J'avais tellement honte de mon PPD que j'étais prêt à mentir à mon médecin

Il m’a fallu trois ans et demi pour écrire ceci, et je suis toujours paniqué en pensant à mettre les mots sur la page. C'est mon histoire de dépression post-partum.

Je l’ai gardé pour moi à cause de la honte qui surgit à chaque fois que j’essaie de dire la vérité sur la gravité de la situation.

Tout d’abord, il convient de mentionner que symptômes de dépression post-partum varier largement. Certaines femmes signalent des symptômes légers, plus communément appelés « baby blues », pleurant sans raison ou ayant l’impression d’avoir perdu leur étincelle. Certains déclarent se sentir paresseux, fatigués, peu investis ou désengagés. Certaines déclarent se sentir inadéquates – au point que certaines mères se convainquent que leur famille se porte mieux sans elles.

Et puis il y a le côté anxiété post-partum, qui certains chercheurs affirment qu'elle est plus répandue que la dépression post-partum . La plupart des nouvelles mamans éprouvent un certain degré d’anxiété – dont une partie est une réponse normale, évolutive et biologique au besoin d’assurer la sécurité de leur bébé. L'anxiété « normale » est classée comme anxiété post-partum lorsque les craintes s'étendent au-delà des préoccupations attendues de garder le bébé nourri, propre et protégé. J’ai entendu des histoires de femmes décrivant une peur malsaine du noir, une peur de conduire ou une anxiété si paralysante qu’elles se cachaient littéralement dans un placard. J'ai entendu parler de mères développant un TOC post-partum et vérifiant de manière obsessionnelle si le bébé respire ou évitant complètement de lui donner un bain parce qu'elles craignaient de brûler leur enfant.

Un symptôme courant, mais souvent inexprimé, de la dépression et de l'anxiété post-partum est le pensées intrusives .

nom pour la mort

Les pensées intrusives peuvent prendre de nombreuses formes différentes – depuis des visions terribles de quelque chose d’horrible arrivant à votre bébé, jusqu’à des déclarations constantes et débilitantes de type « et si » qui se terminent par une tragédie, jusqu’à vous convaincre que quelqu’un s’en prend à vous.

Nous avons tous une voix dans notre tête qui raconte nos expériences et façonne notre perception de la réalité.

Lorsque vous êtes en bonne santé, bien reposé et stable sur le plan hormonal, cette voix est généralement assez facile à comprendre, même si elle n’est pas toujours précise à 100 %. Mais lorsque vous souffrez de dépression post-partum, parfois cette voix devient voyou et commence à tisser une histoire qui vous fera peur.

Vous voyez, voici le problème avec les pensées intrusives : dans le nuage d’épuisement et de flux hormonal, vous ne pouvez pas toujours dire quelles pensées sont les vôtres et lesquelles sont des intrusives.

Vous penserez à quel point vous amour votre enfant, vous donneriez n'importe quoi pour elle. Vous ne pouvez pas imaginer comment vous vivriez si quelque chose lui arrivait. Puis, soudainement et souvent sans avertissement, votre esprit vous fait croire que vous pourriez être celui qui lui cause du mal. À ce moment-là, vous devenez votre pire peur.

Vous pourriez avoir peur de parler de ce qui se passe dans votre tête, soit parce que vous craignez de le traduire en réalité, soit parce que vous avez honte que vos pensées aient pris une tournure aussi terrible. Cette honte peut persister longtemps après la disparition des pensées intrusives.

Et c’est pourquoi il m’a fallu trois ans et demi pour écrire.

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J'ai deux filles. Ma première naissance a été, sans exagération, carrément incroyable.

Après 19 heures de travail, je l'ai poussée au monde par voie vaginale. Elle est arrivée dans une pièce calme et sombre avec de la musique et j'avais mon mari à mes côtés. Les infirmières l'ont placée sur ma poitrine et j'ai ressenti un bonheur dont je n'aurais jamais cru possible. À ce moment-là, je me suis senti puissant, triomphant et donc amoureux.

Nous avons eu quelques contretemps à surmonter avec l'allaitement, mais ce dont je me souviens de la période post-partum après mon premier accouchement n'est qu'un pur émerveillement et un pur étonnement. Bien sûr, j'ai eu quelques sautes d'humeur, mais rien de comparable à l'anxiété ou à la dépression post-partum. Je me souviens avoir eu l'impression que je n'avais jamais voulu mon congé maternité finir. J'ai été frappé.

