7 façons dont la routine d'exercice de mon mari est comme un adolescent

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Si notre maison était sur le point de brûler et que mon mari n'avait le temps de s'emparer que d'un seul bien, il s'enfuirait avec ses espadrilles.

Pas la collection de cartes de baseball vintage transmise par son père décédé. Ni les irremplaçables albums photos de famille capturant les premiers sourires de nos bébés. Pas même sa pléthore d'appareils électroniques précieux - iPad, iPod, Xbox.

Non. Si des flammes se profilaient devant notre porte, il choisirait de sauver les baskets.

Laissez-moi vous assurer qu'il ne s'agit pas simplement d'une meilleure supposition éclairée de ma part. En mai dernier, alors que le comté du nord de San Diego était assiégé par six incendies de forêt brûlant simultanément, notre propriété rurale se trouvait en plein milieu de tous. Et, dans le cas (très probable) où vous seriez toujours intrigué par le choix de mon mari, permettez-moi d'être clair: il l'a fait ne pas besoin des chaussures pour distancer le feu.

Au lieu de cela, il a été installé en toute sécurité dans l'embouteillage de l'Interstate 5, essayant de rentrer chez lui après le travail alors que je courais autour de notre maison en ramassant autant de biens sentimentaux que je pouvais en fourrer dans mon SUV tout en lui donnant des mises à jour pressées par téléphone portable. Que veux-tu que je prenne du tien ? avais-je demandé, m'arrêtant à bout de souffle à la porte de son placard, complètement au dépourvu pour sa réponse.

Les chaussures n'auraient pas toujours été sa première demande. Mais depuis que mon épouse avait pris le train en marche plusieurs mois plus tôt, beaucoup de choses étaient différentes. C'est assez pour que je me demande parfois si je vis avec une adolescente, car la routine d'exercice de mon mari est remarquablement similaire :

1. Il ne réagit pas au harcèlement. L'aversion de ma meilleure moitié pour le fitness était ancrée dans la tradition : des années à faire le tour du parking de l'épicerie pour marquer l'endroit le plus proche, entre autres rituels. Une fois, nous nous sommes disputés parce qu'il voulait garder la brosse à dents de notre enfant de 3 ans dans la salle de bain du rez-de-chaussée afin qu'il n'ait pas à monter la douzaine de marches chaque nuit pour l'aider à lutter contre la carie dentaire.

Au fil des ans, j'avais réussi à éliminer bon nombre des habitudes malsaines de mon mari, de la conversion du junkie de la restauration rapide qui pouvait à peine identifier un légume vert au sevrage de sa dose quotidienne de soda Double Big Gulp. Mais peu importe combien j'ai supplié, imploré, harcelé, soudoyé, encouragé ou - OK, peut-être juste une ou deux fois - harcelé , je ne pouvais pas amener l'homme à faire de l'exercice. Il a fallu un fléau de résultats de tests sanguins alarmants et la menace subséquente de son médecin de prendre des médicaments pour déclencher un changement radical chez mon homme, mais tout à coup - signal Chariots de feu chanson thème - la flamme était allumée.

2. Une nouvelle personnalité émerge du jour au lendemain. Mon mari s'est d'abord aventuré dans l'exercice en marchant rapidement quelques fois par semaine (tout en se plaignant de la longueur douloureuse des intervalles de 20 minutes). Mais avant que je m'en rende compte, il s'était mis à faire du jogging sur les coteaux. Peu de temps après, il avait miraculeusement ravivé sa passion du lycée pour la course de fond. Qui a été cette nouvelle personne vivant sous mon toit ?

3. Tout tourne autour des vêtements. Vous connaissez les hommes que vous voyez faire du jogging dans le quartier après le travail, portant un simple T-shirt et une paire de vieilles Nike ? Ouais, c'est bien ça ne pas mon mari. Bien qu'il ne puisse pas se pomponner devant le miroir pendant des heures comme un adolescent typique, il s'assure qu'il est parfaitement équipé.

Cela a commencé par une déclaration selon laquelle son short de sport existant était trop long pour sa routine de conditionnement physique. Après avoir acheté plusieurs paires de shorts de course désignés - les coutures ont réduit d'un pouce entier de longueur - il a ensuite eu besoin de chemises complémentaires, car qui n'aime pas les mélanges de poly respirants et évacuant l'humidité ? Mais cela ne s'est pas arrêté là. Vient ensuite un voyage au magasin d'articles de sport pour des sous-vêtements spéciaux pour protéger ses parties viriles des frottements, suivi de sacs de chaussettes jusqu'à la cheville, puis Suite vêtements (apparemment, je ne lavais pas assez vite les achats originaux). Sa facture de vêtements a augmenté plus rapidement que la redoutable virée shopping de la rentrée scolaire.

