J'ai été déçu quand j'ai réalisé que ma fille était timide

Ma fille a couru vers moi alors qu'elle garderie le professeur a ouvert la porte. Elle s'est jetée dans mes bras et nous avons eu notre habituel câlin «tu m'as manqué aujourd'hui».

'Est-ce qu'elle parle à la maison?'

J'ai trouvé cette question déroutante. Ma fille parle tout le temps à la maison. Elle parle même dans son sommeil.

« Elle ne parle pas du tout ici. C'est bon; Je ne suis pas inquiet. Si elle parle à la maison, ça va. Elle n’a visiblement aucun problème d’élocution. Je pense qu'elle est juste timide.

Mon cœur se serra. Je l'ai regardée et je me suis senti déçu. Je ne voulais pas d'un enfant timide. Je l'ai soulevée et je l'ai assise sur ma hanche pendant que je m'entendais dire 'C'est OK. Il n’y a rien de mal à être timide ! Mais je mentais. A l'intérieur je plaidais « Ne la laisse pas être timide. Ne la laisse pas finir comme moi.

Je pensais que la timidité avait tourmenté toute mon enfance. Je suis né de parents très extravertis issus de familles extraverties. Du coup, personne ne m'a compris. Ma timidité était considérée comme quelque chose qui devait être corrigé.

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J'ai de vifs souvenirs d'avoir été crié dessus parce que j'étais timide. Ma mère s'arrêtait et discutait avec les gens sur le chemin de l'école, au supermarché ou avec les caissiers des magasins. Même si elle ne connaissait personne, elle pouvait facilement engager une conversation comme s’ils étaient les meilleurs amis.

'Dites bonjour à la dame.'

Les mots restaient coincés dans ma gorge et je détournais le regard avec honte. J’ai eu du mal à parler à des gens que je ne connaissais pas. Et on m'avait appris que je ne devais jamais parler à des inconnus. Ces gens étaient souvent des étrangers, ou du moins des étrangers pour moi. Et maintenant, on me disait de leur parler. J'ai trouvé cela très déroutant.

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Ma mère s'excusait en mon nom, expliquant que j'étais timide. Puis, alors que nous nous éloignions, elle se lançait dans sa conférence habituelle :

« Cette dame pense que vous êtes impoli ! Elle a essayé de te dire bonjour, et tu l'as ignorée ! Vous m'avez vraiment embarrassé !

Cela n’a pas aidé ma timidité, car on m’apprenait désormais à m’inquiéter de ce que les autres pensaient de moi, même les gens que je ne connaissais pas. Et on m'a appris à détester une grande partie de ma personnalité. On m’a demandé pourquoi je ne pouvais pas ressembler davantage à ma sœur sortante. J'ai commencé à me poser la même question alors que mon indifférence face à ma timidité s'est transformée en honte.

À coup sûr, ma timidité serait signalée dans les bulletins scolaires. Les enseignants écrivaient que je devais lever davantage la main et contribuer verbalement. Lors des soirées des parents, ils disaient que j’étais trop calme. Cela décevrait toujours mes parents, même si le reste de mon rapport serait positif. Ma timidité a également été mise en cause lorsque j'ai signalé des brimades à l'école. On a suggéré que cela faisait de moi une cible facile parce que j'avais l'air faible. Mes parents faisaient écho à ces suggestions, puis s'expliquaient mutuellement pourquoi j'étais devenu ainsi.

Je me détestais. Je voulais être extraverti. Je voulais être l'enfant que mes parents souhaitaient que je sois. Je voulais trouver la vie plus facile au lieu de me sentir noyé par de plus grandes personnalités à l'école et même dans ma famille.

'Je vais m'en sortir' Me suis-je dit, faisant écho aux commentaires sympathiques qui étaient souvent adressés à ma mère lorsque je ne parlais pas à des inconnus. Mais je n’en ai pas grandi. Plus je vieillis, plus je deviens socialement conscient. Il est difficile d'arrêter d'être timide parce que je devenais de plus en plus conscient des hiérarchies sociales et de la façon dont les autres adolescents, en particulier les adolescentes, parlaient les uns des autres. Ce n’était plus seulement de la timidité. C’était une véritable anxiété sociale.

Je suis devenu un adulte timide qui avait profondément honte de cette partie de moi-même. Chaque fois que les choses allaient mal dans ma vie, je blâmais ma personnalité. Je me suis convaincu que si j’étais plus bruyant, plus audacieux ou n’importe qui d’autre que moi, je n’aurais aucun de ces problèmes.

