L'adoption et le placement en famille d'accueil sont compliqués : voici 8 choses que tout le monde devrait savoir

Mon mari et moi sommes parents depuis treize ans. Lorsque nous adopté notre premier enfant, nous avions passé plus d’un an à nous auto-éduquer. Nous lisons tous les livres et articles sur l’adoption sur lesquels nous avons pu mettre la main. C'était avant que les podcasts ne soient populaires – et adoption le matériel pédagogique était rare. La plupart ressemblaient à des manuels, presque toujours rédigés par des « professionnels de l’adoption ». Nous avons également rencontré des membres de la triade de l’adoption – c’est-à-dire les adoptés, les parents biologiques et les parents adoptifs – à la recherche de leur sagesse. Nous avons fait de notre mieux avec ce que nous avions à l’époque, ce qui n’était vraiment pas grand-chose.

Heureusement, il existe aujourd’hui beaucoup plus de ressources disponibles, et elles ne sont pas toutes unilatérales. Souvent, lorsque les gens apprennent que nous sommes une famille adoptive, nous sommes accueillis par « comme c'est merveilleux » et « que Dieu vous bénisse d'avoir accueilli des enfants dans le besoin ». On a dit à nos enfants qu’ils étaient « chanceux » d’avoir des « parents aussi formidables » – comme s’il s’agissait d’œuvres caritatives et non de personnes. Adoption est souvent présentée comme une situation gagnant-gagnant-gagnant. Mais la réalité est que l’adoption et le placement familial sont compliqués. Novembre est national Adoption Mois de la sensibilisation, et voici ce que vous devez savoir.

Ne présumez pas qu’un adopté n’était pas désiré.

Jill Murphy, auteur de Trouver la maternité : un voyage inattendu , est mère biologique d'un fils et mère adoptive de deux filles. Elle m'a confié dans une interview que sa décision de placer son fils, alors qu'elle était adolescente, avait été « douloureuse et difficile ». Il est offensant et blessant de penser qu’un adopté – un enfant qui a été adopté – était « indésirable » par ses parents biologiques. Elle m’a confié qu’elle devait mettre ses sentiments de côté et « faire ce qui est le mieux pour le bébé ». Elle a vécu « une perte, un traumatisme, un chagrin » en plaçant son fils en adoption, quelque chose qu’elle n’oubliera « jamais ». Son fils, dit-elle, est toujours « dans votre esprit et dans votre cœur ».

Le placement familial n’est pas un programme d’adoption.

Mik Taylor, un parent adoptif expérimenté qui gère le compte Instagram Fosterwhileblackfam , veut que nous sachions : « Le système de placement familial n’est pas une agence d’adoption. » L’idée selon laquelle on peut simplement adopter gratuitement et facilement en famille d’accueil est fausse. Taylor nous rappelle que l'objectif du système de placement familial est la « réunification » et la préservation de la famille – sans retirer les enfants de parents aptes et en leur permettant d'être adoptés. Cependant, son expérience montre que « le système de placement familial est défaillant aux niveaux fédéral et étatique ». Elle ajoute que les enfants noirs « sont représentés de manière disproportionnée » dans le système et que « les adolescents sont exclus du système sans soutien ni ressources appropriés ». D’après mon expérience, trop de parents adoptifs pleins d’espoir tentent d’utiliser le système de placement familial comme programme d’adoption « gratuit » pour éviter les frais d’une adoption nationale ou internationale.

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Les enfants ne sont pas des pages vierges.

Les parents qui adoptent ou accueillent (ainsi que le grand public) croient trop souvent que « l’éducation » – le rôle parental qu’ils assurent – ​​l’emportera largement sur la « nature » – la biologie de l’enfant et ses expériences traumatisantes antérieures. Tina Bauer, ancienne jeune famille d'accueil et adoptée qui est maintenant aux retrouvailles avec sa mère biologique, veut que nous sachions que même les bébés adoptés à seulement quelques jours ne sont pas des « tables vierges ». Elle ajoute que les jeunes enfants qui subissent des abus, de la négligence et sont séparés de leur première famille subissent des traumatismes « littéralement tissés dans leur corps et leur esprit ». Les années de développement, remarque-t-elle (avec une expérience à la fois en tant qu’enseignante et en tant qu’ancienne famille d’accueil), sont « extrêmement importantes ». Même les enfants adoptés à la naissance ont une histoire de neuf mois avec leur mère biologique – et cette histoire compte.

Les parents adoptifs – et les familles – sont réels.

Je ne peux pas vous dire combien de fois quelqu’un nous a posé des questions sur les « vrais » parents de nos enfants ou nous a demandé si nos enfants étaient de « vrais frères et sœurs ». Ces déclarations sont incroyablement grossières, surtout envers l’enfant. Je réponds souvent : « Eh bien, ce ne sont pas de faux frères et sœurs » ou « Je ne suis pas leur fausse maman ! » J’ai également expliqué que tous les parents de mes enfants – par naissance et par adoption – sont « réels ». Il est injuste que l’on demande aux adoptés de justifier leur famille alors qu’ils sont mis dans l’embarras par des inconnus. C’est particulièrement épouvantable lorsque l’adopté est un enfant et qu’il est interrogé par un inconnu curieux. De plus, je ne considère pas mes enfants comme mes enfants « adoptifs », et ils ne m’appellent pas non plus, disons lorsqu’ils font un mauvais rêve, comme leur « mère adoptive ».