4. Tout tourne autour des chaussures. Correctement vêtu, l'attention de mon mari s'est ensuite tournée vers les chaussures. Et, surprise !, ces baskets de sport génériques largement disponibles et à des prix attractifs ? Pas approprié pour Running Man, qui a parcouru les critiques sur Internet pendant des heures avant de perdre 240 $ sur sa première paire de beautés tout-terrain ASICS spécialement conçues.

5. Tout est question de technologie. Personne ne sait quand mes pneus ont été permutés pour la dernière fois, mais vous pouvez être sûr que la bande de roulement des chaussures de course de mon mari est soigneusement surveillée, de peur que vous ne vous demandiez combien de kilomètres il a parcouru avec cette nouvelle chaussure sophistiquée, ne vous inquiétez pas, il y a une application pour ça. Son iPhone est également équipé d'une multitude de programmes qui enregistrent non seulement le nombre de kilomètres parcourus, mais également la pente de chaque pente, analysent chaque palpitation de son cœur, calculent les calories brûlées et enregistrent jusqu'à la dernière goutte de sueur. (Et bien que cela ne soit pas considéré comme une technologie, saviez-vous qu'il existe même un sac banane pour coureur, qui contient une paire de petites bouteilles d'eau qui, étonnamment, ne bougent pas pendant que vous marchez ?)

6. Tout tourne autour de lui ... bien que mon épouse considérerait sans aucun doute cela comme étant dans la zone. Il y a un texte que je déteste absolument recevoir de mon mari; ça donne quelque chose comme ça : Salut Chérie ! J'ai oublié de vous dire que je m'arrête pour courir en rentrant du boulot ce soir ! Il choisit ce mode de communication passif plutôt que de téléphoner, de sorte qu'il n'a pas à être agressé par la merde qui s'ensuit de sa femme. Oui, c'est moi, celui qui a passé toute la journée à jongler entre le travail, les enfants, les horaires des chauffeurs desdits enfants, l'épicerie, la cuisine - faisant une brève pause pour aspirer à un moment d'exercice pour moi (refusé !) - et qui pourrait maintenant vraiment profitez d'une petite pause flippante ! Car quel est son texte vraiment signifie qu'il ne sera pas à la maison pour le dîner, ou l'heure du bain, ou l'heure du conte, et quand il franchira enfin la porte juste à temps pour l'heure du coucher, il devra d'abord mélanger son shake de récupération exclusif du coureur, puis prendre une douche, puis réchauffer le dîner que je lui ai si gracieusement laissé, jusqu'à ce qu'il soit enfin prêt à se joindre à l'activité familiale. Malheureusement, à ce stade, nous nous sommes tous écrasés pour la nuit.

De plus, mon mari s'est maintenant engagé à courir deux semi-marathons par an et vient d'ajouter une course de boue exténuante à sa programmation 2015. Traduction : Il existe dans un état pérenne d'entraînement intense, qui englobe tout un autre régime chronophage trop lourd à détailler.

7. Vous les aimez à travers la scène. Je l'avoue, je ne comprends pas l'obsession. Ce n'est pas la façon dont j'aurais choisi de tracer son parcours d'exercice. Mais si nous sommes parfaitement honnêtes ici, mon mari a transformé en une sorte de dur à cuire. À 50 ans, il a des quads qui rivalisent avec ceux d'un athlète universitaire, et il escalade maintenant les escaliers pour le fluorure avec une finesse totale. Le mur de son bureau affiche des médailles de course et des photos encadrées de franchissements de la ligne d'arrivée. Son placard: jonché d'ASICS, de paquets de GU Energy Chews et d'une réserve infinie de shorty (plutôt sexy).

S'il a besoin de tous ces éléments externes pour rester motivé, qu'il en soit ainsi. Si la course à pied est sa crise de la quarantaine désignée, alors hé, je suis le premier à l'admettre, les choses pourraient être bien pires. Et si l'élan de sa démarche le rend aussi vertigineux qu'une adolescente, alors je me résous à ne pas hésiter.

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Parce qu'en fin de compte, mon mari ajoute des années, voire des décennies, à sa vie.

Et c'est un changement de rythme incroyable pour l'avenir de notre famille.

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