Je me sens comme un cliché du moyen âge
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Je l'ai déjà dit, et je le redis : vos 40 ans sont vraiment bizarres. Ils sont à la fois libérateurs et terrifiants, amusants et solitaires, déroutants et concentrés. Et cela ne fait que décrire le paysage émotionnel. Les changements physiques sont carrément dingues. (Merci, périménopause.)
Ce n'est pas que je ne savais pas que mon corps changerait quand j'atteindrais l'âge mûr. J'avais vu ma mère, mes tantes et leurs amis en faire l'expérience. J'avais lu à ce sujet. Seigneur sait, j'en avais entendu parler. Mais ce n'était pas toute l'histoire. Ça n'a pas vraiment pénétré. Et je n'étais pas préparé.
L'autre jour, j'ai regardé mes genoux et j'ai été vraiment choqué de réaliser que j'avais cet air de papier. Ma peau ressemblant à une vieille page de devoirs qui a été émiettée, mâchée par le chien, s'est encore émiettée, s'est assise au fond du sac à dos de mon préadolescent, toute humide et friable, puis aplatie à nouveau. WTF. Je veux dire, c'est quoi ce bordel ? Quand est-ce arrivé?
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Peut-être que tout cela ne devrait pas être un choc, mais c'est le cas. Je suis fasciné et surpris et juste un peu horrifié, TBH.
Mais ensuite, je me souviens de toutes les histoires et je parle aux autres des années 40 sauvages, et je réalise avec peut-être encore plus de choc et d'admiration : OMG, je suis un stéréotype effrayant d'âge moyen.
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J'ai des rides et de l'acné - en même temps. Ce qui serait déjà assez grave s'il n'y avait pas les annonceurs et les spécialistes du marketing qui s'attaquent à nos insécurités chaque putain de seconde de chaque putain de jour, nous disant que nous devrions faire quelque chose pour arrêter les rides et nous rappelant que nos cheveux ont l'air plats et sans vie et bousculer Botox dans nos gorges. Pouvons-nous déjà nous reposer ?
Je me réveille à 2h du matin dans une mare de sueur, l'esprit tourbillonnant : Ai-je pensé à éteindre le four après le dîner ? Pourquoi ai-je dit cette connerie il y a 12 ans ? Mes enfants sont-ils trop sur leurs téléphones ? Pourquoi ne puis-je pas sortir le permis de conduire d'Olivia Rodrigo de ma tête ? Je ne connais même pas les paroles mais je ne peux pas m'empêcher de l'entendre. OMG, mon ado va bientôt conduire. Nous aurons besoin d'une deuxième voiture et de plus d'assurance et j'aurai besoin d'une prescription de Xanax plus forte.
Parfois, la panique de 2 heures du matin est si féroce que je ne peux plus respirer. L'âge moyen signifie des sueurs nocturnes et des attaques de panique nocturnes, ce qui signifie donc un épuisement diurne. J'ai l'air fatigué tout le temps, parce que je le suis. Je suis épuisé. Tout comme les mamans d'âge moyen depuis la nuit des temps.
Non seulement j'ai l'air fatigué tout le temps, j'ai l'air énervé. Mon RBF a pris sa propre vie et je suis trop fatigué pour faire quoi que ce soit à ce sujet. Les gens vont demander, pourquoi es-tu énervé ? grâce à mon RBF, et je penserai, Je n'étais pas énervé - mais je le suis maintenant. Merci pour ça. Il y a quelque temps, probablement au milieu de mon 17e appel Zoom de la journée, j'ai réalisé à quel point je consacrais du temps et de l'énergie à essayer de regarder pas énervé . Et j'ai réalisé, ASSEZ. Je suis fatigué de me concentrer sur la contorsion de mon visage juste pour que je ressemble à la façon dont la société nous dit que nous devrions regarder. Ce qui m'amène à mon prochain cliché d'âge moyen…
L'âge moyen signifie que nous en avons assez des conneries. Assez avec la merde qui n'a pas d'importance. Et tant de choses n'ont pas d'importance. Je me surprends à marmonner qui s'en soucie beaucoup. Peu importe si j'ai le travail de mes rêves ou non. Peu importe si ma taille est plus large et mes fesses plus plates. Peu importe si je reçois un autre tatouage. Peu importe si je teins mes cheveux en rose vif. Peu importe si je porte des bottes de cow-boy, une minijupe ou un pantalon de survêtement. On s'en fout. Peu importe si j'ai des rides de la lèvre supérieure et des yeux plissés et des 11 si gros qu'ils pourraient demander leur propre code postal. Peu importe ce que je publie sur les réseaux sociaux. Peu importe si je fais la vaisselle ou si je plie le linge. On s'en fout. Qui s'en soucie est-il le nouveau mantra de l'âge moyen ?
Mais encore une fois, je m'en fous. A peu près beaucoup. Je me soucie de lutter contre le sexisme et de démanteler le racisme et de laisser les femmes vieillir naturellement et à leur manière. Je me soucie d'élever des enfants à quel point ils sont empathiques et gentils. Je m'en soucie beaucoup. Et il y a des conneries partout. Partout putain d'endroit. J'ai des attentes plus élevées et une tolérance plus faible pour les conneries, ce qui signifie que je suis plus déçu par les gens (y compris moi-même quand je ne suis pas à la hauteur de mes propres idéaux). Je suis très énervé. Est-ce des hormones ? Les défauts de la condition humaine ? Qui putain sait.
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Quelle que soit la raison, elle est là. Toujours persistant, mijotant sous la surface. La colère. D'où diable est venue cette colère ? Parce que je suis tellement énervé parfois que je pense que ma tête pourrait littéralement exploser. Ou je pourrais m'effondrer en position fœtale et sangloter pendant des heures. L'un ou l'autre. Parfois les deux en quelques minutes.
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Mais à côté de la colère, il y a aussi tellement de joie et de gratitude que je ne sais pas quoi en faire. Et il y a la prise de conscience que la vie est courte, précieuse et belle. Et OMG, c'est à moitié terminé. Cue la panique que je le fais mal. Que je gaspille ma vie sur des choses qui n'ont pas d'importance. Que je ne saisis pas le jour proverbial. Et le jour littéral d'ailleurs. Cue les paniques nocturnes.
Tant de choses sur l'âge moyen sont contradictoires et déroutantes. Tellement déroutant. Mais c'est aussi libérateur, amusant et stimulant. J'ai l'impression d'être un cliché d'âge moyen, tout en étant complètement choqué que cela m'arrive. Non, pas à moi. C'est en train de se produire. C'est moi.
Et si les stéréotypes sont vrais, il y a de fortes chances que ces choses soient vous aussi.
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