Si vos enfants ne voient pas leurs grands-parents, vous devez entendre ceci

Maman effrayante et JGI/Jamie Grill/Getty

Mon père souffrait de bipolarité et il a abusé d'opioïdes pour gérer son traumatisme. Je le sais maintenant, même si je ne le savais pas en tant qu'enfant qui avait peur et se préparait chroniquement au pire. Au fil du temps, je ressens vraiment beaucoup de compassion pour lui et sa situation. Et pourtant, s'il était encore en vie, je ne me sentirais pas en sécurité si mes enfants étaient seuls avec lui.

Était-il confronté à son propre traumatisme ? Oui. Voulait-il être bipolaire et lutter contre une dépendance aux opioïdes ? Je crois avec tout en moi qu'il ne l'a pas fait. Cependant, il ne maîtrisait pas bien sa maladie ou sa dépendance et à cause de cela, je ne me serais pas senti en sécurité et/ou à l'aise de laisser mes enfants seuls - ou même sans surveillance - avec lui.

Si vous avez un grand-parent toxique (ou un autre parent) dans votre vie, gardez à l'esprit que vous ne gardez pas vos enfants à distance de la personne toxique - les choix de la personne toxique les gardent à distance de leur petit-enfant. Le choix leur appartient et non le vôtre ; vous tenez vos limites sur ce qui est sans danger pour votre famille. Nous le savons, n'est-ce pas ? Mais d'une manière ou d'une autre, lorsqu'il s'agit de nos enfants et de leurs grands-parents, nous jouons à toutes sortes de gymnastique mentale : qu'est-ce qui est le mieux et le plus juste pour notre enfant ? Est-il juste de supposer que les grands-parents les traiteront de la même manière que moi ou mon partenaire ? Peut-être ont-ils changé ? Je ne devrais pas projeter ma relation négative sur mon enfant, je devrais les laisser avoir leur propre relation, etc. Nous en avons entendu beaucoup et bien d'autres, tant sur le plan professionnel que personnel. Et je crois que les raisons pour lesquelles nous faisons cette gymnastique mentale sont valables.

Je crois sincèrement qu'en tant que parents, nous voulons tout le meilleur pour nos enfants. Nous voulons que nos enfants connaissent un maximum d'amour et de joie et soient entourés de personnes qui leur assureront santé et sécurité. Et nous ne voulons pas être un obstacle pour qu'ils reçoivent cela, même de la part de personnes qui ne nous l'ont pas fourni (c'est-à-dire les parents ou la belle-famille, et d'autres relations également).

Nous ne voulons pas non plus projeter nos sentiments sur nos enfants. Nous voulons nous assurer que nous tenons et guérissons de nos propres problèmes et ne les laissons pas déborder sur nos enfants. Ce sont de bonnes choses : vouloir le meilleur pour nos enfants et ne pas projeter nos blessures sur eux.

Peter Dazeley/Getty

Entrez dans l'arène de la gymnastique mentale. Nous faisons des allers-retours. Nous jouons le scénario de cette façon, puis nous jouons le scénario de cette façon.

Mais la réalité est que le jeu auquel nous jouons est lui-même défectueux. Parce que dans le jeu auquel nous jouons, nous donnons l'impression que c'est nous qui empêchons notre enfant d'avoir une belle relation amoureuse ou qui le laisse l'avoir. Mais ce n'est pas la réalité à laquelle ceux d'entre nous qui jouent à ce jeu sont confrontés. Ceux d'entre nous qui jouent à ce jeu sont confrontés à des parents ou à des beaux-parents qui nous ont fait du mal et qui n'ont pas progressé vers la santé et la guérison.

Les parents / beaux-parents dont nous parlons ne veulent pas entendre parler de notre expérience. Ils prennent nos paroles et les utilisent contre nous. Ou utiliser notre enfant pour essayer de nous manipuler. Ils essaient de manipuler nos enfants. Parfois, ils nous mettent nous ou nos enfants en danger. Ils parlent de nous de manière désobligeante. Nous ne pouvons pas leur faire confiance et ils ne s'excusent pas. Ils rendent notre corps tendu et sur ses gardes. Et ils ne respectent pas nos limites et ils refusent de reconnaître que nos limites s'appliquent même à eux parce que je suis ton parent ou que tu ne peux pas m'éloigner de mon petit-enfant.

Le grand-parent lui-même est probablement confronté à son ou ses propres traumatismes et la citation dit que les choix des grands-parents lorsque le traumatisme n'est plus que probablement un choix qu'ils feraient. Mais le choix qu'ils ont, c'est de poursuivre la croissance et la santé.

Il n'est pas toujours facile de parler, ni même de savoir comment se sentir, ces relations compliquées. Nous pouvons essayer d'en parler à un ami et il peut dire quelque chose comme ta belle-mère vraiment si mauvais? ou Vaut-il vraiment la peine de garder votre enfant d'un grand-parent qui veut les aimer ?

Lorsque vous parlez de relations toxiques, essayer de l'expliquer peut en fait être exaspérant. Mais vous n'avez pas à défendre vos sentiments. Vous n'avez pas à prouver ce que vous savez et ressentez dans votre propre corps. Vous n'avez pas à vous expliquer. Dans ces moments exaspérants, vous devrez peut-être respirer profondément et vous rappeler : vous ne privez pas votre enfant de ses grands-parents. Les choix des grands-parents les éloignent de leur petit-enfant.

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