Mon mari et moi avons pris une 'année sabbatique' après notre mariage

Une année sabbatique est généralement utilisée pour décrire l'année les lycéens prennent pour se retrouver. Pendant ce temps, ils travaillent ou voyagent dans un effort non seulement pour se découvrir mais pour comprendre ce qu'ils veulent faire de leur vie. Mais quand nous avons appliqué par inadvertance cette même logique à notre mariage, cela nous a fait oublier presque divorcé .

Nous n'avons pas commencé avec l'idée de prendre une année sabbatique. Notre mariage ne fonctionnait pas. Et si je suis honnête à ce sujet, nous n'étions plus nous depuis des années. Notre relation a été tourmentée depuis le début par tous les problèmes auxquels les gens se tournent conseillers conjugaux pour.

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Nous avons eu du mal à mélanger nos familles. Il y avait des difficultés financières à avoir une famille aussi nombreuse à prendre en charge avec un seul revenu. Sans parler de tous les bagages que nous apportons avec nous en raison de nos passés. Nous nous aimons aussi férocement que nous nous battons, mais dix ans de disputes et de mots qui n'auraient jamais dû être prononcés ont fait des ravages.

Nous ne voulions pas divorcer.

Nous savions que si nous pouvions nous mettre ensemble, notre mariage serait fantastique. Parce qu'à un moment donné, c'était tout ce que nous avions toujours voulu. Mais nous étions mentalement et physiquement épuisés. Un bref passage en consultation n'a fait qu'empirer la situation. Il était clair pour nous deux que nous allions finir par nous détester si nous continuions sur la voie actuelle. Aucun de nous ne voulait cela, mais quelque chose devait changer.

J'ai déménagé.

Au début, les enfants étaient contents. Les disputes avaient cessé, du moins autour d'eux. Il n'a repris que par SMS et appels téléphoniques hors de portée de voix. Mais avec le temps, cela s'est également arrêté. Ne pas être ensemble a mis fin à toutes ces petites querelles que nous avions sur des choses sans importance. Tous ces arguments stupides ont suivi parce qu'aucun de nous ne voulait parler des problèmes les plus importants.

Nous ne parlions pas d'eux avant d'être à mi-chemin d'une année de séparation. Nous ne nous sommes vus que brièvement - une visite rapide avec les enfants ou une rencontre au supermarché local.

Au cours des trois premiers mois, j'étais en colère. Je me suis battu d'être parti et de ne pas être capable de trouver un moyen de nous réparer. J'ai lu beaucoup de livres sur les relations jusqu'à ce que j'en trouve enfin un qui ait du sens pour moi. 'Comment avoir un nouveau mari d'ici vendredi' par le Dr Kevin Lehman. J'ai parcouru le livre et ses autres livres de la série et j'ai réalisé que la façon de changer n'importe quelle relation est de s'améliorer et de réagir.

J'ai passé les trois mois suivants à travailler sur moi-même. J'ai commencé à soulever des poids comme une forme de gestion de la colère. J'ai cédé à mon médecin et j'ai commencé à prendre des médicaments pour gérer mes symptômes de fibromyalgie, et j'ai commencé à me sentir mieux.

Pouvoir dormir la nuit a changé la donne pour moi. Ne pas dormir suffisamment nuisait à ma capacité à penser correctement. Lorsque votre cerveau ne fonctionne pas au mieux, tout ressemble à une situation de combat ou de fuite.

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J'ai recommencé à écrire et j'ai découvert d'autres loisirs, comme le jardinage. Il y avait beaucoup de choses que j'ai arrêté de faire quand nous nous sommes mariés, comme jouer à des jeux vidéo et tenir un bullet journal pour lesquels j'avais maintenant du temps parce que j'étais seul.

J'ai toujours senti que je devais être là pour mon conjoint 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, et quand je l'ai fait, cela ne m'a pas laissé de temps pour moi. J'avais du ressentiment parce que je n'avais pas l'impression d'être apprécié.

Mais c'est de ma faute si je me suis perdu. Tout comme c'est aussi de ma faute si j'ai déposé la face de la terre avec mes amis. Et j'ai utilisé ce temps seul pour renouer avec eux. J'ai cessé d'être cette lune qui tournait autour de mon épouse et je suis redevenue ma propre planète.

Au bout de six mois, nous nous sommes reconnectés. Nous nous sommes tous les deux manqués, mais pas dans le sens où vous êtes juste seul et que vous voulez être avec quiconque est prêt à souffrir de votre présence. C'était ce désir de la compagnie de l'autre personne parce qu'elle apporte quelque chose à votre vie que vous ne pouvez trouver nulle part ailleurs. Je n'ai jamais essayé de le trouver. Je sais que ce que nous avons est unique en son genre, et personne ne pourra jamais combler ses chaussures ou le vide qu'il a laissé dans ma vie.

