Ma fausse couche m'a presque invité à une baby shower - pourquoi je suis content que je puisse quand même

Même si j'avais choisi de ne pas y aller, j'aurais voulu l'option.

Lorsque le téléphone de mon amie Rachel a sonné, elle a hésité avant de répondre. Je pouvais sentir qu'elle était mal à l'aise de parler au téléphone à cause de la façon dont elle m'a regardé. Cela n'avait pas de sens parce que j'avais vu l'ID de l'appelant flasher le nom d'un ami commun. Après un bref bonjour, elle a dit rapidement: 'Je vais vous rappeler' et raccroché.

'Que se passe-t-il? Vous agissez bizarre', ai-je demandé. Elle soupira, puis a admis qu'ils étaient planifier une baby shower pour un autre de nos amis, enceinte de huit mois. 'Nous n'étions pas sûrs que ce serait une bonne idée de vous inclure dans la planification ou de vous inviter, considérant, vous savez, ce qui s'est passé.'

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Trois mois plus tôt, J'avais fait une fausse couche à 11 semaines. Mon mari et moi étions tellement excités d'accueillir notre premier enfant, et perdre la grossesse a été l'une des expériences les plus douloureuses de ma vie.

Il a fallu un moment aux paroles de Rachel pour s'enfoncer. J'ai senti une ruée d'émotions contradictoires augmenter en moi. Au début, je pensais, 'Oh, ils sont juste prévenants,' Et j'ai répondu avec un simple, 'Oh, ok, je comprends.' Mais alors que la conversation persistait dans mon esprit, une autre pensée a fait surface: «Pourquoi me laisseraient-ils de côté? Je me sentais blessé, mais je ne pouvais pas me résoudre à dire quoi que ce soit à Rachel à ce moment-là. J'avais besoin de temps pour traiter les émotions tourbillonnant en moi. Je coupe notre date de pizza, faisant une excuse pour faire des courses.

Dès que je me suis installé sur le siège conducteur de ma voiture, les larmes sont venues. J'ai sangloté incontrôlablement, submergé par le poids de tout cela. Ma fausse couche avait déjà été une expérience isolante. Le chagrin était profond, brut et seul parce que personne autour de moi ne semblait comprendre pleinement ce que je traversais. Les amis qui avaient fait des fausses couches dans le passé avaient depuis longtemps guéri et ont continué, donc ils n'étaient pas dans le même espace émotionnel que moi. Et maintenant, à cause de ma fausse couche, j'étais à nouveau exclu ?! Cette fois en partageant la joie de quelqu'un d'autre. J'avais l'impression de passer d'une saison de solitude directement dans une autre.

J'ai pris le temps de réfléchir à la situation. Au lieu de me laisser se sentir offensé, j'ai essayé de comprendre leur processus de pensée. Lentement, j'ai réalisé qu'ils ne me rejetaient pas. Il ne s'agissait pas de ne pas me vouloir là-bas. Ils pensaient qu'ils me protégeaient. Ils supposaient que participer à la baby shower me blesserait encore plus, et ils ne savaient pas comment naviguer dans une situation aussi sensible.

Deux jours plus tard, j'ai décroché le téléphone et j'ai appelé Rachel. 'Je serais ravi de venir à la baby shower ce week-end', lui ai-je dit.

'Es-tu sûr?' elle a demandé. Je pouvais entendre la préoccupation dans sa voix.

'Oui, j'en suis sûr.'

'D'accord,' dit-elle doucement. 'Je te verrai alors.'

Samedi, alors que je me préparais à partir pour le lieu, mes nerfs sont entrés. Et s'ils avaient raison? Et si je ne pouvais pas gérer d'être là? Mon esprit a chuté de possibilités. Est-ce que cela verrait la future maman, radieuse et près de huit mois et demi enceinte, cela me défierait? Ou les décorations sur le thème du bébé? Peut-être que l'ouverture des cadeaux serait le moment où je devrais m'excuser.

