J'ai giflé mon tout-petit aujourd'hui

Maman effrayante et SolStock / Getty

J'ai frappé mon enfant aujourd'hui.

La raison est discutable. Inutile. Sans conséquence. Il n'y a aucune excuse pour mon comportement. J'ai fustigé sans réfléchir ni respirer. Mais les répercussions ont été instantanées. J'ai fondu en larmes, tout comme lui. De l'eau coulait de ses petits yeux, laissant des traînées humides sur son nez et des joues rougies. J'ai poussé et sangloté. Il n'y avait pas de froideur. Je me suis effondré en tas sur le sol à cause de mes actions - je me détestais à ce moment-là.

Ça fait des heures et je n'ai pas récupéré. Je doute que je le ferai jamais. Parce que je sais ce qu'il a ressenti. Je connais le dégoût, la trahison, la tristesse et la peur, parce que je l'ai ressenti aussi. J'ai grandi dans un foyer violent. J'ai épousé un homme violent. Et mon fils mérite mieux. Je sais (et devrais être) mieux. Mais je ne l'étais pas. Pas maintenant. Pas aujourd'hui. Parce qu'aujourd'hui, j'ai frappé mon enfant.

Aujourd'hui, j'ai giflé mon fils.

Ironiquement, mon fils m'a appelé après la transgression. Maman, cria-t-il. Maman! car (normalement) c'est moi qui l'apaise. Je le soulève en le serrant contre moi. J'essuie les crottes de nez de son nez et les larmes de ses yeux, et nous nous blottissons jusqu'à ce que son cœur ralentisse. Jusqu'à ce qu'il aille bien. Mais aujourd'hui? Pourquoi me veut-il encore aujourd'hui ? je veux pas de moi. Je ne peux pas me supporter. Parce qu'aujourd'hui est si différent de qui je d'habitude suis, de qui je veux être.

Vous voyez, d'habitude je suis le parent calme et tranquille. Je ne crie pas. Je crois qu'il faut aborder les questions avec fermeté mais compassion. J'utilise mes mots, expliquant des choses comme les sentiments et les conséquences. Je dis à mon enfant ce qu'il a fait de mal et pourquoi. Nous vivons dans un ménage mains à nous-mêmes. Je n'ai aucune tolérance pour mordre, frapper, donner des coups de pied, pousser, gifler ou bousculer, mais je traite ces actions avec douceur et fermeté. Et je fais de mon mieux pour prendre soin de mes enfants d'une manière sûre et nourrissante. Je veux qu'ils se sentent en sécurité et protégés. J'ai adoré et d'accord. Mais aujourd'hui, tout cela a changé.

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J'ai changé aujourd'hui.

Je vois ma mère dans ses yeux. Ma réflexion s'est transformée. Je suis une femme brisée, le produit d'années de tourments. De violence physique et émotionnelle. Je suis une femme triste — une qui n'a pas d'estime de soi et peu d'estime de soi — et je suis une femme en colère, une qui frappe ses enfants parce qu'ils sont… des enfants. J'ai été battu une fois (avec une ceinture) pour avoir cassé un panier. Mon père me frappait la main chaque fois que des boissons se renversaient. Et je peux aussi voir cette fille dans les yeux de mon fils. Son corps frêle tremble. Elle tremble, se recroqueville et pleure… tout comme mon fils.

Comme mon petit garçon effrayé.

Je lutte contre ma propre déception et le ramasse comme il le veut, à sa demande. Je vois la marque rouge sur sa main et je tremble. Tout comme elle. Vous êtes comme elle. Mais — je m'arrête — vous n'avez pas à l'être. Nous pouvons être meilleurs.

Pour lui.

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Pour moi.

Pour nous.

Chéri? je grince. Je suis désolé de t'avoir frappé. Maman n'aurait pas dû faire ça. Maman avait tort.

Il me regarde, les yeux écarquillés et plein d'émerveillement, comme seul un enfant de deux ans peut le faire. Et puis, sans un mot, il enfouit son visage dans ma poitrine. Nous restons assis, immobiles et silencieux, pendant quelques instants. Pendant plusieurs minutes. Je ne peux pas vous dire combien de temps s'est écoulé. Et puis - en un instant - notre séance de câlins est terminée. Il se dégage de mes bras et court vers ses camions.

Maman, dit-il. Maman joue ? Et nous le faisons. Pendant près d'une heure, nous le faisons. Parce qu'aujourd'hui, je change de moi et de mon histoire.

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Aujourd'hui, je sauve mon fils. Et moi-même.

Est-ce que cela rend aujourd'hui meilleur ? La leçon vaut-elle le coût? Non. Depuis, je me suis excusé auprès de mon fils une douzaine de fois. J'ai expliqué à quel point j'avais tort. À quel point mon comportement était inacceptable. Il n'y a aucune justification en dehors de la colère. Mais c'est bon de savoir que mon fils m'aime toujours. C'est bon de savoir que je ne suis pas le monstre que je crains si profondément. Ma mère et moi sommes des personnes différentes. Je peux briser le cycle, si j'y travaille.

C'est bien de savoir que c'est récupérable. Je n'ai pas ruiné mon fils.

Mais je me suis assez ruiné. Je me suis assez déçu moi-même, et alors que la marque rouge s'est déjà estompée de sa main - ce n'est rien de plus qu'un lointain souvenir, une marque faite dans un moment de colère ; une blessure subie dans une seconde de rage - je ne l'oublierai jamais, ni son visage, car je ne me laisserai pas faire. je ne peut pas me laisser faire, et je ne veux pas. Le souvenir me permet de rester véridique. Cela me rend responsable, et en m'en souvenant, je peux changer. Parce qu'aujourd'hui, j'ai frappé mon enfant.

Aujourd'hui, j'ai frappé mon enfant.

Mais aujourd'hui, j'ai décidé de changer. Et je jure, de toutes les fibres de mon être, que cela n'arrivera plus jamais.

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