J'ai eu une liaison avec un homme marié - maintenant notre fille a 7 ans

Il est difficile de croire qu'en 2013, je voulais mourir. Tout a commencé quand j'ai rencontré un homme marié en ligne – ce blogueur pseudo-spirituel qui m'a approché sur Facebook – et nous avons commencé une romance éclair et mal conçue. En tant qu'étranger, je sais qu'il est très facile de rouler des yeux et de penser : 'Eh bien, ce était stupide.

Et c'était .

La totalité affaire était tellement, tellement stupide, mais quand tu es dans ça, ce n'est pas si simple. Je n'ai pas intentionnellement ignoré les principaux drapeaux rouges. Je les ai probablement ignorés parce que je voulais que tout s'arrange. Il n'y avait rien de vraiment bon dans ma vie non plus. Rien qui me rende fier ou digne d'exister.

Je suis juste allé travailler, je suis rentré à la maison, j'ai passé du temps avec des amis certains week-ends et… j'ai survécu. De plus, j'étais déjà habitué aux relations toxiques et je sortais tout juste d'un engagement de cinq ans. Quand un nouvel étranger fascinant s'est intéressé à moi, j'ai été accro.

Il était marié, il avait déjà trois enfants et il était égoïste. Tellement incroyablement égoïste. Mais pour beaucoup de femmes, je pense que nous pouvons être en quelque sorte conditionnés à aimer les hommes égoïstes. C'est comme si leur égoïsme nous offrait des moyens infinis de «prouver» notre valeur alors que nous essayons de prouver notre amour.

Bien sûr, j'étais aussi égoïste parce que je pensais que ça en valait la peine. Je pensais que mon bonheur valait tous les détours. Pas que mon bonheur à l'époque était réel, évidemment. Mais j'étais très naïf et désespéré d'être aimé.

Comme beaucoup d'autres personnes brisées, mon sentiment d'estime de soi dépendait de l'idée que quelqu'un d'autre m'aimait. Si personne ne m'aimait, eh bien, je ne pensais pas que j'avais vraiment de l'importance.

Beaucoup de gens ressentent cela pour eux-mêmes, mais je ne pense pas que beaucoup de gens l'admettront. Nous vivons dans cette société qui méprise les femmes célibataires tout en nous disant que nous ne sommes pas censés nous soucier trop de trouver l'amour romantique. Et pourtant, le message primordial sur l'amour reste cette idée qu'un partenariat amoureux est tout, et si nous ne trouvons pas cela, nous ne sommes rien.

Rien ou désespérément défectueux.

Donc, alors que je savais que je n'étais pas censée assimiler la romance au bonheur et à l'estime de soi, c'est précisément ce que j'ai fait, et je ne savais pas comment dire non au simple espoir d'amour.

De l'autre côté du désespoir d'amour se trouve la dépendance au mauvais amour. Lorsque nous parlons de relations extraconjugales, cela semble si souvent négligé. Je ne l'ai pas compris à l'époque, et je ne l'ai pas compris pendant quelques années après la fin, mais j'étais accro aux hauts et aux bas de notre relation profondément dysfonctionnelle.

Quand il m'a quittée six mois seulement après que nous ayons emménagé ensemble pour commencer une toute nouvelle vie, j'étais enceinte et je pensais qu'il valait mieux que je meure.

Je ne pouvais pas imaginer élever un enfant seule. Pire encore, je pensais que je pourrais être un parent vraiment affreux. Pas seulement parce que j'avais du mal avec certaines tâches «quotidiennes» ou relations de base, mais parce que je pensais que je pourrais en vouloir à notre enfant.

La fin d'une relation représente presque toujours la fin de certains rêves. Un avenir auquel vous espériez et auquel vous croyiez. Dans mon cas, cependant, à ce moment-là, la perte a été dévastatrice. Pendant longtemps, j'ai pensé qu'il serait impossible de regarder notre enfant sans voir son père.

Et je pensais qu'une vie comme ça serait assez horrible. Comme tant de romans malheureux que vous lisez dans de vieux romans. Je craignais d'être quelque chose comme Miss Havisham - 'le cœur brisé, mentalement et émotionnellement torturé par un amour perdu et incapable de passer à autre chose'.

Il y a tellement de blagues négatives et tellement de stigmatisation attachée aux femmes qui se font larguer, surtout pendant la grossesse. Pire encore, on s'attend souvent à ce que nous fassions seuls toutes les parties difficiles de la parentalité tout en mettant nos enfants à la disposition des caprices de leurs pères (souvent irresponsables). Si nous ne le faisons pas et que nous ne facilitons pas une relation parent-enfant pour eux, nous sommes généralement considérés comme des musaraignes amères, blasées et simplement méchantes qui ne pouvaient pas surmonter le fait qu'un homme n'a pas nous veux plus.

