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8 choses à prévoir lorsque vous êtes enceinte de votre deuxième bébé

Migraine
deuxième bébé

Tina Pik

Passer par votre deuxième grossesse et avoir votre deuxième bébé est une toute nouvelle douleur dans le cul.

Une partie de moi manque désespérément d'être maman pour la première fois. Pas l'état permanent de fatigue ou les expériences de mort imminente dues à un épuisement total. Non.

Vous pouvez tout lire sur mes luttes et moments désespérés en tant que maman pour la première fois ici .

Je manque simplement le battage médiatique pour la première fois d'être une maman.

Tu sais ce que je veux dire?

Parce que pour être parfaitement honnête, personne vraiment donne un cul de rat à propos de n'importe lequel de vos spawns ultérieurs - et je ne les blâme pas vraiment.

En réalité, cependant, vous ne vous en souviendrez probablement même pas tu es enceinte jusqu'à ce que vous ayez mangé trois rouleaux de sushi et ensuite vous maudissez d'avoir oublié, tout en pensant, Ça vaut vraiment le coup. Ce thon cru cependant .

Bienvenue dans le syndrome du deuxième enfant – si vous pensiez que votre vie était déjà en train de se dégrader, eh bien, elle est sur le point de s'effondrer comme un mariage Kardashian.

Vous n'aurez pas besoin un test de grossesse savoir que vous êtes enceinte.

Pas vraiment. Vous ne le ferez pas.

Il y a de fortes chances que vous commenciez à avoir l'air enceinte le lendemain de la conception.

Économisez 10 dollars sur un test de grossesse et écoutez votre corps essayer de vous dire que ce ne sont pas la demi-douzaine de beignets au Nutella que vous avez dévorés tout seul la nuit dernière - c'est un putain d'humain grandir à l'intérieur de vous.

Votre corps de maman maintenant très à l'écoute semble penser qu'il est tout à fait acceptable de vous faire ressembler au jeu vidéo des années 90, Kirby, enceinte de 5 semaines.

Vos amis et votre famille oublieront que vous êtes enceinte.

La réaction la plus probable que vous recevrez de la part de vos amis après avoir annoncé votre nouvelle excitante sera Vous êtes enceinte ? Certainement pas. Je pensais que tu perdais encore du poids depuis ta dernière grossesse.

Vous envisagez de faire une annonce sur Facebook ? Ne vous embêtez pas. À moins que vous ne soyez émotionnellement préparé pour la moitié du nombre de likes et d'engagements. Si seulement.

Même l'excitation de votre propre mère sera pâle par rapport à votre première. Après tout, elle essaie de profiter de sa retraite, et c'est un peu difficile à c’est la vie quand vous continuez à ajouter à l'équipe et que vous semblez être en train de convertir sa maison en garderie.

Visiteurs? Quels visiteurs ?

Les amis et la famille trouveront des excuses de toutes sortes après la naissance de votre deuxième bébé. Après tout, il y a des choses plus urgentes à régler, comme regarder la deuxième saison de Choses étranges .

J'ai entendu ma coloc à la maternité, qui était une maman pour la première fois à l'époque, pousser un soupir de soulagement après la fin des heures de visite parce que toute sa journée était programmée avec des visites de la famille et des amis à partir du moment où elle a ouvert les yeux.

Je pouvais à peine la trouver dans la mer de cadeaux, de fleurs et de cartes sous laquelle elle était enterrée.

Je l'ai regardée avec nostalgie, j'ai attrapé ses épaules et je lui ai dit de s'en foutre parce que la prochaine fois qu'elle accouchera à nouveau, elle finira comme moi - AF nostalgique et solitaire.

Regarde-moi, femme. Ma seule compagnie est cette araignée à longues pattes de papa suspendue au plafond.

Vous deviendrez soit un alcoolique, soit une crise cardiaque.

Overdose de caféine ou noyer votre chagrin avec du vin rouge, que choisissez-vous ?

Ouais, j'irais les deux aussi.

Je peux honnêtement dire que je passe une grande partie de mes heures d'éveil à réfléchir à des façons créatives d'obtenir plus de caféine en moi.

Vapoter ?

Des grains de café moulus saupoudrés sur mes toasts comme des centaines et des milliers ?

De manière réaliste, vous allez soit être à votre 12e coup d'espresso et au bord de l'arrêt cardiaque, soit vous allez le YOLO un lundi soir et faire une descente dans la cave à vin après avoir mis les enfants au lit.

Vous pourriez être confus pour être un anti-vaxxer.

À tout moment avec votre premier bébé, vous saurez son tour de tête exact, son poids précis et combien de nanomètres il a grandi au cours de la semaine dernière.

C'est à quel point j'étais follement obsédé par le fait de tracer la croissance de mon premier bébé.

Pas un seul rendez-vous avec votre enfant maternel et l'infirmière ou le médecin de la santé n'a été manqué, en fait, vous ajoutiez probablement plus de rendez-vous en plus des rendez-vous.

