera peut-être la nouvelle ambiance créée par ce nouveau et agréable rayon de lumière.

Problèmes potentiels : Maintenant, vous vous inquiétez d'un risque d'incendie et vous réalisez que vous auriez pu économiser 20 dollars et laisser la porte ouverte avec la lumière du couloir allumée. De plus, vos adorables joues pourraient alors en conclure qu’après tout, le noir ne les dérange pas tellement, mais en fait, ils ont quand même peur.

Faux : Vous pouvez vous allonger avec votre petite tarte mignonne dans son lit jusqu'à ce que ses précieux petits yeux se ferment et qu'il se taise enfin. Une fois qu'il s'est endormi, vous pouvez essayer très doucement de vous lever du matelas sans qu'il ne grince et ne fasse le bruit d'un chat sauvage en chaleur. Continuez à vous diriger tranquillement sur la pointe des pieds vers votre propre chambre, où vous pourrez fermer les yeux.

Pourquoi cela pourrait fonctionner : Si votre virus de l'amour a le sommeil profond, il pourrait dormir toute la nuit et acquérir une nouvelle confiance en réalisant qu'il s'est réveillé seul et qu'aucun monstre ne l'a mangé. Pas plus. Peur. Gagnant!

Problèmes potentiels : Sugar-face se réveille et se rend compte que vous n'êtes pas là et a une peur bleue que vous ayez été mangé par l'un des monstres. Une fois qu'il découvre que vous êtes bien vivant, il développe alors des problèmes de confiance et vous blâme pour toutes les relations ratées qu'il rencontre pour le reste de sa vie.

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La récompense majeure : À ce moment-là, vous êtes tellement épuisé par tant d’échecs que vous êtes presque prêt à jeter l’éponge et à déplacer la petite créature dans votre chambre. Vous décidez de donner une dernière chance et dites à votre petit chat effrayé que vous allez lui acheter un objet ridicule valant une grosse somme d'argent, par exemple… un voyage à Disney World. Vous dites cela par pur désespoir et par le fait que vous n’avez pas dormi ni couché depuis des semaines, à cause de ces erreurs au coucher. Promettez le monde à l'enfant, dites bonsoir et traînez-vous vers votre propre lit.

Pourquoi cela pourrait fonctionner : La corruption est la plus ancienne astuce du livre. Quel enfant ne voudrait pas un voyage à Disney World ou un autre prix génial ? Cela a un taux de réussite élevé et peut sembler paresseux, alors qu'en fait… c'est génial. La pensée de la récompense pourrait bien faire disparaître la pensée des monstres.

Problèmes potentiels : Cela fonctionne et maintenant vous devez tenir la promesse incroyablement scandaleuse que vous avez faite. Je choisirais l’un des sites de voyage et réserverais simplement le forfait si j’étais vous. J'espère que vous avez de l'argent supplémentaire… vous en aurez besoin. Il y a toujours une chance que cela échoue et que vous ne puissiez pas l’acheter… auquel cas, je suis TELLEMENT désolé.

Donc en réalité, il existe des options. Si aucun de ces éléments ne fonctionne pour vous, je vous recommande d’investir dans un lit California King et une prescription d’Ambien. Vous aurez besoin des deux pour vous aider à survivre au VRAI monstre qui dort désormais avec vous toutes les nuits. Oh, et désolé les amis… ce « spray » ne fonctionnera pas non plus dans votre chambre.

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