Je suis entrée dans la maternité avec tous ces sentiments. De souhaiter ma mort et de penser que la meilleure chose de ma vie - mon avenir - était partie. Il n'a pas fallu longtemps non plus pour voir comment le monde me considérait comme une mère célibataire. Surtout quand ma fille était bébé, les gens ne pouvaient s'empêcher de demander ce qui était arrivé à mon mari ou de faire des suggestions sur la façon dont je pourrais trouver un homme bon.

Dans notre monde, une mère célibataire sans partenaire amoureux est toujours incomplète. Et pas dans le respect qu'elle est un travail en cours comme tout le monde dans le monde. En tant que mère célibataire, c'est plutôt comme si les gens vous jaugeaient pour comprendre pourquoi il vous a quitté et ce qui ne va pas chez vous qui vous empêche de trouver l'amour en ce moment.

Heureusement, je n'ai jamais ressenti de ressentiment envers ma fille et j'ai rapidement découvert que la regarder ne me rappellerait pas son père pour toujours. Pourtant je lui en ai voulu pendant très longtemps. Surtout, je détestais la façon dont il avait pu continuer sa vie pratiquement sans interruption et sans se dissuader de suivre l'un de ses intérêts alors que toute mon existence était bouleversée.

Notre fille a eu sept ans hier. Pour une raison quelconque, sept semble être un si grand nombre, et cela m'a frappé un peu plus profondément que n'importe lequel de ses autres anniversaires. Je suis maman depuis sept ans maintenant, et c'est étrange parce que tout cela semble encore si nouveau. C'est peut-être la réalité de n'avoir qu'un seul enfant, ou peut-être que c'est simplement ce qui se passe lorsque vous concevez un enfant dans des circonstances aussi peu conventionnelles.

Je ne serais probablement jamais devenue mère si je n'avais jamais été impliquée avec cet homme marié. Et si je n'avais jamais eu ma fille, à quel point ma vie serait-elle différente maintenant ?

Il y a quelques nuits, ça m'a frappé. Je suis maman depuis sept ans et j'ai tellement de chance. Ma fille avait du mal à s'endormir parce qu'elle était tellement excitée par son anniversaire, et nous parlions de nos plans pour son grand jour. Elle était si heureuse d'avoir sept ans et je lui ai dit que son anniversaire signifiait que je suis aussi maman depuis sept ans. J'ai repensé à tout ce temps et j'ai pensé à quel point cela avait été difficile.

Son père n'a jamais vraiment été là - je veux dire, il participe plus comme un oncle ou un cousin amical. Il s'est arrêté quelques minutes hier pour lui souhaiter un joyeux anniversaire. Ils ont bavardé dans le parking avec des masques et je me suis retenu à l'intérieur pour leur donner leur espace. Mais franchement, il ne fait rien pour elle au-delà de l'envoi d'environ 200 $ par mois. Il ne l'appelle pas et ne lui a rendu visite qu'une seule fois depuis le début de la pandémie, même s'il habite à 30 minutes. Il a suggéré de s'arrêter pour lui rendre visite parce que son anniversaire tombait un vendredi où il venait chercher ses fils.

noms anglais pour garçons

Des trucs comme ça me dérangeaient tellement. Dans ses premières années, je pensais que je pouvais le changer. Ou comme… si j'essayais plus fort, il serait plus engagé et impliqué dans sa vie. Il m'a fallu beaucoup de temps pour grandir et réaliser que je ne peux pas contrôler son comportement. Finalement, j'ai réalisé que je ne voulais même pas.

Ma fille et moi avons un tel lien. Parfois, j'ai du mal à croire que c'est la vraie vie. Il m'est difficile de croire que quelque chose puisse être si difficile, mais si facile. Je me sens comme l'un de ces parents idiots en disant cela, mais j'ai un très bon enfant.

Ses professeurs disent tous la même chose qu'elle est intelligente, créative et douce. Qu'elle est gentille avec tous les autres enfants et fait de son mieux pour que les autres se sentent mieux lorsqu'ils sont frustrés ou contrariés. Elle n'a jamais eu un 'visage renfrogné' à l'école; elle rentre à la maison chaque jour avec un rapport 'smiley' pour la journée d'école et j'ai réalisé qu'elle fait partie de ces enfants qui n'ont jamais eu de mauvaise journée.

