J'ai épousé le pervers

Maman effrayante et Fiordaliso / Getty

Votre mari est narcissique.

Avais-je pris une douche ce matin-là ? Je ne pouvais pas m'en souvenir. Les jours passaient dans une telle brume que des tâches simples comme savoir quoi porter devenaient intimidantes.

À ce stade de mon mariage, j'avais déjà essayé la thérapie de couple avec trois autres thérapeutes, qui ont tous suggéré que je pourrais être responsable du comportement de mon mari. Peut-être que je ne lui ai pas montré assez d'affection, ont-ils dit. Peut-être que je n'avais pas appris son langage amoureux, ont-ils suggéré. Peut-être que je ne savais pas comment communiquer mes sentiments (apparemment Arrêter de me faire du mal n'était pas assez clair). Ou peut-être – tout comme mon mari l'avait dit – je ne l'aimais plus, ce qui expliquait clairement pourquoi je n'essayais pas assez fort pour que les choses fonctionnent. Clairement.

Le psychologue, qu'un ami m'avait recommandé mais que j'étais sceptique de voir après l'échec d'une thérapie antérieure, se trouvait être un expert des troubles de la personnalité, en particulier du narcissisme. Je n'étais pas au courant de cela lorsque je l'ai rencontré pour la première fois. Je ne savais rien non plus de ce qu'était un narcissique en dehors du mythe grec qui racontait qu'un gars s'était noyé parce qu'il était amoureux de son propre reflet.

Le psychologue nous a d'abord rencontrés tous les deux. C'était une heure passée pendant laquelle mon mari parlait de sa voix toujours aussi charmante qu'il utilisait avec nos anciens thérapeutes (et toute femme ou fille dans un rayon de cinquante pieds) et moi restant silencieux en regardant cet homme que j'aimais faire tourner la réalité à partir de paille en or, tout en se positionnant comme la victime. Et moi en tant qu'émotionnellement instable, sans soutien et difficile.

J'étais sûr qu'à tout moment le psychologue se tournerait vers moi et me dirait : Tout ça c'est de ta faute .

À la fin de l'heure, je n'avais plus la force de me défendre, alors j'ai répondu aux quelques questions du psychologue par des réponses courtes.

Souhaitez-vous ajouter quelque chose, Suzanna ?

Non.

Entendez-vous ce que dit votre mari ?

Oui.

Comment vous sentez-vous en ce moment ?

Je ne sais pas.

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Notre temps était écoulé. Alors que nous sortions, mon mari a essayé de me tenir la main alors que nous marchions vers nos voitures séparées. Je pense que ça s'est très bien passé, dit-il.

Les larmes que j'avais retenues pendant notre séance ont commencé à couler sur mon visage. Je suis resté silencieux, j'ai pris ma main de la sienne, je suis monté dans ma voiture et je suis rentré chez moi où je me suis effondré sur mon lit et j'ai sangloté pendant l'heure suivante.

Alors que j'essayais de reprendre mon souffle, le téléphone sonna. Une femme (fille ?) avec un fort accent russe a demandé si mon mari était là. Qui est-ce? J'ai demandé. Elle a dit tant pis et a raccroché.

Le lendemain, le psychologue a appelé et a dit qu'il serait heureux de continuer à nous voir… séparément. Mon mari est parti le premier. Quand il est rentré chez lui, il n'a rien dit de sa séance, même si quelque chose dans son attitude arrogante laissait entendre qu'elle s'était bien passée.

Mon rendez-vous était la semaine suivante. Croyant que mon heure allait être passée à entendre à quel point j'étais une femme horrible, je me suis préparé et préparé au pire. Après tout, il n'allait rien me dire que mon mari ne m'ait déjà dit.

Au lieu de cela, la façon dont le psychologue m'a regardé pendant les premières minutes sans parler m'a fait pleurer. La compassion dans ses yeux ne ressemblait à rien de ce que j'avais connu depuis très longtemps. J'avais traversé une centaine de scénarios différents de ce que seraient ses premiers mots pour moi, dont aucun ne se rapprochait de ce qu'il avait commencé, ce qui a provoqué un choc temporaire dans mon cerveau et m'a fait douter que je l'entende correctement.

