La vie sans parents

Bring on the rain joue doucement en arrière-plan au lieu des chants de Noël saisonniers. Ma bougie aromatisée à la pomme préférée brûle. L’odeur du pin n’envahit pas mes sens et je suis ravie que la neige ne recouvre pas mon monde.

Je n'arrive pas à croire qu'une autre année s'est écoulée dans ma vie sans parents. Le 23 décembre, il y a près de 14 ans, ma mère a perdu une longue bataille contre un cancer du poumon métastatique. Un an et sept mois plus tard, mon père était parti aussi. Entre mes parents, j'ai perdu un bébé. À l’époque, j’avais une vingtaine d’années et j’avais toute la vie devant moi. J'avais un nouveau mari, notre première maison et je passais de l'université au travail.

Partout où je vais, il y a des rappels de mon histoire personnelle. Le scintillement des lumières dans les fenêtres sombres, les photos de familles heureuses sur mon fil Facebook, l'odeur de Chanel numéro 5 dans le centre commercial, même l'odeur de la fumée de pipe me font monter les larmes aux yeux. J'essaie de masquer l'agitation intérieure avec des sourires, mais certains jours sont plus durs que d'autres et le 23 décembre est le pire.

Beaucoup d’entre vous, mamans et papas effrayants, savent exactement de quoi je parle. Vous avez perdu des proches pendant les vacances. Pendant que d’autres rient et font la fête, comme moi, vous avez envie de vous cacher sous les couvertures jusqu’à la fin de la saison.

Après la mort de mon père en 2002, je me suis senti seul au monde, sans ancre. Mes parents étaient mes plus grands pom-pom girls et sans eux, j'avais l'impression de m'être égaré. Mes beaux-parents et mon mari étaient extraordinaires. Mais ils ne parvenaient pas à saisir l’énormité de ma douleur.

De nombreuses options s’offrent aux personnes confrontées à une tragédie personnelle. Les hôpitaux et les organisations religieuses proposent des groupes de soutien aux personnes en deuil. J'ai trouvé un conseiller en deuil pour m'aider pendant les premiers mois après chaque décès. L'une des stratégies d'adaptation consistait à tenir un journal quotidien. J'ai écrit mes sentiments dans un journal, que j'ai finalement transformé en livre. Et parfois, je lâche prise pour me vautrer dans mes émotions.

Plusieurs années se sont écoulées. Désormais, mes filles et mon mari sont ma réalité quotidienne. Honnêtement, certains jours, ce sont les seules choses qui me font tenir. Quand mes filles étaient petites, je voulais appeler ma mère et lui demander conseil. Quand ai-je marché ou parlé ? Comment a-t-elle géré les nuits blanches, l’érythème fessier, un bébé malade ? Mais je ne pourrais jamais lui poser ces questions. Je n'ai même pas de livre pour bébé.

La semaine dernière, j'ai fait une interview avec un journaliste local pour promouvoir mon livre. Je connais Jamie depuis des années et elle m'a dit : « Je n'ai jamais su que tu étais orpheline. Tu ne me l'as jamais dit. Elle a raison. Ce n’est pas un secret, mais je n’en parle pas. Je trouve que les gens me regardent différemment ou se sentent mal à l'aise en ma présence après l'avoir découvert.

Si vous êtes dans la même situation que moi, je veux que vous sachiez que vous n’êtes pas seul. Je comprends. Je respecte les bons et les mauvais jours. Parfois, j'aimerais pouvoir pleurer avec toi. Mais nous le gardons souvent ensemble pour les petits humains que nous avons mis au monde. Nous allons de l’avant dans ces jours qui nous rappellent les souvenirs les plus difficiles et espérons que le temps pourra commencer à réparer la pire de nos blessures.

Dans quelques heures, j’allumerai une bougie à la mémoire de ma mère comme je le fais chaque année. Je parlerai à mes filles de mes parents et continuerai de leur transmettre les nombreuses leçons qu’ils m’ont apprises. Comme la pluie, le 23 décembre passera. Jusqu'à l'année prochaine.

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