Ma relation amour/haine avec la mère biologique inconnue de mon fils

Certains jours, je n’arrive pas à décider ce qui est bien. Est-ce que j'aime la femme que je devrais détester ou que je déteste la femme que je devrais aimer ? Mais alors, comment pourrais-je ressentir autant d’importance pour une femme que je n’ai jamais rencontrée ? Une femme que je ne connais pas ? Comment est-ce possible? C’est possible, voyez-vous, parce que nous avons quelque chose en commun. Nous partageons un lien. Elle a donné naissance à mon fils.

Mon fils est né positif à la drogue. Beaucoup d'entre eux. Il a ressenti des symptômes de sevrage horribles et douloureux. Il a passé plus de 100 jours dans une unité de soins intensifs néonatals, luttant pour sa vie. Son score d’abstinence néonatale était le plus élevé que l’hôpital ait jamais connu, un record qu’il continue de détenir jusqu’à ce jour, à ce qu’on m’a dit. Ce n’est pas le genre de record qu’on célébrerait, mais on comprend à quel point c’était sérieux pour mon fils. On me dit que mon fils était alors inconsolable. Il pleurait constamment et réagissait même aux changements les plus subtils de lumières, de sons et même d'odeurs. Il avait du mal à respirer correctement et l’ampleur de l’exposition à la drogue était constamment remise en question.

Donc tu vois? C'est pourquoi je suis coincé dans cette guerre avec moi-même. Dois-je détester cette femme (que je n'ai jamais rencontrée) pour avoir fait ça à mon fils ? Ou devrais-je l’aimer pour avoir donné la vie à mon précieux enfant ?

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Je la déteste quand la bouche de mon fils a du mal à former les phrases qu'il a prévues dans sa tête. Je la déteste quand mon fils ne peut pas empêcher son corps de bouger et de se tortiller. Je l'ai détestée le jour où je me suis assis dans un cabinet médical et où j'ai entendu un médecin me dire que mon fils était autiste. Et quand mon joyeux petit enfant criait de douleur parce qu'il avait d'horribles crampes qui lui transperçaient les jambes, je la détestais. Je l'ai détestée tous ces jours.

Mais je ne ressens pas toujours cela. Et c’est même difficile à comprendre pour moi. Parfois, je l'aime. Parfois, je lui suis reconnaissant. Parfois, j'espère que plus que tout au monde, elle est en bonne santé, heureuse et en paix. Je l’aime quand deux petits bras s’enroulent autour de mon cou dans une étreinte pour laquelle il prétend qu’il est trop vieux ces jours-ci. Je l'aime quand mon fils explore son monde et y voit le meilleur. Je lui suis reconnaissante lorsque mon fils remplit la pièce de joie, éclatant de rire en racontant des blagues. (J'aime dire qu'il a reçu ce sens de l'humour méchant de moi, mais peut-être que c'était elle. Peut-être que c'était nous deux.) Je l'aime beaucoup. Probablement plus que je la déteste.

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L'adoption est une chose merveilleuse. C’est aussi complexe, stressant et effrayant. On vous a confié cet enfant… un enfant issu du ventre d’une autre femme, mais de votre propre cœur. Vous espérez que vous pourrez y parvenir. Pour moi, je n’avais pas l’impression de « sauver » mon fils ou d’être son parent en armure étincelante. C'était plus égoïste que ça. C'est simple, vraiment. Je l'ai rencontré et je suis tombée amoureuse de lui. Il s’est frayé un chemin jusqu’à mon cœur et n’est jamais parti. Je voulais et j'avais besoin de l'opportunité d'être sa famille. Je prends très au sérieux la responsabilité de ce privilège.

Étant moi-même adoptée et travaillant dans le domaine de la protection de l'enfance, je ressens encore plus de pression pour m'assurer que mon fils comprend bien sa propre histoire d'adoption. Je lui parle de sa famille biologique et des raisons pour lesquelles ils n’ont pas pu assurer sa sécurité. Cette histoire s'adapte et change à mesure que sa compréhension grandit. Je lui parle du placement en famille d'accueil et de la façon dont il était malade quand il n'était qu'un petit bébé. Je lui dis que sa maman ventre l'aimait à l'époque et l'aime toujours aujourd'hui. J'espère qu'il développera du respect et un amour particulier pour sa mère biologique. Mais secrètement, j'espère qu'il m'aime davantage.

Voyez-vous le dilemme ? Mon conflit ? C'est confu. C'est compliqué. Mais c’est aussi simple. Je suis encore en train de tout comprendre. Et ce n’est pas grave parce que je suis rempli d’amour, de respect et de gratitude pour cette femme à chaque fois que mon enfant doux et drôle affiche son sourire de travers. Un sourire de travers qui ressemble sans doute beaucoup au sien. Un sourire qu'elle a offert à notre fils.

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