On ne devrait pas s’attendre à ce que les adoptés se sentent reconnaissants.

Michelle Madrid-Branch est une adoptée internationale, auteure et coach d'adoptés . Elle m'a confié dans une interview qu'on dit souvent aux adoptés de « simplement être reconnaissants ». J’en ai fait l’expérience à travers mes propres enfants, à qui on dit souvent qu’ils ont « tellement de chance » d’être adoptés par des « parents aimants ». Elle m’a dit que ce récit d’adopté reconnaissant peut « augmenter notre sentiment de honte parce que nous sommes souvent confrontés à des niveaux élevés de chagrin tacite et non résolu ». Elle ajoute : « Les adoptés méritent l’espace nécessaire pour pleurer ce qui a été perdu et pour définir à quoi ressemble la gratitude selon leurs conditions. » Au lieu de supposer, nous pouvons pratiquer « nous pencher et écouter », même lorsque les adoptés « disent des choses que vous ne voulez pas entendre ». Madrid-Branch nous rappelle : « Notre vérité est ce qui nous libère ».

Les stéréotypes sur les parents biologiques sont blessants.

Jill Murphy a également partagé, sans détour, que, sur la base de son expérience de mère biologique, 'Être une adolescente enceinte ne signifie pas que vous êtes une salope.' Les parents biologiques sont souvent stéréotypés comme étant jeunes, pauvres, toxicomanes et sexuellement promiscuités. Le problème est que les gens ont tendance à dégrader les parents biologiques et à élever les parents adoptifs au rang de sauveurs, de super-héros ou de saints. Les parents adoptifs sont souvent félicités pour avoir « sauvé » un enfant « qui avait besoin d’un foyer bon et aimant ». Nous ne devons pas oublier que les parents biologiques sont les premiers parents de l’enfant. Ils méritent le respect et il n’est pas nécessaire de comparer les parents adoptifs et biologiques. (De plus, les comparaisons sont généralement basées sur des stéréotypes et non sur des faits individuels d'une situation.)

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Les adoptés transraciaux ont besoin de plus.

Heba Freese, qui a été adoptée de manière transraciale et internationale en Éthiopie, m'a dit dans une interview que, d'après son expérience, il est difficile de « s'intégrer aux enfants blancs puisque vous êtes considéré comme racialement noir ». De plus, il est également difficile de s’intégrer aux enfants noirs. Selon Freese, être adopté de manière transraciale nécessite une « assimilation culturelle » pour que l’adopté « puisse s’épanouir » avec sa nouvelle famille. La famille adoptive ne peut pas simplement aimer l’enfant et penser que tout ira bien. Au lieu de cela, ils doivent faire tout ce qui est en leur pouvoir pour intégrer régulièrement la culture raciale de leur enfant dans leur vie de famille. Keia Jones-Baldwin, créatrice de contenu chez Raising Cultures , va droit au but. En tant que mère de quatre enfants, dont trois adoptés, elle souhaite que les parents adoptifs et adoptifs pleins d’espoir sachent : « Si vous n’êtes pas prêt à travailler pour vérifier vos propres préjugés, n’adoptez pas de manière transraciale. »

Les adoptés ont besoin de soutien.

Caroline J. Sumlin est une jeune adoptée et ancienne famille d'accueil, ainsi qu'écrivaine et co-fondatrice de Voix de filles noires . Elle m'a confié dans une interview que l'adoption est une perte qui provoque des effets « permanents, traumatisants et psychologiques » à vie. Par exemple, elle lutte contre la « peur de l’abandon ». Lorsqu’elle est confrontée à du gaslighting lorsqu’elle partage son expérience et ses sentiments, cela peut conduire à « davantage de traumatismes, de honte, de frustration, de colère et de ressentiment ». Elle souhaite que les parents adoptifs et adoptifs d’aujourd’hui suivent des cours sur les traumatismes liés à l’adoption, qu’ils disposent d’un thérapeute averti en traumatologie et qu’ils s’assurent qu’ils sont formés sur l’identité culturelle de leur enfant. Les adoptés peuvent trouver refuge chez d’autres adoptés, car « personne d’autre ne comprendra jamais ces blessures profondes ». En bénéficiant du soutien approprié, les adoptés peuvent être en mesure de « partager ouvertement et de ne pas se sentir si seuls ».

Historiquement, le Mois national de sensibilisation à l'adoption a centré les parents adoptifs et leurs convictions sur l'adoption, ainsi que le besoin de parents d'accueil et d'enfants adoptifs qui sont légalement libres d'être adoptés par le système de placement familial. Heureusement, cela change pour être plus inclusif et honnête. De plus en plus d'adoptés et de parents biologiques s'expriment et utilisent les plateformes de médias sociaux pour partager leurs expériences honnêtes en matière d'adoption. Nous devons les écouter et apprendre d’eux, en créant une compréhension précise de l’adoption et en honorant les expériences vécues.

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