Notre vie ensemble n'était pas parfaite, mais une fois que j'ai dépassé l'attente que cela devait être pour travailler, j'ai commencé à y voir la perfection. C'était parfait pour nous et ce dont nous avions besoin. C'était les trucs de la vie quotidienne que nous laissions nous gêner. Tout est devenu plus important que notre amour partagé l'un pour l'autre. Une fois que j'ai pu regarder en arrière et faire le point sur notre situation en dehors de toute colère et blessure, j'ai pu voir que ce dont nous avions besoin n'était pas un divorce mais une conversation.

Je ne suis pas une personne qui vole par le siège de mon pantalon, mais mon mari l'est. Je déteste être surpris. Il n'est donc pas surprenant que lorsque nous nous sommes finalement assis pour avoir notre conversation, cela s'est passé comme une réunion du conseil d'administration. C'était comme un Festivus diffusant les griefs. Seulement, ce n'étaient pas toutes des accusations, mais plutôt ce que les situations nous faisaient ressentir. Je lui ai fait savoir comment j'en suis arrivé là et il m'a dit tout ce qu'il ressentait.

C'était étrangement calme. Je suis allé à notre 'réunion du conseil d'administration', m'attendant à ce qu'elle se transforme en dispute et en larmes, mais ce n'est pas le cas. Parce qu'à ce moment-là, tout cela n'avait plus autant d'importance et ne faisait plus aussi mal qu'avant. Le but de la conversation n'était pas de cueillir la croûte jusqu'à ce qu'elle saigne à nouveau, mais de dire enfin notre paix et de la laisser guérir.

En consultation, je me sentais agressée, constamment. J'ai toujours eu besoin d'exposer mon cas. Mais seul, dans l'appartement où j'habitais pendant que nous étions séparés, je me sentais en terrain neutre. Je n'étais plus déprimé et en colère. J'étais prêt à écouter et à dire les choses qui me tuaient silencieusement en m'y accrochant.

Nous avons continué à vivre séparés et à travailler sur nous-mêmes. J'ai continué à lire des livres d'auto-assistance, cherchant toujours à en savoir plus. Une aventure que je n'avais jamais tentée auparavant.

J'avais quarante ans et je n'avais aucune idée de ce que je voulais, mais j'étais prêt à le comprendre. Il n'a jamais cessé de travailler sur lui-même pour devenir un homme meilleur pour lui et moi. Et alors que notre année sabbatique touche à sa fin, je peux voir que la personne qu'il était quand nous l'avons commencée et la personne qu'il est devenue sont deux personnes complètement différentes.

Il a changé la donne en augmentant son QI émotionnel. Il est capable de surveiller ses émotions et de les étiqueter de manière appropriée. Il peut naviguer dans les changements de mon humeur et maintenant comprendre complètement que cela n'a rien à voir avec lui et tout à voir avec moi. Il a toujours eu des compétences sociales incroyables lorsqu'il s'agissait de travailler dans une pièce, mais maintenant il a appris que les émotions ne sont pas à fixer, elles sont à ressentir.

Mais j'ai changé aussi. Je suis plus patient et je comprends ses sentiments. Je comprends qu'être un homme ne nie pas cela. Je me permets d'avoir tous mes sentiments et de les partager sans censure. Je comprends l'importance de prendre soin de soi et comment ce n'est pas égoïste mais favorable à notre relation dans le sens où cela me permet de lui apporter le meilleur de moi-même.

Maintenant, j'ai hâte d'emménager et d'être à nouveau ensemble. Nous nous sommes prouvés l'un à l'autre au cours de la dernière année que nous avons acquis de nouvelles compétences pour gérer les conflits et que nous pouvons les utiliser en cas de besoin. Mais surtout, nous avons un amour renouvelé l'un pour l'autre. Nous nous voyons pour la première fois depuis quelques années en tant que ces mêmes personnes dont nous sommes tombés amoureux.

Mais nous avons également rompu notre co-dépendance. Nous avons appris au cours de la dernière année que nous ne mourrons pas si nous sommes seuls et que nous pouvons vivre et nous amuser sans les autres. L'important, c'est qu'on n'en ait plus envie. Notre année sabbatique nous a aidés à devenir de meilleures personnes afin que nous puissions être formidables ensemble.

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J'ai hâte à l'avenir d'une manière que je n'ai jamais vue auparavant, et il n'a fallu qu'un an d'intervalle pour avoir un peu de recul.

Les gens vous diront que la clé d'un mariage réussi est de choisir d'aimer la personne avec qui vous êtes tous les jours. L'amour est un choix que l'on fait chaque jour, quoi qu'il arrive. Mais une base solide pour un bon mariage repose sur le fait inébranlable que vous savez que votre partenaire sera là pour vous, quelle que soit la distance qui vous sépare. Même si cette distance est plus émotionnelle que physique, vous savez qu'ils ne vous quitteront jamais. C'est le fondement d'un mariage incassable qui mène à une vie de bonheur.

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