L'enfer c'est la routine matinale avec les adolescents
Les matins sont l’un des moments les plus difficiles pour être parent. Les matinées avec deux adolescents sont comparables à la douleur endurée par Tom Hanks lorsqu'il s'est fracassé une dent abcès avec un patin à glace dans le film Naufragé .
Peut-être faites-vous partie de ces personnes joyeuses et optimistes qui aiment les matins et, d’une manière ou d’une autre, vous avez les enfants de Ward et June Cleaver. Si vous êtes eux, je suis heureux pour vous. D'accord, pour être honnête, je suis pas content pour toi. Je te déteste extraordinairement, toi et ta parfaite routine matinale joyeuse. Mes matins ne sont ni le soleil ni le bonheur ; mes matins sont des tempêtes de merde sombres et nuageuses qui me font souvent me demander pourquoi je rentre du travail.
Chaque matin, c'est la même chose. Je roule mon cul désolé hors du lit, essuie le sommeil de mes yeux, puis je frappe à la porte de deux chambres d'adolescents. Chaque matin, avec les meilleures intentions du monde, je souris joyeusement aux deux humains que j'appelais autrefois mes enfants précieux et bien-aimés. Les deux enfants qui couraient à côté de mon lit avec joie et adoration aux premières lueurs de l'aube sont désormais d'horribles créatures féroces venues des profondeurs de l'enfer des adolescents.
Réveiller un adolescent endormi revient à réveiller un ours de son sommeil hivernal. Des sons ressemblant à des cris et des gémissements, parfois accompagnés de larmes (j'ai une fille adolescente, assez dit), hurlent depuis des chambres en désordre parsemées de vêtements. Malgré mon angoisse, chaque matin, je revêts mon meilleur visage de parent et je salue les bêtes de l'obscurité, dans l'espoir d'obtenir des sourires angéliques et des chambres bien rangées. Je suis invariablement déçu (à moins bien sûr que ce soit samedi).
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Une fois que j'ai quitté les profondeurs de l'angoisse adolescente associée au réveil du Kraken, je retourne dans ma chambre pour prendre une douche. Puis cela arrive – la bagarre, la bataille pour la douche, ce qui signifie que je partagerai à nouveau ma douche matinale avec la fille aux hormones possédées que j'appelais autrefois ma douce petite fille. Alors que l'eau chaude s'écoule du réservoir et que je reste debout à peine à portée d'un filet, ma fille décidera alors que ses cheveux ont besoin d'un deuxième shampoing, car qui s'en fout de la femme qui a travaillé plus de 20 heures, puis vous a poussé de son vagin, le déchirant. Rassurez-vous, pas mon adolescent, pas sous la douche.
En lavant les restes de revitalisant de mes cheveux avec de l'eau tiède, ma fille rebondira alors, laissant des flaques d'eau dans son sillage et la porte de la salle de bain ouverte juste assez pour que sortir de la douche me donne l'impression que mes tétons pourraient traverser. réponse du verre.
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Le café devient une nécessité à ce stade (sinon je tuerais ces deux connards), alors je descends, une serviette tordue dans les cheveux et mon corps enveloppé dans mon peignoir. J'ai allumé la cafetière pour mon jus de réveil matinal. Puis-je ajouter qu'à aucun moment le bruit des adolescents ne s'est calmé à l'étage. À ce stade, ma fille s'en prend à Taylor Swift et mon fils crie : « Tourne que vers le bas!' Je fais de mon mieux pour noyer ma vie en chantant dans ma tasse de café : « La meilleure partie du réveil, c'est Folgers dans ma tasse. » Ça ne marche pas.
Alors que je retourne dans ma chambre pour m'habiller et me préparer pour le travail, j'entendrai le premier d'une centaine de « Maman, Maman , MOMMM ! » qui suivront pendant les 45 prochaines minutes – encore une fois, car on s'en fout de ce que fait la dame qui vous a donné naissance.
Mon fils, le plus âgé et le plus docile, se promène comme s'il était Bill Murray dans jour de la marmotte . C’est comme s’il se couchait et que son esprit était effacé de tous ses souvenirs antérieurs. (Honnêtement, gamin, non, je ne sais pas où est ta brosse à dents, et je te parie 2o dollars que c'est là que tu l'as laissée la dernière fois que tu l'as utilisée.)
Allumer mon sèche-cheveux semble être le seul moyen d'éviter le chaos de deux adolescents qui se débrouillent dans leurs routines matinales, jusqu'à ce que la princesse hormonale décide qu'elle a besoin de moi pour l'aider à se coiffer, ce qui, soit dit en passant, est similaire. à essayer de tresser les mèches de Méduse. Ne le faites pas, je le répète, ne pas , regarde une jeune fille de 13 ans dans les yeux en lui touchant les cheveux. Après 10 à 15 minutes de perfectionnement de la tresse fishtale, il y a un cri, des larmes coulent et des mots de haine sortent de la bouche de ma fille. Sa tête va tourner juste assez pour me mettre la peur du diable alors qu'elle arrache chaque tresse laborieuse de sa tête, s'exclamant que ce n'est pas ce qu'elle voulait et je l'ai rendue laide. (C'est une vraie putain de pêche, cette gamine.)
Avec moins de 20 minutes avant que nous devions tous sortir, je me retrouve toujours debout, vêtu d'un peignoir, me demandant pourquoi diable je viens de me faire arracher une bande de mon enfant de 13 ans. Mes enfants descendent à la cuisine pour préparer leurs déjeuners. Au fait, ils sont tous les deux entièrement habillés et complètement prêts pour leur journée. Moi, par contre, je suis d'humeur merdique, mon café est froid et j'ai envie de déménager.
Les 10 minutes suivantes sont généralement assez calmes : deux adolescents dans une cuisine avec de la nourriture sont vraiment le seul moment où il y a de la paix. Rapidement, je me maquille et m'habille, sachant pertinemment que le silence ne durera que quelques minutes encore. Je n'ai entendu « Maman » que 75 fois ; ils m'en doivent au moins 25 de plus.
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Alors qu’il ne me reste que quelques minutes pour sortir, je suis rapidement inondé de formulaires scolaires qui doivent être signés. En plus de cela, il y a des vestes et des sacs à dos perdus, des chaussures qui ont été oubliées dans leur casier à l'école (« Comment es-tu rentré à la maison sans chaussures ? » est une question à laquelle on ne semble jamais répondre), et non assez de café pour m'empêcher de crier des obscénités à ces deux connards d'adolescents égoïstes !
Chaque matin est un combat dans ma maison, mais je ne changerais rien. Je veux dire, bien sûr, nous avons essayé d'être plus organisés, et j'ai travaillé pour ne pas crier (j'y travaille toujours, très dur), mais nous retombons toujours dans la même folie matinale. Pourtant, même si chaque matin est terrible, à la fin de ma journée de travail, j'ai hâte de rentrer à la maison et d'être avec les deux personnes les plus importantes de cette planète : mes enfants.
Franchir la porte après le travail est une toute autre histoire.
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