Quand ma fille était bébé, j’étais soulagée qu’elle paraisse extravertie. Elle souriait aux étrangers et semblait à l’aise avec les gens. Je l’appelais affectueusement « ma petite extravertie » et je me sentais en sécurité en sachant qu’elle n’avait pas fini comme moi. Mais en vieillissant, sa personnalité a commencé à changer. À l’âge de neuf mois, elle a pris conscience de qui était un étranger et du type de relation qu’elle entretenait avec les gens qu’elle connaissait. Quand je suis retournée au travail, je l'ai inscrite à la garderie et j'ai pensé que cela l'aiderait à gagner en confiance sociale et l'empêcherait d'être timide. Mais chaque fois que je la récupérais, on me disait qu'elle était trop timide pour se joindre aux autres enfants et qu'elle quitterait une zone s'il y avait trop de monde.

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Je me suis endormi en pleurant la première fois que j'ai entendu cela. Je me suis demandé ce que j'avais fait pour la rendre ainsi. L'avais-je condamnée à une vie d'intimidation et de lutte dans des situations sociales ? Puis on m’a dit qu’elle ne parlait pas et mon cœur s’est brisé en mille morceaux. J'étais exactement comme une petite fille quand j'étais ailleurs que dans la maison familiale. Et j'ai été rabaissé et puni pour cela.

J'ai été rabaissé et puni pour cela.

Je ne pouvais pas y croire. Ma timidité n’était pas du tout en cause. Ma timidité ne m'avait jamais dit que j'étais embarrassant. Ma timidité ne m’avait jamais poussé à me retrouver dans des situations dans lesquelles je n’étais pas à l’aise. Ma timidité ne m'avait jamais insulté ni présenté d'excuses auprès des autres pour ma personnalité naturelle. Ma timidité n’était pas la raison pour laquelle je manquais de résilience face au harcèlement et aux situations difficiles. Le manque de soutien, d’acceptation et d’amour de la part de mes parents en était la cause.

En réalisant que ma fille pouvait être timide mais aussi confiante, affirmée, résiliente et heureuse, j'ai réalisé que je le pouvais aussi. Alors que je commençais à la soutenir et à faire des efforts conscients pour ne pas « corriger » son comportement, je j'ai commencé à m'accepter aussi. Il est devenu clair que ma déception initiale à son égard était mal orientée. En fait, j'étais déçu par mes parents. J'étais déçu de ne jamais avoir appris que j'allais bien tel que j'étais.

J'ai ressenti un énorme sentiment de perte lors de ces prises de conscience, mais avec cela est venu le sentiment de tout ce que j'avais à gagner. Je pourrais faire les choses différemment en tant que parent. J’avais le pouvoir de faire en sorte que ma fille ne grandisse pas en ayant honte de sa personnalité. Et j’avais le pouvoir de guérir les blessures de mon enfance afin de pouvoir être un exemple d’acceptation de soi et de résilience. Il n’était plus nécessaire que cela fasse mal d’être timide.

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La dernière fois qu'elle a été récupérée à la garderie, mon mari a appris que même si elle était plus timide que les autres enfants, elle avait beaucoup parlé ce jour-là et avait participé sans y être invitée. Cela a fait chanter mon cœur quand j’ai entendu cela. C'est la preuve que l'amour, le soutien et l'acceptation fonctionnent. Ma fille se sent en sécurité et vue à la maison, ce qui lui a donné les bases nécessaires pour développer sa confiance en elle en dehors de la maison.

Maintenant, je ne la considère plus comme ma petite extravertie. Et je ne la considère pas comme ma petite introvertie. Lorsque les adultes m'ont défini par ma timidité, cela a créé une petite fille qui détestait sa personnalité naturelle. Je suis en train de créer une petite fille qui aime sa personnalité naturelle et qui n’a aucune envie de se changer pour plaire aux autres. Donc, je ne parle pas de sa timidité, sauf si c’est pour la complimenter ou la rassurer qu’elle n’a pas besoin de changer.

Ces jours-ci, quand je m'entends dire 'Il n'y a rien de mal à être timide' Je le crois et je le pense, car non seulement je dis à ma fille ce qu’elle a besoin d’entendre, mais je dis à mon enfant intérieur ce qu’elle a besoin d’entendre depuis très longtemps. Donc, si ma fille finit comme moi, je suis d’accord avec ça, car il n’y a rien de mal avec moi et il n’y en a jamais eu.

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