Je suis CETTE maman au terrain de jeu, et voici pourquoi

Je suis cette maman.

Celle qu’on voit courir dans le parc, couverte de sueur, et refaisant continuellement sa queue de cheval. Celle qui grimpe au sommet du gymnase de la jungle et glisse vers le bas avec un enfant entre les jambes.

Je te vois.

Je peux vous voir du coin de l’œil assis avec un groupe de femmes en train de boire tranquillement votre café. Je vois que tu me regardes. Nous nous sommes croisés plusieurs fois. Je sais que tu es une personne adorable. Vous souriez et saluez. Je fais la même chose. Oh, comme j'aimerais venir te parler. Et peut-être même s'asseoir et boire du café dans une tasse Starbucks et rire des dernières aventures préscolaires de nos enfants.

Je vois vos enfants pendant que mon fils passe en courant, à chaque fois dangereusement sur le point de les écraser. Ils ont le même âge que mes garçons. Ils jouent ensemble. Ils sont assis.

Vous me faites signe et je souris. Je vous dis 'Je ne peux pas, je dois chasser le petit homme.'

Vous voyez, j'aimerais vous rejoindre. Je ne t'ignore pas. Je ne suis pas antisocial et je ne vous évite pas. Peut-être que tu penses même que je suis une maman d'hélicoptère. Je ne suis aucune de ces choses. En fait, je suis le contraire. Vous voyez, j'ai un fils qui est autiste. Il ne peut pas communiquer avec les autres enfants. Il est assez maladroit sur les slides. Il ne peut pas s’arrêter de bouger. Et il n’a aucune compréhension de la sécurité et du danger.

Donc je suis cette maman. Celui qui grimpe sur chaque échelle, rampe dans chaque tunnel et glisse sur chaque toboggan. Je souris et je ris toujours. Je suis la maman qui communique toujours avec les autres enfants et qui motive mon fils à continuer d'essayer.

Je suis toujours prêt à courir.

Je suis cette maman. Celui qui ne s'assoit jamais. Je suis la maman qui a envie de s'asseoir à votre table. Vous me voyez courir et il semble que je joue. Je ne suis pas. En fait, je suis assez stressé. Quitter la maison avec un enfant autiste est un défi. Mais je le fais. Je veux que mon fils soit heureux. Et pour être tout à fait honnête, j’ai juste besoin de sortir de la maison de temps en temps. J'ai besoin d'être dans le monde réel.

Si vous me connaissiez, vous sauriez que je porte toujours des chaussures de tennis. Pas de tongs pour cette maman, trop facile de trébucher en poursuivant. Je porte aussi toujours un débardeur, même quand il fait frais. Je fais ça parce que je transpire toujours. Je ne m’arrête jamais de bouger et après une sortie avec mon fils, j’ai l’impression d’avoir couru un marathon. Mes cheveux sont en désordre, principalement parce que je suis couvert de sueur. Je suis cette maman qui n'apporte jamais de sac à main. Je ne peux pas courir en le tenant. Je n'apporte pas de bouteille d'eau. Je n'ai jamais pu manœuvrer mon fils en le portant. J'ai besoin d'avoir les mains libres à tout moment.

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Avez-vous remarqué qu'au cours des quelques minutes que mon fils et moi avons passées ici, nous avons escaladé chaque structure de jeu, rampé dans chaque tunnel et descendu chaque toboggan ? Nous avons couvert chaque centimètre carré du terrain. J'ai même mieux surveillé le périmètre qu'un agent du FBI. Je connais toutes les sorties. Je connais tous les dangers. Je vois tous les objets qui pourraient entrer dans sa bouche. Je sais même où sont les petits enfants.

Je suis également prêt à partir à tout moment. Je sais qu'à tout moment, mon enfant pourrait avoir une surcharge sensorielle et poussez un autre enfant. Je le sais parce que cela m'est déjà arrivé. Je l'ai vécu. J'ai vu des inconnus crier après mon enfant. Et je ne peux pas recommencer. Je garde donc toujours une longueur d’avance.

Je sais que je ressemble à une maman extraordinaire. Vous me l’avez déjà dit. Nous avons discuté une fois alors que j'étais dans ce parc avec mon autre fils. Tu m'as dit que tu ne savais pas comment je faisais. Tu as dit que les autres mamans étaient en admiration devant moi. Vous plaisantez en disant que Cooper me maintient en pleine forme. Je peux le prendre dans mes bras et le jeter par-dessus mon épaule en un instant. Tu ris en disant que je n'ai même pas besoin d'aller à la salle de sport comme toi. Cela a un peu piqué. Je sais que tu n'essayais pas d'être méchant, mais ça fait mal. Cela m’a fait me sentir si différent de toi et de tes amis.

Je suis jaloux.

Je te vois pique-niquer avec tes amis et tes enfants. Vous riez tous. Je vois vos enfants assis. Je les vois manger la nourriture placée devant eux. Je suis tellement jaloux que ça fait mal. Que je ne donnerais pas pour m’asseoir et m’amuser. Et plus encore, ce que je ne donnerais pas pour m'asseoir et profiter de mon fils et de mes amis. Si la situation était différente, nous pourrions peut-être être amis.

En vous regardant, j'ai détourné le regard trop longtemps et mon fils s'est dirigé vers le bac à sable. Oh, le redoutable bac à sable. Je regarde un de vos amis sortir son tout-petit pendant que Cooper s'assoit. Au début, je suis offensé. Ce n'est qu'un petit garçon. Et puis je le regarde ramasser deux poignées de sable – une pour manger et une pour jeter. Et puis je suis reconnaissant qu’elle ait attrapé son tout-petit. Elle m'a épargné des excuses.