Mon deuxième accouchement et mon expérience post-partum immédiate ont été très différents.

Après une grossesse facile, ma deuxième fille a eu un siège à 37 semaines. Pas n'importe quelle position de siège, mais une position de siège sur pied, avec un pied coincé dans le canal génital. Nous n'avions pas d'autre choix que de faire un césarienne . J'étais un bon sportif et, bien sûr, je suis resté aussi positif que possible tout au long de l'expérience, mais c'était froid, clinique, détaché. Je n’étais pas prête à être la dernière à tenir ou à voir mon bébé. Je n’étais pas prêt à être drogué au point de ne plus me souvenir de ses premières 24 heures. Je me suis endormi avec elle sur ma poitrine dans cet état de drogue et je me suis réveillé des heures plus tard, réalisant qu'elle aurait pu tomber du lit à tout moment. Je me détestais pour ça.

Peu de temps après sa naissance, nous avons réalisé qu’elle souffrait de nombreux problèmes buccaux qui l’empêchaient de s’alimenter efficacement. Elle était langue liée , liée aux lèvres et à la bouche des deux côtés : elle n'en avait pas une mais quatre des liens oraux qui lui rendaient presque impossible de manger au sein ou au biberon. Son simple épuisement en essayant de manger, combiné aux analgésiques que je prenais, signifiait qu'elle s'endormait presque immédiatement à chaque fois qu'elle allaitait. J'ai arrêté de prendre les analgésiques le lendemain d'une opération abdominale majeure dans le but de l'aider à prendre du poids, et même si cette douleur ne ressemblait à rien de ce que j'avais jamais ressenti, dans mon esprit, je n'avais pas le choix.

Pendant deux semaines, elle a perdu du poids régulièrement. Nous avons observé, d'abord avec espoir et patience, puis avec crainte et urgence. Nous l'avons emmenée chez le médecin tous les jours pour vérifier son poids, et chaque jour, nous avions l'impression que le temps s'écoulait, de plus en plus vite. Même si mon lait était arrivé très bien, j'ai immédiatement complété avec du lait maternisé dans le but d'inverser la tendance. Cela ne suffisait toujours pas et notre pédiatre nous a emmenés chez un spécialiste des attaches de langue pédiatriques pour effectuer une libération au laser de ses attaches. Finalement, à l'âge de deux semaines, sa perte de poids a atteint un plateau.

Malgré tout, pendant un mois, nous avons dû rattraper le temps perdu, ce qui m'a obligé à tripler la nourriture. Le schéma était le suivant : infirmière, tire-lait (car elle n’était pas encore capable d’extraire tout le lait), biberon. C'était un cycle de 2 heures et demie qui se déroulait 24 heures sur 24. Cela signifiait que je ne dormais que 30 minutes à la fois, pendant un mois. L’épuisement ne ressemblait à rien de ce que j’avais jamais connu auparavant. J'ai compris pourquoi la privation de sommeil était utilisée comme tactique de torture.

À un moment donné au cours de ce mois, nous avons également découvert que notre petite fille avait laryngomalacie , une condition qui provoque une restriction des voies respiratoires. Elle se réveillait brusquement d'un profond sommeil, soudain à bout de souffle. Cela arrivait si souvent que, régulièrement, j'étais terrifiée à l'idée qu'un jour je me réveillerais et qu'elle ne serait plus en vie.

En racontant tout cela maintenant, il n’est pas vraiment étonnant que je me sois retrouvée avec une dépression post-partum. Pour être honnête, j’étais tellement préoccupé par elle que je n’ai même pas remarqué les premiers symptômes.

Durant les quatre premières semaines, j’étais en mode survie totale. C'était un jour à la fois.

Tout ce à quoi je pouvais penser, c'était garder ma petite fille en vie et apprendre à m'occuper de deux enfants tout en prenant soin de mon corps encore en guérison sans dormir.

Mais ensuite, les cris ont commencé. Vers 3-4 semaines, c'était comme si la faim que notre bébé avait éprouvée au cours des deux premières semaines de sa vie la rattrapait et, BONNE LOI, cette fille était-elle affamée. Elle était énervée. Elle ne pouvait pas manger assez et elle voulait que TOUT LE MONDE sache qu’elle ne se passerait plus jamais de nourriture, bon sang. Associez ce cintre au reflux qu'elle avait développé à cause de la laryngomalacie, et les cris étaient à vous faire frémir le sang. Je jure que nos voisins pensaient probablement que nous lui faisions du mal.