Quand je suis arrivé, tout le monde m'a accueilli avec des sourires chaleureux, vraiment heureux de me voir. J'avais fait une résolution silencieuse: si cela devenait trop écrasant, je ferais une sortie gracieuse. Mais au fur et à mesure que la journée se déroulait, quelque chose de surprenant s'est produit. Je ne me sentais pas triste ou hors de propos. Je me sentais heureux d'être là. Nous avons joué à des jeux, partagé de la nourriture et regardé notre amie ouvrir ses cadeaux. J'ai bavardé, plaisanté et ri avec les autres comme nous l'avons toujours fait. Un étrange sentiment de paix m'a lancé en réalisant que j'étais honnêtement ravi pour mon ami.

Plus tard, l'hôte m'a retiré. 'Je suis vraiment désolée de ne pas vous inclure depuis le début', a-t-elle dit doucement. Ses mots m'ont touché. Je pouvais voir le regret sincère dans ses yeux, et je savais qu'elle n'avait qu'à m'épargner la douleur.

Malgré tout, j'étais content d'avoir décidé d'assister à la baby shower. Cela m'a fait me sentir moins isolé et m'a rappelé que je faisais toujours partie d'une communauté attentionnée. Être là m'a donné la chance de soutenir mon amie dans son moment de joie tout en m'aidant à réfléchir sur la mesure où je suis venu dans mon voyage de chagrin et de guérison.

Il s'avère qu'il n'est pas rare que la famille et les amis excluent les mamans qui ont fait une fausse couche dans des douches pour bébés ou des anniversaires pour enfants. Un ami a récemment partagé une expérience similaire avec moi. Elle n'a pas été invitée à la fête d'anniversaire de l'enfant de son amie, et pour aggraver les choses, l'hôte ne l'a même pas reconnu. Elle l'a simplement laissée de côté. Malgré le deuil sa propre fausse couche, mon amie voulait toujours se sentir incluse.

Si vous êtes un ami ou un hôte qui ne sait pas comment aborder cette situation, ne faites pas d'hypothèses - il suffit de demander. Dire quelque chose comme, 'Nous aimerions vous avoir, mais nous comprenons parfaitement si cela ressemble trop en ce moment', ' leur permet de savoir qu'ils sont inclus sans pression supplémentaire.

Vous pouvez également offrir des alternatives, comme envoyer un cadeau ou écrire une note, afin qu'ils puissent participer d'une manière qui leur convient. S'ils annulent à la dernière minute ou décident de partir tôt, respectez leur décision sans culpabilité ni jugement. S'ils y assistent, traitez-les comme vous le feriez normalement. Incluez-les dans les conversations et les activités, créant un sentiment de confort. Évitez d'élever leur perte à moins qu'ils ne choisissent d'en parler.

Et si vous êtes en deuil une perte de grossesse et que vous ne savez pas comment aborder un événement, donnez-vous la grâce. Si vous êtes invité mais pas prêt à y assister, soyez honnête avec l'hôte ou vos amis. Un geste gentil, comme déposer un cadeau ou envoyer un message réfléchi, peut toujours montrer votre amour et votre soutien. Si vous décidez d'y aller, mais ressentez le besoin de partir tôt, faites-le sans honte. Apporter quelqu'un pour un soutien, de préférence quelqu'un qui comprend ce que vous vivez, peut également rendre l'expérience plus facile à naviguer.

Le deuil n'est pas une expérience unique. Certaines personnes pourraient vraiment avoir besoin d'espace de ces événements pour guérir, selon combien de temps ils essaient d'avoir un enfant, le temps qu'ils ont dû pleurer ou leur façon unique de traiter la perte. Pour d'autres, cependant, assister à ces rassemblements, malgré la douleur, peut être une étape significative vers l'acceptation et la récupération émotionnelle.

D'après ma propre expérience, après avoir subi deux fausses couches, je suis venu à croire que les parents en deuil devraient toujours être inclus et avoir le choix de décider par eux-mêmes.

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