Je me laisse tomber dans le bac à sable au moment où mon enfant saute pour passer à autre chose. Vous voyez, il ne peut pas s’arrêter de bouger. Il a du mal à jouer et à s'amuser. C'est un chercheur sensoriel. Et je repars. Je prends une seconde pour jeter un coup d'œil à mon public. Ce parc est vraiment incroyable. Et wow, c'est une belle journée. Sauf que je n’arrive pas à en profiter. Je ne remarque rien autour de nous parce que je suis trop occupé à courir après mon fils et à attendre l’effondrement qui se produira si nous restons trop longtemps.

Je te vois marcher vers la salle de bain. Saviez-vous que je ne peux pas faire ça ? Je ne pourrais jamais emmener Cooper dans les toilettes publiques. J’ai envie de faire pipi depuis mon arrivée, mais je vais devoir attendre de rentrer à la maison. Une autre raison pour laquelle je ne porte pas de bouteille d’eau.

Maman, regarde-moi !

Alors que je suis Cooper de la plate-forme au toboggan, je prends une seconde pour entendre tous les bruits autour de moi, les rires et les petites voix. Que je ne donnerais pas pour entendre ces sons. 'Maman, regarde-moi!' « Maman, maman, maman ! » Vous voyez, je n'ai jamais entendu ces mots – ni aucun d'ailleurs. Mon enfant de presque 7 ans ne m'a jamais demandé de le regarder faire quelque chose.

Son autisme est assez sévère. Je sais qu'il ressemble à tous les autres petits garçons, et je sais que c'est pourquoi ses comportements vous déroutent tous autant.

Je regarde les enfants essayer de jeter un coup d’œil à l’iPad de Cooper. Je vois même quelques parents me regarder de côté. Je comprends. Nous sommes dans un parc. Pourquoi mon enfant a-t-il besoin d'un iPad ? Bizarrement, je ressens la même chose. Et certains jours, je lutte pour l'éloigner de lui. Mais certains jours, il en a juste besoin. C'est sa béquille, son réconfort. Et pour être honnête, certains jours, je n’ai tout simplement pas l’énergie de me battre avec lui. Je suis tellement reconnaissante d’être hors de la maison que je me fiche des regards des étrangers.

Je suis la maman qui semble invincible. Vous dites que je vous inspire. Mais il y a des jours où je ne sais pas comment continuer à faire ce que je fais. J'ai mal dormi la nuit dernière. Je suis resté éveillé bien trop tard pour réfléchir à de nouvelles thérapies, modifier mon régime alimentaire et me donner un discours d'encouragement. Pensées effrayantes sur perdre Medicaid essayaient de s'infiltrer dans mon cerveau, mais je les ai forcés à sortir. Je ne peux pas m'inquiéter pour ça. Je ne peux tout simplement pas. Je suis fatigué aujourd'hui. Je ne pourrais probablement même pas bavarder si j’en avais le temps. J’économise mon énergie pour amener mon petit garçon en toute sécurité à la voiture lorsque je lui dis qu’il est temps de partir.

Nous sommes si différents.

Je t'entends parler de ton week-end. Vous allez à une foire. Vos enfants sont tellement excités. D'une certaine manière, je suis attiré par votre vie. Vous êtes moi. Je suis toi. Sauf que nous sommes complètement différents. Nous avons tous les deux deux enfants. Ils ont le même âge. Et pourtant, vous êtes assis et profitez de votre journée, ignorant parfaitement que je pleure derrière mes lunettes de soleil.

Je veux que vous sachiez que je me sens souvent le plus seul avec le handicap de mon fils lorsque je me trouve dans des lieux publics comme celui-ci. Nous sommes entourés de gens. Il y a des enfants partout, qui courent, crient et rient. Et pourtant, mon fils et moi sommes complètement isolés. Je suis cette maman. Et oh mon Dieu, c'est solitaire.

Et juste comme ça, mon fils fond. Je dois le jeter par-dessus mon épaule et l'emporter. Vous me faites signe pendant que je passe. Je répondrais bien, mais mes bras sont pleins d’un enfant de 65 livres qui se débat. Je n’entends vraiment pas grand-chose à cause des cris de mon fils, mais je crois que je vous entends dire : « Asseyons-nous et discutons la prochaine fois que vous viendrez ici ! »

Du coin de l’œil, j’aperçois une maman remettant son tout-petit dans le bac à sable. C'est peut-être une coïncidence, qui sait. Et je te regarde, je souris et j'acquiesce alors que mes yeux se remplissent de larmes et que la sueur coule sur mon front. Mes bras me font mal. J'ai les pensées fugaces typiques : Comment vais-je pouvoir le porter quand il aura 10 ans ?

Je te regarde par-dessus mon épaule et je souris. 'Bien sûr,' dis-je. «Rattrapons-nous bientôt. J'aimerais ça.' Nous savons tous les deux que c’est juste quelque chose que nous disons. À moins que tu veuilles lacer tes chaussures et courir avec moi, ça n’arrivera pas.

J'attends de le perdre jusqu'à ce que Cooper soit attaché en toute sécurité dans la voiture. Je regarde le parc et vois les mamans et les enfants et je me demande s'ils sont heureux que nous soyons partis.

Je suis cette maman.

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