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Un peu d'empathie a changé ma relation avec l'ex-femme de mon mari

Maternité
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Michelle Murphey

Cela fait cinq ans que nous nous sommes rencontrés. La mère de mon beau-fils et moi étions face à face dans la maison qu'elle avait autrefois appelée la sienne. Ce fut l'un des moments les plus embarrassants de ma vie.

Je suis grand sur la perspective; à la fois l'avoir et se rendre compte quand cette perspective doit changer. Je m'y suis essayé à l'époque. Je me suis dit de lui donner une assurance supplémentaire que j'aimais les enfants et que son fils serait en sécurité en ma présence ; c'est ce que je pensais qu'elle avait besoin d'entendre. J'ai creusé profondément pour lui donner un peu de mou, surtout si elle n'était pas contente de me rencontrer. Après tout, elle avait dû faire face à la réalité que son ex-mari avait évolué sans aucun problème apparemment après le démantèlement de leur vie ensemble. J'étais tout à fait prêt à être sympathique.

J'ai été frappé par son entrée. Elle avait renoncé à sonner à la porte ou à frapper à la porte. J'ai remarqué que cette maison ressemblait toujours à la sienne. Son salut était poli; son énergie portait une pellicule de nervosité palpable. Peut-être que j'étais trop, l'idée d'un petite amie , une nouvelle personne dans la vie de son tout-petit, alors âgée d'une vingtaine d'années, sans enfants et l'éclat d'un nouvel amour porté partout. Je ne me souviens pas des deux premières questions qu'elle a posées alors que nous nous tenions tous les trois autour de l'îlot de cuisine. Je pouvais dire à ce moment-là qu'aucune de mes réponses n'avait d'importance de toute façon.

Peu de temps après le début de notre conversation, elle s'est tournée vers son ex-mari (mon petit ami) et ils ont commencé à parler de quelques éléments qui devaient encore être signés après leur divorce. Le ton était controversé alors qu'ils accéléraient le tempo de leur conversation, clairement agacés. Je baissai les yeux vers le garçon aux cheveux blonds qui se tenait à côté de moi, sentant également le résidu de tension qui montait à cause de nous trois lors de cette réunion. Souhaitant disparaître complètement de la conversation, je fis la meilleure chose suivante et me laissai tomber sur le sol à côté de lui.

J'ai vite compris que cette réunion était terminée. Elle m'avait vu, avait échangé des mots avec moi et en avait fini avec moi en quelques instants. Alors là, je me suis assis, sur le sol de la cuisine de ma future maison, à jouer à cache-cache avec ce gentil garçon pendant que ses parents rédigeaient des phrases entre les dents serrées, incapables de comprendre à quoi pourrait ressembler l'avenir.

Au fil des années, la tension était une marée qui montait et reculait dans un flux et un reflux familiers. Mon petit ami et moi avons cimenté nos racines plus profondément et nous nous sommes finalement mariés; J'ai lentement trouvé ma place dans le rôle de beau-parent.

Juste comme ça, nous étions tombés dans une nouvelle normalité. Les petites discussions lors des matchs de baseball entre nous sont devenues faciles, nous nous sommes assis ensemble sur notre porche pour prendre des photos de nos deux unités familiales lors du premier jour de maternelle de cet enfant de 5 ans, nous le faisions et nous coexistions. Hourra!

Mon beau-fils est rentré de l'école un jour et a déclaré avec enthousiasme qu'il serait bientôt un grand frère. Il était aux anges à propos du nouveau bébé de sa mère. J'étais à la fois heureux pour lui et un peu étourdi par cette nouvelle ; vous voyez, je tenais à un secret à moi. Moi aussi, j'avais fait un test de grossesse avec un résultat très clairement positif. Il était sur le point d'être un double grand frère.

La surprise de ma grossesse a pris une nouvelle vie lorsque nous avons découvert que le bébé que nous attendions était en fait des jumeaux et que les dates d'accouchement de notre duo et de son bébé étaient à quelques semaines d'intervalle. Des conversations ouvertes sur la façon dont nous gérerions les naissances imminentes, les visites à l'hôpital et le tourbillon émotionnel que ce garçon de 6 ans serait bientôt confronté à devenir le seul et unique enfant bien-aimé à un frère de trois nourrissons étaient en pleine vigueur.

Et juste comme ça, j'ai été maman pour la première fois de deux bébés délicats, doux, petits, précieux et (insérer tous les adjectifs pour décrire comment une mère aime un enfant ici). Ils étaient tout mon monde. J'avais un nouveau but dans la vie et un nouveau désespoir de gagner plus de temps dans un monde où le temps me paraissait éphémère.

Ces nouveaux sentiments étaient à la fois fatiguants, gratifiants et angoissants. Et c'est à ce moment-là que cela s'est produit - à un moment donné dans les heures impies d'un mardi matin, ma perspective a changé une fois de plus. Tous les moments d'incompréhension entre elle et moi. Moi voulant la rassurer que j'étais une personne agréable, un beau-parent de confiance. Ces idées de sa confiance en moi n'étaient pas son objectif.

Elle ne se forçait pas à être diplomate avec une nouvelle petite amie ; elle faisait tout ce qui était en son pouvoir pour empêcher son cœur d'exploser de sa poitrine et d'exposer la partie la plus vulnérable de son âme. Elle se réconcilia avec le fait que la personne qu'elle aimait le plus au monde ne passerait plus que 50 % de son temps avec elle. C'est 50% de la vie que son cœur vivrait en dehors de son corps. J'aurais pu être n'importe quelle femme dans la rue et rien dans mes assurances d'aimer les enfants n'aurait fait de différence.

Je baissai les yeux sur les deux bébés recroquevillés dans mes bras et grimaçai de douleur à l'idée de ne pas sentir leur poids sur moi chaque nuit. Cinq ans d'incompréhension me sont venus à l'esprit. Chaque fois que je roulais des yeux sur quelque chose qu'elle faisait ou sur une raison pour laquelle elle était frustrée, je me sentais honteuse. Je me suis assis ici, le monde entier dans mes bras, sanglotant à l'idée de traverser ce qu'elle avait.

Alors j'ai posé la question : pourrais-je le faire ? Pourrais-je rester là où elle s'était jadis tenu, face à quelqu'un qui n'avait aucune idée de la perte que je ressentais, essayant d'être un humain décent et de bonne humeur alors que je me sentais jeté hors de l'axe de mon monde entier ?

Ce que j'avais il y a cinq ans, c'était de la sympathie forcée, ce qui me manquait tellement, c'était de l'empathie simple. Cette question de se tenir à sa place me vient encore à l'esprit. Cela arrive plus que je ne pourrais jamais l'admettre à mon mari, plus que je ne pourrais jamais lui exprimer. Aurais-je pu me tenir là où elle se tenait avec autant de grâce qu'elle le montrait ?

Alors je change. Je ne lui accorde plus de relâchement, plutôt le mérite de se tenir au milieu de la douleur et de ne pas complètement s'effilocher. Pour cette , en soi, est un exploit que je ne souhaite jamais accomplir.

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