De toute évidence, elle est humaine et enfant, donc elle a certainement ses moments grincheux, mais ils sont si rares. J'ai repensé à tout ce qui est difficile d'être une mère célibataire et rien de tout cela ne la concerne. Je veux dire, elle a eu des coliques quand elle était bébé et a posé plusieurs problèmes d'anxiété ou de traitement sensoriel, mais elle ne m'a jamais bouleversé, épuisé ou laissé au bord des larmes.

Mes «pires jours» en tant que mère n'ont jamais été à propos d'elle et de son comportement. Je pense que c'est assez normal pour les enfants d'appuyer sur vos boutons. Et il est naturel que les parents se sentent parfois vraiment ennuyés ou frustrés par leurs enfants. Je n'ai rien vécu de tel avec elle, cependant.

Je continue d'attendre que la «bratterie» dont tant de gens parlent se manifeste. Lorsque vos enfants sont impolis ou en colère, ingrats ou inconsidérés. Pourtant, chaque fois que nous rencontrons le moindre soupçon de problème, nous en parlons et passons à autre chose. Je continue d'attendre que tout se passe, mais cela ne se produit jamais. Les crises de colère, les crises.

Sept ans, et j'attends toujours.

signification du nom de ruki

L'autre jour, j'ai dû dire 'non' à ma fille pour aller à une fête d'anniversaire à laquelle elle voulait vraiment assister. Je me sentais mal à ce sujet, mais j'ai expliqué pourquoi je n'étais pas à l'aise de l'envoyer à une soirée pistolet Nerf dans une salle de sport couverte sans que personne ne porte de masque. C'était une déception, mais j'ai expliqué mon raisonnement et comment cela n'avait pas de sens pour nous de renoncer à une fête régulière avec des amis mais de nous mettre en danger en assistant à une fête pour quelqu'un d'autre. Que nous avons si bien réussi à éviter le COVID, je ne voulais pas prendre la mauvaise décision simplement parce que nous en avons assez de rester à la maison.

Je n'étais pas sûr qu'elle l'obtiendrait, surtout après qu'elle m'ait demandé de « s'il vous plaît, dites oui », mais elle l'a compris. Et puis, elle était heureuse de se concentrer sur sa fête d'anniversaire à la maison qui se passait juste avec nous.

Honnêtement, je ne sais même pas comment j'ai eu de la chance avec un si bon enfant. Cela aurait été tout à fait compréhensible si elle avait été beaucoup plus contrariée par sa déception – et je le lui ai dit. Mais bon sang, j'ai de la chance. Et compte tenu du gâchis émotionnel que j'ai été pendant la majeure partie de ma vie, il semble d'autant plus étonnant que je profite d'une connexion aussi merveilleuse avec mon enfant.

Il y a sept ans, je ne pouvais même pas imaginer ma vie de mère célibataire. Eh bien, je ne pouvais pas imaginer cette vie. J'étais tellement pris dans ma relation toxique avec son père que l'idée que les choses «fonctionneraient» un jour à distance semblait si farfelue.

De plus, j'avais tout le bagage de ma propre enfance malsaine et malheureuse. Tout cela fait que son septième anniversaire ressemble à un miracle maintenant.

Comment pourrais-je être aussi chanceux ?

À l'époque où j'étais si déprimée à propos de ma grossesse et de son départ de son père, les gens avaient l'habitude de dire ces choses vraiment… banales. Comme comment je ne pouvais pas imaginer l'amour avant d'avoir un enfant. Ou, ceux qui connaissaient ma profonde, profonde solitude suggéreraient que c'était peut-être la manière de Dieu de me donner la famille que j'avais toujours rêvée.

Honnêtement? Je détestais tous ceux qui me parlaient comme ça. Je voulais juste qu'ils se taisent. J'avais l'impression qu'ils n'avaient aucune idée de la douleur et des traumatismes de ma vie, et cela m'énervait que les gens puissent croire que je pouvais considérer un enfant comme une réponse à mes prières ou la réalisation de mes souhaits. J'ai des opinions très arrêtées sur les gens qui attendent trop de leurs enfants, et l'idée qu'avoir un bébé vous rendrait heureux ou existerait d'une manière ou d'une autre juste pour enrichir votre vie m'irritait sans fin.

Les gens adorent dire qu'avoir un bébé fait de vous une meilleure personne, comme si vous étiez moins égoïste et plus indulgent - 'des choses comme ça'. Mais ils agissent comme si cela se produisait comme par magie et j'ai connu beaucoup trop de parents horribles pour le croire.

D'une certaine manière, je suppose que j'ai toujours su que la parentalité devait concerner davantage l'enfant et moins le parent. Et bien plus encore sur la fin des cycles familiaux toxiques.