Quand il s'agit de votre deuxième bébé, vous pouvez à peine vous rappeler comment vous l'avez nommé, et encore moins à quel point il a grandi.

Écoute, ils sont vivants, d'accord ? Ils semblent manger, chier et battre des paupières. Je vais supposer qu'ils grandissent quelque part entre ces choses.

Vous aurez perdu le compte de tous les rendez-vous manqués et des vaccins qu'ils devaient recevoir. Votre médecin commencera probablement à penser que vous avez rejoint le mouvement anti-vax, bien que vous soyez complètement pro-vax. C'est juste qu'en plus de s'occuper de deux enfants et d'essayer de rester en vie dans le processus, la merde est négligée.

De bébé? Attendez. Quel bébé?

La vérité est que la plupart des moments de la journée, vous serez tellement préoccupé par votre tout-petit et essayez de vous rappeler ce que vous faisiez en premier lieu, que vous oublierez à 100% le fait que vous avez donné naissance à un deuxième enfant.

Tout cela n'était-il qu'un rêve lucide ? Étiez-vous même enceinte? Cette vie est-elle encore réelle ?

Qui sait.

Tout ce que je sais, c'est qu'avoir des enfants est comparable à redescendre d'un voyage massif ou à souffrir d'une gueule de bois qui dure une décennie, sauf que vous ne pouvez pas vous endormir.

Vous êtes constamment déshydraté, vos oreilles sonnent toujours à cause des cris et des cris, et vous avez un mal de tête battant à la seconde où vous vous réveillez.

Puis de nulle part, vous entendez le cri d'un bébé émaner de quelque part dans votre maison, et vous vous rendez compte que vous êtes maintenant responsable de la subsistance de deux êtres humains miniatures.

Oui. Droite. J'ai eu un bébé. Où l'ai-je encore mis ?

Que les jeux de la faim commencent.

Avoir votre deuxième enfant avec un tout-petit dans le mix Cela a peut-être semblé être une bonne idée à l'époque - votre cerveau interprète cette image réconfortante de vos deux enfants jouant joyeusement ensemble, partageant des jouets et échangeant des sourires adorables.

La vérité, c'est que vous venez d'accueillir les Hunger Games chez vous.

La plupart des heures de la journée sont consacrées à s'assurer qu'elles ne s'entretuent pas d'une manière ou d'une autre, car au moment où vous tournerez la tête, votre tout-petit aura probablement la brillante idée de sauter du canapé et d'utiliser le bébé comme une plate-forme d'atterrissage.

Habituez-vous à ce muffin dessus.

C'est sûr que ça ne va nulle part.

La rétention de poids non désiré après votre deuxième grossesse est un phénomène étrange, étant donné que votre régime post-partum se compose de 12 tasses de café, des restes de votre tout-petit et d'une purée de myrtilles que vous avez trouvées par terre.

Alors, la question persiste : Pourquoi l'enfer flipping est-ce que j'ai toujours l'air enceinte de 6 mois?

Voici ma théorie :

Le corps féminin est une chose intelligente, car il est bien conscient que la probabilité de mourir de faim en s'occupant de deux enfants est si dangereusement élevée que nous avons maintenant évolué en ours avec la capacité de mettre notre corps en hibernation.

Par conséquent, pourquoi nous avons tant de mal à perdre du poids. Je veux dire, votre corps a probablement fait le plein de graisses pour quelques saisons hivernales à des fins de survie pour compenser toutes les fois où le café et le vin deviennent vos substituts de repas.

Sortez de chez vous, dites-vous ?

En tant que maman essayant désespérément de rester saine d'esprit, vous êtes constamment à la recherche d'activités à entreprendre pour les tout-petits afin que vous puissiez prendre une pause ou une micro sieste.

Oui, certaines de ces activités vous obligeront à quitter la maison.

Je connais. Baise moi , droite?

En plus de passer toute la matinée à essayer de convaincre votre enfant de 2 ans de mettre ses chaussures, vous passerez également le plus clair de votre temps à emballer le sac à couches. Il est plus facile de se préparer à une apocalypse que de quitter la maison avec des enfants.

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Bien sûr, votre tout-petit, désormais indépendant, insistera pour monter tout seul dans le siège auto. Brillant.

Deux Noëls plus tard, ils parviennent enfin à se faufiler dans le siège. Vous pouvez littéralement vous sentir vieillir dans le processus.

Oh, craquez . Vous avez laissé le bébé à la maison. Lorsque vous rentrez chez vous pour récupérer le bubba, vous jetez un coup d'œil à l'heure et réalisez qu'il est probablement temps de commencer à préparer le dîner.

Après avoir passé une journée entière à préparer vos enfants pour un voyage à l'extérieur, vous réalisez que c'était la pire idée que vous ayez jamais eue et vous vous résignez à passer le reste de votre vie entre les quatre murs de votre maison.

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