J'ai dû rompre avec un ami émotionnellement dans le besoin

'Je suis avec un ami', ai-je tapé sur mon téléphone après avoir reçu cinq SMS d'un autre ami qui passait une 'nuit solitaire et difficile'. Elle savait que je sortais, elle savait aussi Identifiant a eu une semaine difficile et j'avais besoin de voir mon meilleur ami que je n'avais pas vu depuis six mois.

Le lendemain matin, elle m'a appelé à sept heures du matin même si elle savait que je dormais chez mon copain. Quelques jours auparavant, nous avions dîné ensemble et elle n'a pas posé de questions sur moi ou sur ma vie une seule fois. Au lieu de cela, elle a accaparé toute la conversation en parlant d'elle-même et de ses 'situations horribles autour des enfants et de l'argent'.

Elle a dit qu'elle était complètement fauchée, mais qu'elle portait un tout nouveau sac à main coûteux et a dû reprogrammer l'heure de notre rendez-vous pour se faire faire de faux cils et ses ongles.

'Je n'ai même pas assez d'argent pour acheter un nouveau sèche-linge', m'a-t-elle dit. Mais, après que je lui ai demandé pourquoi elle avait plutôt dépensé l'argent pour un sac, elle a commencé à pleurer à table en disant qu'elle ne pouvait tout simplement pas sortir de sa 'situation'.

Après ça, j'ai fermé ma gueule. Il était clair qu'elle ne voulait pas savoir ce que je pensais. Elle voulait que je sympathise avec sa situation auto-induite.

J'étais épuisé et je voulais sortir de là avant même que le dîner n'arrive.

Il y avait une partie de moi qui se sentait comme un ami merdique pour être critique, mais j'en avais assez. J'avais changé les choses avec mes enfants ce soir-là parce qu''elle avait besoin de moi'. Pourtant, quelques mois auparavant, alors qu'elle savait que je traversais quelque chose de difficile, elle ne m'a jamais contacté.

Alors que je m'asseyais en face d'elle et que j'écoutais, j'ai réalisé quelque chose : honte à moi de l'avoir laissée durer aussi longtemps. Je n'avais pas à la tenir (ou moi-même) à un certain niveau. Je n'ai pas eu à reprogrammer ma vie pour venir à son secours. Je n'ai pas eu à répondre à mon téléphone quand elle a appelé ou à lui envoyer un texto. Et la douleur de me sentir comme une mauvaise amie parce que je voulais être n'importe où que d'être assis avec elle, m'a rappelé que je pouvais la laisser partir.

Notre amitié ne me servait plus, mais j'avais essayé de m'y accrocher. J'ai pensé qu'elle avait besoin de moi puisque ses autres amis l'avaient abandonnée et que ses ex-petits amis l'avaient bloquée sur leur téléphone.

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Elle avait besoin de quelque chose que je ne pouvais pas donner, et je le savais. Mais donner un coup de pied à quelqu'un pendant qu'il est à terre me rend physiquement malade de culpabilité. Alors, au lieu de faire ça, j'ai laissé le ressentiment monter et ma colère s'infiltrer jusqu'à ce que j'étais sur le point de lui faire la merde quand elle a appelé au milieu d'une matinée qu'elle savait être ma seule matinée sans enfant avec mon amant.

J'ai examiné attentivement la situation et j'ai réalisé que je ne pouvais littéralement pas entendre parler des mêmes problèmes dont j'avais entendu parler au cours des cinq dernières années de notre relation.

Elle aurait besoin de moi, alors je serais là. J'aurais besoin d'elle, et si elle avait le temps ou ne sortait pas avec un nouveau mec, elle gagnerait du temps. Même alors, il m'était difficile de faire passer un mot parce que amis nécessiteux peut être des bites comme ça. Je n'arrêtais pas de me dire que j'étais la plus forte dans la relation. Encore une fois, honte à moi.

C'est une chose d'avoir besoin d'un ami - nous sommes tous passés par là. De plus, nous avons tous été à l'autre bout lorsque nous sommes si heureux que notre ami soit venu nous voir en cas de besoin.

Mais c'est une tout autre chose d'être un porc émotif qui laisse tout le monde dans son sillage épuisé et comme s'il avait été heurté par un camion.

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Vous pouvez avoir besoin d'un ami et ne pas en profiter. C'est normal d'avoir des limites et de les exprimer, en espérant que les choses changent. Je l'avais fait avec elle au moins deux fois. Elle était toujours réactive, s'excusant et disant que cela ne se reproduirait plus. Sauf qu'il l'a toujours fait.

Et nous étions là : elle pensait que j'étais à sa disposition, et j'étais tellement énervé que j'avais envie de m'enfuir. Je ne voulais plus être en colère contre elle.

La plupart des gens ne vont pas changer pour entrer dans une boîte dont nous avons besoin. La seule solution qui me restait était de rompre avec elle. Je me suis remis de l'impression que c'était un mouvement de bite et j'ai réalisé que c'était la bonne chose à faire - pour elle et pour moi.

Vous pouvez aimer quelqu'un et lui dire au revoir pour votre propre santé mentale. Dire à un ami (ou à quelqu'un) que vous avez besoin d'espace, ou dire au revoir pour toujours, est votre droit. C'est vraiment bien.

Vous n'avez pas besoin d'avoir une engueulade et de les pousser dans un camion à benne plein de merde de vache, de les piétiner et d'en parler avec tous vos amis communs. Vous pouvez les laisser partir avec compassion et gentillesse. Et non, vous n'avez pas à donner d'explication si vous pensez que vous allez faire tourner les roues.

J'ai dû dire à mon amie de longue date que je devais rompre avec elle, et ça craignait. Elle était blessée et m'a dit qu'elle ferait plus d'efforts. Je ne pouvais pas le faire. J'avais été aspiré et je n'avais plus rien à lui donner.

Je lui ai souhaité bonne chance et j'ai continué.

Il ne s'agit pas d'être un abruti égocentrique et larguer quelqu'un dès qu'il fait une erreur. Il s'agit de prendre soin de vous. Il s'agit de fixer une limite dure parce que vos limites souples ont été violées trop de fois. Il s'agit d'abandonner toute culpabilité que vous ressentez en sachant que vous serez un meilleur ami pour les autres, un meilleur membre de la famille, un meilleur employé parce que vous n'économisez pas autant d'énergie mentale pour un ami qui se fiche de prendre ainsi beaucoup d'entre vous.

En fin de compte, j'aimerais penser que je lui ai rendu service. Elle disait que j'étais le seul ami qui restait à ses côtés, et pendant un moment, j'en ai été fier. Mais cela m'a aussi fait me sentir enfermée. Peut-être que lorsque la poussière se sera retombée après avoir perdu 'l'amie qui n'est pas partie', elle se rendra compte qu'elle a du travail à faire et qu'elle est la force motrice qui a repoussé tout le monde. En m'accrochant à notre amitié, je l'ai fait croire que tout le monde était en faute.

Je ne veux pas ça sur moi. Et je ne peux pas mentir, c'est glorieux de ne pas être tendu à chaque fois que mon téléphone sonne parce que j'espère que ce n'est pas elle. Je crois vraiment que je suis plus un ami pour m'éloigner que je ne l'aurais jamais été pour rester.

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