Dans ces épisodes de cris, elle ne voulait que moi : la maman qui avait l'impression de négliger son enfant de deux ans, qui avait encore du mal à se lever, à se coucher et à marcher. Elle se calme rarement avec son père ou un grand-parent. Ma mère et ma belle-mère ont toujours été extrêmement utiles après l’accouchement : toutes deux interviennent quand elles en ont besoin et n’ont pas peur d’entrer dans les tranchées. Mais un jour, après que ma mère ait essayé pendant une heure de la calmer, elle m'a amené le bébé, vaincue, et a dit : « Je ne sais tout simplement pas quoi faire pour elle », et elle l'a livré en criant. C’était sans précédent. À ce moment-là, j’ai eu l’impression que le poids du monde reposait sur mes épaules, seule.

Ainsi, jour après jour, mon bébé criait pour moi entre avoir le souffle coupé et manger sans arrêt. Je me sentais épuisé. Il n’y a pas eu de pause. Ce n’était que 24 heures de peur, d’anxiété et d’épuisement total qui se sont succédées dans les 24 heures suivantes, sans fin.

C’était juste avant ma visite chez le médecin après l’accouchement, six semaines plus tard, lorsque les pensées intrusives ont commencé.

J'aurais peut-être dû voir des signes. J'ai honte de dire qu'à plusieurs reprises, lors de ses épisodes de cris, j'ai perdu la tête. Je ne l'ai jamais secouée, je ne lui ai jamais fait de mal, mais j'ai élevé la voix face à un bébé. J'ai exigé qu'elle arrête. J’ai pleuré de frustration et je lui ai dit que je n’en pouvais plus. Je lui ai dit que je ne pouvais pas l'aider. Et puis je me détestais.

Les nuits étaient toujours les plus dures. Pas nécessairement parce que je voulais dormir (même si c'était certainement vrai), mais parce que l'anxiété est toujours plus puissante dans le noir. Quelque chose dans l’obscurité immobile et silencieuse donne vie aux pensées anxieuses. Et bien sûr, les nuits sont aussi les plus isolantes. Une maman qui a du mal à gérer ses peurs et à rester éveillée tout en tenant son bébé dans ses bras se sent plus seule la nuit, sans personne à qui appeler, personne vers qui se tourner, personne dans la rue qui passe pour lui rappeler que la vie reviendra. normal, à un moment donné.

Une nuit, j'étais debout, je faisais rebondir mon bébé pour essayer de le faire s'installer. J’étais frustré et au bout du rouleau. Dans un moment de désespoir et de colère, j’ai entendu une voix dans ma tête dire : « Tu pourrais simplement lâcher prise. »

Une vision de moi relâchant ma prise, mon bébé tombant au sol et sortant de la pièce m'a déchiré la tête comme une tornade que je ne pouvais pas distancer.

Et puis, tout aussi vite, une autre voix. Celui-ci sonnait différemment – ​​plus calme, plus sûr. « Déposez-la et partez », disait-il. J'ai commencé à sangloter. J'ai doucement déposé mon bébé dans son berceau alors qu'elle n'arrêtait pas de pleurer, et je suis sorti de la pièce.

Je n’ai pas d’autre explication à cette voix de clarté, sauf que c’était l’œuvre du Divin, interceptant une situation très effrayante.

L’espace d’un instant, j’ai eu l’impression que j’allais faire la une des journaux et je me suis demandé : qu’arrive-t-il aux mamans qui n’entendent pas la deuxième voix ? Qu’arrive-t-il aux mamans qui sont tellement consumées par l’intrusion qu’elles ne peuvent plus voir clairement ? Qu’arrive-t-il aux mamans qui se noient dans leur propre honte ?

Après cela, je n’en ai plus dit un mot à mon mari, à ma mère ou à qui que ce soit d’autre. J'avais tellement honte d'avoir la capacité de penser quelque chose d'aussi mauvais.

Je ne pouvais même pas en parler lors de mon rendez-vous de 6 semaines. J'étais assis dans la salle d'attente du bureau de mon obstétricien-gynécologue, regardant la feuille de papier vert fluo avec toutes les questions qu'ils devaient poser. « Vous sentez-vous attaché à votre bébé ? « Avez-vous eu peur de vos propres pensées ? « Avez-vous pensé à vous faire du mal ou à faire du mal à votre bébé ? Je ne pouvais pas leur répondre. Je ne me souviens pas de ce que j’ai écrit, mais je suis presque sûr d’avoir menti.