Votre mari est narcissique.

Comme c'était l'habitude de le faire dans les moments de traumatisme ou de stress, mon esprit a dévié et tout ce à quoi je pouvais penser était de savoir si j'avais pris une douche ce matin-là.

Le psychologue a poursuivi son analyse de mon mari, un homme que j'aimais encore profondément, avec qui j'avais des enfants et auquel j'avais consacré les seize dernières années de ma vie.

Il ne vous voit même pas comme un être humain avec des sentiments, c'est pourquoi il ne croit pas non plus qu'il a fait quoi que ce soit de mal en poursuivant ces jeunes filles. En fait, il se vante de la façon dont ces filles l'admirent, l'admirent et même flirtent avec lui. Et il n'a aucune conscience quand il s'agit de la douleur et de la souffrance qu'il vous a infligées, à vous et à vos enfants. Les narcissiques ne se soucient de personne d'autre qu'eux-mêmes. Il ne se soucie même pas vraiment de ces filles non plus. Ils ne font que nourrir son besoin sans fin d'approvisionnement.

Ces filles auxquelles le psychologue faisait référence étaient un groupe de quatre jeunes Russes. Ou peut-être qu'ils étaient Ukrainiens. Je n'étais pas sûr. En toute autre circonstance, je me serais soucié de la différence. Dans ce cas, j'ai attribué mon ignorance historique à un traumatisme et j'en suis resté là.

Le groupe avait atterri dans notre petite ville du Wyoming pour l'été pour travailler. Mon mari a été l'un des premiers à les accueillir à bras ouverts.

Le psychologue les appelait des filles tout comme moi uniquement parce que c'était ainsi que mon mari les appelait. Il a également utilisé ce terme pour sa défense plus tôt lorsque je l'ai confronté à propos de mes soupçons croissants. Et quand je lui ai demandé pourquoi il voulait soudainement apprendre à parler russe (il est même allé acheter un cahier spécialement pour ses cours de langue).

J'ai juste pensé que ce serait bien s'ils avaient quelqu'un à qui parler dans leur propre langue. Mais ces filles ne sont que des enfants ! Comment as-tu pu penser que je ferais quelque chose d'aussi dégoûtant ?

Ce n'étaient pas des enfants. Ils avaient l'âge légal - comme dans la légalité pour baiser sans faire atterrir mon mari en prison, mais pas l'âge légal pour boire. Peu importe, car ils ont demandé à mon mari de leur acheter leur alcool. Il se rendait aussi à leurs fêtes. Je l'ai découvert plus tard, ainsi qu'un million d'autres détails qui m'ont fait prendre des comprimés de Pepto Bismol cinq fois par jour et dormir près des toilettes au milieu de la nuit.

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Oui, je ne pense pas m'être douchée ce matin-là.

Pendant que le psychologue, un petit Vietnamien qui était bouddhiste, poursuivait son analyse de mon mari, j'ai vérifié mentalement et j'ai commencé à me demander ce que je ferais pour le dîner. Puis j'ai pensé au verre de vin qui m'attendait à la maison et au fait que je ne pouvais pas boire plus de deux verres sans avoir un énorme mal de tête et me sentir comme de la merde le matin.

Ensuite, j'ai pensé à ma tolérance à l'alcool au lycée et au fait que nous n'avions pas commencé la nuit sans un pack de six pour chacun de nous, après quoi c'était parti pour n'importe quelle fête dans les bois où un fût attendait. Et quelqu'un apportait toujours de l'alcool supplémentaire juste pour que personne ne s'en passe. Boone's Farm, Bartles & Jaymes, California Coolers... vraiment n'importe quoi. Nous n'étions pas pointilleux.

Le psychologue expliquait quelque chose à propos de mon mari et comment même s'il changeait aujourd'hui (ce qui était également impossible à son avis), il lui faudrait deux cents ans pour réparer les dommages qu'il avait déjà causés à notre famille.

Je pense que je vais prendre un bain en rentrant , ai-je pensé, en allant dans cet espace sûr quelque part au fond de ma tête où je pourrais essayer de me cacher de la réalité qui montrait ses dents acérées comme un chien enragé.

