Je vous le dis, la périménopause n'est pas totalement nulle

Si vous êtes une personne toujours froide (comme moi !), vous pourriez en fait apprécier les bouffées de chaleur.

Si vous êtes dans la quarantaine ou à peu près, vous connaissez probablement le mot P redouté. Pas d'époque. Pas des pâtes (bien que, ouais, peut-être ça aussi). Je parle de la périménopause, la période (désolé) juste avant le début officiel de la ménopause.

Cette période de transition commence généralement dans la quarantaine d'une femme, mais peut se produire dès le milieu de la trentaine. Symptômes de la périménopause - ahem, il va sans dire que je suis la chose la plus éloignée possible d'un médecin et personne ne devrait jamais prendre de véritable avis médical de ma part - inclure des règles irrégulières, des bouffées de chaleur, des problèmes de sommeil, des changements d'humeur, une sécheresse vaginale, etc. de nombreux autres changements amusants apportés au corps alors que les niveaux d'hormones deviennent fous (pour utiliser le terme technique). Quand j'ai dit à une de mes amies que j'écrivais sur le côté positif de la périménopause, elle a dit : « Y a-t-il un côté positif ?

J'ai tendance à vouloir regarder du bon côté. Alors faisons une pause méno (encore une fois, désolé) et réfléchissons aux avantages de ce qui se passe en bas.

• Vous dépenserez moins d'argent en tampons, serviettes, doublures, sous-vêtements menstruels et en remplacement des sous-vêtements ordinaires que vous avez abîmés.
• Vous n'aurez plus à réfléchir à l'opportunité d'avoir ou non ce deuxième (ou troisième, quatrième ou cinquième) enfant, car ce n'est plus facilement dans le domaine du possible.
• Vos jours d'utilisation du contrôle des naissances sont comptés !
• Vous avez un nouveau sujet de conversation formidable à avoir avec votre gynécologue.
• Si vous êtes une personne toujours froide (comme moi !), vous pourriez en fait apprécier les bouffées de chaleur. Peut-être que votre conjoint vous a torturé pendant des années en maintenant la climatisation à un niveau arctique pendant les mois d'été, se justifiant en disant 'Je ne peux pas enlever ma peau, vous pouvez mettre une autre couche !' (Pas ça mon conjoint a déjà fait une telle chose, mais peut-être que le vôtre l'a fait.) Il est maintenant temps pour vous de vous venger en montant le courant alternatif ou en baissant le thermostat et en ouvrant une fenêtre.
• Ce poil de menton étrange et hérissé va maintenant doubler, voire quadrupler, ce qui signifie que vous pouvez utiliser votre propre menton comme tampon Brillo ou leur donner tous des noms et créer un groupe fictif dans lequel ils pourront jouer. Vous pouvez également faire un pacte avec un ami pour s'épiler les poils du menton au cas où l'un de vous se retrouverait dans le coma (de cette façon, vous saurez qui sont vos vrais amis).
• Vous évaluerez votre garde-robe et où vous achetez des vêtements au fur et à mesure que votre corps change de forme. Peut-être aviez-vous l'habitude de mépriser Eileen Fisher, mais maintenant vous avez ouvert votre esprit (et votre portefeuille ; ces vêtements ne sont pas bon marché). Soudain, vous comprenez l'obsession étrange de votre mère pour Chico.
• Vous pourriez vous retrouver à relever de nouveaux défis de remise en forme et de nouveaux aliments. Essayez de vous concentrer sur la nouveauté de démarrer Whole30 et de vous familiariser intimement avec le HIIT et non sur le fait que votre métabolisme est parti pour de bon sans aucun plan de retour.
• Vous pouvez réévaluer votre relation avec l'alcool, car vous vous retrouverez soudainement incapable de boire plus d'une boisson alcoolisée sans vous évanouir à 20h30, puis vous réveiller à 3h du matin, puis vous sentir mal à 6h du matin.
• Vous pouvez lui reprocher n'importe quelle mauvaise humeur.
• Vous passerez peut-être moins de temps à sécher vos cheveux, car vous en avez beaucoup moins qu'avant.
• Vous pouvez explorer la richesse des toilettes que le monde a à offrir pendant que vous naviguez en ayant besoin de faire pipi toutes les 20 minutes.
• C'est l'occasion d'éduquer vos enfants sur un sujet sur lequel ils n'apprendront probablement pas grand-chose en cours de santé.
• Comme l'a dit l'un de mes amis, 'Vous pouvez revoir les joies de la meilleure partie de votre adolescence - l'acné et les crampes menstruelles - aux côtés de votre adolescent actuel!'

J'ai parlé avec Wendi Aarons, une humoriste d'époque et auteur du livre Je porte des tuniques maintenant , sur les aspects positifs de la périménopause. 'Il y a maintenant toutes ces célébrités avec leurs propres marques liées à la ménopause que vous pouvez essayer', a-t-elle déclaré (comme Rayures de Naomi Watts). 'Et vous pourriez découvrir que vous avez enfin quelque chose en commun avec Gwyneth Paltrow !'

Alors voilà. Et si tout le reste échoue, vous pouvez être rassuré de ne pas être seul. Des millions d'autres femmes sont dans le même bateau (chaud, en sueur) avec vous.

Janine Annette est l'auteur du livre d'humour Je suis 'Pourquoi ai-je besoin de Venmo?' Ans. Ses écrits ont été publiés dans le New York Times, le Wall Street Journal, le New Yorker, McSweeney's Internet Tendency, Real Simple, Parents et de nombreux autres endroits. Elle vit à New York avec son mari, son fils et son chien.

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