Heureusement, mon médecin a tout vu. Elle savait que j'avais du mal. Sans expliquer aucun détail, j'ai fondu en larmes dans la salle d'examen dès que j'ai ouvert la bouche pour dire bonjour. Je lui ai dit : « Je pense que je vais bien. Tout ira bien.

Mais je n'allais pas bien.

«Je pense que vous souffrez peut-être de dépression post-partum», a-t-elle déclaré.

« Vous et votre bébé avez traversé beaucoup de choses. C’est courant lorsque les bébés ont des problèmes de santé – souvent la mère souffre de dépression post-partum.

Immédiatement, je me suis senti soulagé. Je me sentais vu. J'étais vulnérable et elle l'a accepté. Elle m'a demandé si je voulais des médicaments. J'ai refusé, pensant que la première chose que je devais faire avant de prendre des médicaments était de prendre l'air, de sortir de la maison et de bouger. J’avais besoin de retrouver un semblant de vie normale, de briser l’isolement. Et si mon bébé ne voulait être calme que sur mon corps, peut-être qu’une randonnée était exactement ce dont nous avions tous les deux besoin. Mon médecin m'a donné l'autorisation de faire de l'exercice, il m'a même rédigé une ordonnance et m'a dit de l'appeler immédiatement si j'avais l'impression que la situation s'aggravait.

Je suis reconnaissant de pouvoir dire qu’après ce jour, les choses se sont considérablement améliorées pour moi. Même si je n’ai jamais exclu les médicaments, c’était mon dernier recours et je me suis engagé à chercher de l’aide, à écrire et à sortir. Je ne parvenais toujours pas à exprimer la terreur de mes pensées intrusives, mais je pourrait mettre un nom à ce que je vivais. Je me suis donné la permission d'admettre que je souffrais de dépression post-partum et je me suis permis de pardonner mon combat.

Je n’avais pas besoin d’être un guerrier ni une victime. J'avais juste besoin de la permission de croire que ces pensées n'étaient pas les miennes.

J’avais besoin de savoir que je ne devenais pas folle, que je n’étais pas une mauvaise mère. J'avais besoin de me sortir de la spirale descendante de la honte. Lorsque mon médecin a appelé la dépression post-partum par son nom – quelque chose que j’avais du mal à faire seule – elle m’a donné la permission de me pardonner.

Me voilà donc, trois ans et demi plus tard, franchissant la dernière étape vers la libération de la honte qui me tourmente depuis ces sombres nuits post-partum.

Je suis ravi de dire que j’ai deux filles heureuses et en bonne santé, qui m’ont depuis montré le meilleur que la vie a à offrir. Mon bébé qui crie est devenu l'enfant le plus joyeux et le plus maladroit, dont le sourire illumine chaque pièce dans laquelle il entre. Elle est sortie du reflux et de la laryngomalacie, son appétit me fait toujours peur et elle aime toujours se blottir lorsqu'elle peut rester assise. Elle fait rire notre famille au quotidien, et même si elle crie encore de temps en temps lorsqu'elle est catégorique sur quelque chose, je connais cette passion franche qui fera une grande différence dans le monde un jour.

Si vous souffrez de pensées intrusives, de dépression post-partum ou d'anxiété, sachez que vous n'êtes pas seul, même si cela peut parfois se sentir ainsi.

Vous n’êtes pas obligé d’être fort et vous n’êtes pas obligé de garder le silence. En fait, votre véritable force réside dans le fait de dire la terrifiante vérité sur ce que beaucoup d’entre nous connaissent trop bien. Trouvez une personne, une seule, en qui vous avez confiance et parlez-lui des pensées qui obscurcissent votre réalité. Sortir ces pensées de votre tête est le premier pas vers la liberté.

Et si vous connaissez une nouvelle maman, prenez de ses nouvelles. Demandez-lui comment elle se sent, même six ou neuf mois après l’accouchement. Ouvrez-vous à la possibilité qu’elle ait des difficultés, qu’elle ne sache pas si elle fait du bon travail ou si elle s’en sortira. Gardez-lui un espace pour qu'elle puisse parler si elle le souhaite, et si vous avez des inquiétudes, exprimez-le d'une manière directe, sûre et non menaçante. Surtout, aidez-la à réaliser qu’il n’y a aucune honte à demander de l’aide ou à admettre la profondeur de ses pensées les plus sombres. Ce faisant, vous lui donnez la permission de se pardonner et de guérir.

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