Lui - mon mari, pas le psychologue - n'aimait pas boire. Du moins plus avec moi. Je me demandais si ces filles se perdaient avec lui.

Quand j'étais au lycée, acheter de l'alcool était une tâche facile étant donné que jusqu'en 1985, l'âge de la consommation d'alcool en Arizona était de dix-neuf ans. Nous avions également des magasins d'alcools avec service en voiture où l'employé était généralement un homme assez jeune pour ne pas se soucier de demander des pièces d'identité ou assez vieux pour se faire sucer par une voiture pleine d'adolescentes jouant à Ratt à plein volume tout en se léchant les lèvres pour goûter les clous de girofle que nous fumions.

Au cas où notre pack de douze bières (ajoutez un pack de six supplémentaires par occupant du véhicule) n'allait pas être si facile à obtenir, il n'a jamais fallu plus de quinze minutes pour attendre dans le parking qu'un gars achète ça pour nous. Parfois, en échange de nous acheter de la bière, le gars demandait où était la fête et s'il pouvait y participer.

Ce type de gars était généralement âgé (comme dans la quarantaine ou plus) et croyait qu'il pourrait avoir de la chance si l'un de nous se soûlait suffisamment. Mais nous savions comment jouer au jeu, alors qu'est-ce que cela nous importait si un gars effrayant venait à notre fête, car peu importait combien nous avions bu, nous possédions toujours un facteur suffisant qui nous empêchait de continuer avec un vieil homme. De plus, et surtout, nous avons toujours eu assez de nos amis à n'importe quelle fête pour finalement faire honte au pervers et le renvoyer chez lui.

Adolescente, puis au début de la vingtaine, j'étais habituée à ce que des hommes qui avaient deux fois mon âge viennent me voir, me fassent des remarques sexuellement suggestives et frappent à ma porte pour voir si je voulais l'ouvrir pour qu'ils entrent. Mais ces hommes ont toujours fait ramper ma chair. À l'époque, je ne pouvais pas l'expliquer, principalement parce que j'étais juste habitué (même les hommes de l'âge de mon père qui me faisaient des avances). Cependant, il y avait toujours ce sentiment de répulsion chaque fois que j'étais la cible de l'œil itinérant d'un vieil homme.

Ainsi, lorsque ce groupe de filles est apparu dans ma vie et a attiré l'attention de mon mari, je suis retombé sur la conviction qu'il respectait également ce code tacite qui stipulait que les hommes qui s'en prenaient aux jeunes filles étaient des prédateurs. Malades. Et je n'ai épousé aucun malade. J'étais en sécurité, non ? En tant que femme d'une quarantaine d'années à l'époque, je n'ai pas à m'inquiéter des filles qui venaient juste de passer à l'âge adulte. Ai-je?

De plus, mon mari avait toujours été charmant avec n'importe quelle femme, peu importe son âge. Bien sûr, il a fait des commentaires au fil des ans sur les amies de notre fils qui m'ont mis mal à l'aise. Il aimait la compagnie des filles de nos amis. Et en tant que professeur de danse, il n'avait aucun problème à entraîner ses jeunes étudiantes sans personne d'autre autour.

Pourtant, je n'avais aucune raison de douter de ses intentions.

Ce n'est pas vrai. Je n'avais pas la force de douter de lui. Pour ma santé mentale, j'avais besoin de séparer l'homme avec qui je m'étais mariée et avec qui j'avais construit une vie et une famille des vieillards dégoûtants qui venaient à moi quand j'étais moi-même adolescente.

Jusqu'à ce moment où je ne pouvais plus me cacher de la réalité.

La fin de notre séance était arrivée, et le psychologue s'est arrêté un instant, m'a fixé jusqu'à ce que j'établisse un contact visuel avec lui, puis m'a demandé : Comprenez-vous ce que j'essaie de vous dire ?

J'ai hoché la tête que oui, j'avais compris.

J'ai réalisé, assise dans ce bureau devant ce gentil bouddhiste qui m'avait montré plus de gentillesse en une heure que ce que j'avais reçu ces dernières années de la part de mon mari, qu'à l'âge de 45 ans, après trois enfants et plus d'un décennie de mariage, la vérité était là pour tous.

J'avais épousé le pervers.

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