C'est comme ça que ma fille et moi sommes arrivés ici ? Où l'amour et la compréhension me semblent « faciles » et où je ne suis pas en proie à une frustration constante ou à un doute de soi ? Si c'est un gros morceau de l'équation, je devrais le comparer au choix du bonheur. Je veux dire, je sais que je ne suis pas un parent parfait, tout comme je sais que je ne suis pas une personne parfaite. Je sais que je suis un travail en cours, mais je comprends aussi comment cela - 'devrait' s'appliquer à tout le monde.

Cependant, tout cela s'est produit, cela semble toujours étrange. Il y a sept ans, je pensais que j'avais besoin du père de ma fille juste pour survivre à la parentalité. Aujourd'hui, je comprends qu'il n'aurait fait que me retenir ou rendre les choses plus difficiles puisque nous avons des philosophies tellement différentes sur la parentalité.

Pendant longtemps, il m'a semblé que la chose la plus intéressante à mon sujet était le fait que j'avais une liaison avec un homme marié, et qu'il m'a quittée quand je suis tombée enceinte. Et pendant longtemps, j'ai pensé que c'était exactement ce que je méritais. Il a quitté sa femme pour être avec moi, et bien que je comprenne qu'il allait toujours la quitter, le fait qu'il soit parti avec moi m'a fait me sentir encore plus mal. Comme si tout ce que je pouvais être était le linge sale de quelqu'un.

Quand il est parti moi , je me sentais comme une poubelle.

Les gens sont tellement bizarres à propos des affaires qu'ils blâment vraiment l'autre femme avant même de demander ce qui se passait avec l'homme. Hey, je me suis plus blâmé que je ne l'ai blâmé. D'une certaine manière, sa tricherie n'a jamais été autant une réflexion sur son caractère imparfait que sur le mien.

Je suis celle qui est tombée amoureuse d'un homme marié alors que j'aurais dû m'enfuir loin, très loin. Je suis celui qui a ignoré les drapeaux rouges. Je suis celui qui s'est senti tellement pris au dépourvu et qui n'a pas pu lâcher prise. Vous voyez comment ça marche ? Je suis celui qui …

Point point point …

Je pensais que sa vie serait à jamais définie par le fait qu'elle était autrefois la maîtresse de quelqu'un. Ou que son enfant était le résultat d'une liaison.

Pendant tant d'années, je me suis tenu dans un tel mépris et je l'ai pratiquement laissé tranquille. Peu importe combien de fois il a montré ses vraies couleurs, j'ai assumé toute la culpabilité et la honte.

Mais ensuite, notre fille a eu sept ans. Soudain, j'ai réalisé à quel point je pensais peu à cette époque et à quel point tout s'était passé différemment. Je ne savais pas qu'avoir complètement tort sur l'avenir pouvait être aussi agréable.

Aujourd'hui, je peux parler de l'affaire sans douleur, mais cela semble être la chose la moins intéressante et la plus prévisible à mon sujet - j'ai eu beaucoup d'idées terribles sur l'amour et je me suis retrouvé accro à une relation vraiment horrible.

Ce qui est incroyable, c'est qu'il ne définit plus ma vie.

Quelle différence huit ans font.

J'aime dire aux gens que la douleur ne guérit pas dans un délai précis, mais la douleur ne révèle jamais non plus l'image complète. Parfois, tout ce que nous pouvons voir, c'est la douleur et personne d'autre ne peut dire quoi que ce soit pour nous aider à la surmonter. Sur le moment, il n'est jamais trop spectaculaire de choisir de 's'en sortir'. Ou même essayer de passer à travers. Dans mon cas, cela n'a jamais semblé être une grande victoire d'essayer du tout.

Même ainsi, c'est ce choix d'essayer de s'en sortir qui a ouvert les possibilités que je ne pouvais pas voir à travers toute ma douleur.

Maintenant, même mes pires jours sont remplis de rires. Quand je suis inquiet, effrayé ou que je me sens comme un échec, j'ai toujours ce gamin qui ne peut s'empêcher de me faire sourire. Ce n'est pas magique. Cela ressemble vraiment à de la magie, parfois. Mais ce n'est pas.

Si quoi que ce soit, je pense que ce sont juste… des choix. Choisir de briser les cycles et de dépasser vos doutes. Choisir d'essayer d'attendre la fin de la douleur.

J'aimerais pouvoir dire que c'est magique, mais même les moments les plus magiques semblent naître de choix sérieusement banals.

Comme attendre de voir si les choses pouvaient vraiment s'améliorer, et réaliser soudainement sept ans plus tard que c'était le cas.

Partage Avec Tes Amis: