Je ne suis pas excité d'être enceinte, et ce n'est pas grave

Lauren Bates / Getty

Il y a sept jours, j'ai appris que j'étais enceinte.

Cela faisait six semaines depuis mes dernières règles et une partie de moi savait, quand j'ai acheté le test, qu'il reviendrait positif.

Mon mari a interrompu le jeu vidéo auquel il jouait lorsque je suis entré dans la pièce. Je lui ai dit que c'était positif, puis nous nous sommes assis tous les deux sur le canapé et avons regardé droit devant nous. Aucun de nous ne savait quoi dire.

Ce n'était pas une grossesse surprise. Je suis une femme de trente-cinq ans avec une carrière stable à San Francisco, que j'ai construite au cours de la dernière décennie. Je travaille avec mon mari et, ensemble, nous avons créé une belle vie pour nous deux. Nous avons décidé que si jamais il y avait un moment pour tomber enceinte, ce serait maintenant. J'ai arrêté la pilule et pendant sept mois, nous avons laissé le hasard. Si je tombais enceinte, nous aurions un bébé. Si je ne le faisais pas, nous continuerions notre vie normalement.

Nous sommes tous les deux des individus instruits. Nous savons ce qui se passe lorsque vous avez des relations sexuelles non protégées, tout en obtenant quelque chose que nous voulions tous les deux, jamais ressenti ainsi horrible .

Nous n'avons parlé de la grossesse que le lendemain. Nous avons tous les deux prétendu que le test était peut-être faux, peut-être que puisque nous ne l'avons pas fait à la première heure le matin, cela ne comptait pas.

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Peut-être que nos vies n'étaient pas sur le point de changer complètement.

Mais les jours ont passé et tout à coup, la prise de conscience a commencé à s'installer.

Nous allons avoir un bébé.

Depuis cette prise de conscience, je n'ai rien fait d'autre que pleurer.

Les moments me frappent quand je m'y attends le moins, comme me brosser les dents le matin ou prendre une collation au travail.

Et je ne parle pas de larmes de joie coulant sur mon visage souriant. Non, ce sont des larmes de crocodile, du genre que je n'arrive pas à essuyer assez vite avant que d'autres n'inondent mes yeux.

J'avais besoin d'en parler à quelqu'un. J'avais besoin que quelqu'un me dise que tout irait bien.

J'ai appelé ma mère, pensant qu'elle saurait quoi dire.

Êtes-vous si excité? était la première chose qu'elle m'a demandé.

J'ai fondu en larmes, couvrant la partie inférieure de mon téléphone pour qu'elle ne puisse pas entendre les sanglots.

Non, je suis pas excité . Je suis aussi loin de cet endroit qu'il est humainement possible.

J'ai peur. Je suis en colère. Je suis triste. Je suis tout sauf excité.

La culpabilité a commencé à me frapper. Les mères ne se sentent pas tristes lorsqu'elles apprennent qu'elles sont enceintes. Les femmes dans les films pleurent de bonheur et se font balancer par leurs partenaires. Ils ont hâte de le dire à tout le monde. Ils ont des révélations de genre et des annonces spéciales de style Pintrest.

L'idée de faire tout ça maintenant me fait flipper encore plus.

Qu'est-ce qui ne va pas chez moi? Cela signifie-t-il que je ne serai pas une bonne mère ? Cela signifie-t-il que je ne devrais pas l'avoir? Je dois être la seule femme au monde à avoir été déçue par une grossesse planifiée.

Je me suis dit de rester loin d'Internet. Je me suis dit qu'on ne pouvait pas faire confiance aux mots à l'écran, mais l'attrait de l'empathie m'a attiré. Je ne savais même pas quoi taper dans Google, alors j'ai écrit ce qui était dans mon cœur.

Je viens d'apprendre que je suis enceinte et je ne suis pas excitée.

Des pages et des pages d'articles de tous les blogs de mamans sont apparues et j'ai cliqué sur le premier que j'ai vu. Dans un article de type Yahoo Answers, une femme a expliqué comment elle avait passé toute sa vie à travailler sur elle-même et sur sa carrière. Elle aimait sa vie. Elle aimait le temps qu'elle passait avec son mari. Elle n'avait pas l'impression que quelque chose manquait. Malgré tout cela, elle a décidé, ce que mon mari et moi avions décidé, de laisser le soin à l'univers. Elle a arrêté de prendre la pilule et a récemment découvert qu'elle était enceinte.

Je ne suis pas excité. Je ne sais plus si je veux ça. Comment puis-je mettre un enfant au monde quand je me sens ainsi ?

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Le poids sur mes épaules s'est levé. J'ai trouvé une sœur pour ma honte. J'ai trouvé quelqu'un comme moi, quelqu'un qui aimait sa vie sans enfant, quelqu'un avec de grands rêves et objectifs et quelqu'un qui était aussi triste d'être enceinte.

J'ai fait défiler les commentaires, me préparant à la vague de reproches ou même de colère dirigée contre cette femme. Certaines femmes ont passé des années à essayer de tomber enceinte, à qui cette femme pouvait-elle se plaindre ? Certaines femmes ont fait plusieurs fausses couches, comment cette femme ose-t-elle dire qu'elle ne sait pas si elle veut un enfant ?

Ce n'est pas ce que j'ai trouvé.

Ce que j'ai trouvé, ce sont les réponses les plus aimantes et les plus compatissantes.

L'un venait d'une femme qui voulait désespérément des enfants. Elle avait fait plusieurs fausses couches et venait de sortir de la zone dangereuse. Elle a expliqué comment elle a été frappée d'une tristesse et d'une culpabilité accablantes lorsqu'elle s'est rendu compte qu'elle irait à terme avec son bébé.

Une autre a expliqué comment elle avait vécu la même chose lorsqu'elle était enceinte de son premier enfant. Elle a parlé de traverser une période de deuil. Elle pleurait la vie qu'elle menait actuellement, sachant qu'à partir de ce jour, sa vie serait différente.

D'accord, bien sûr , Je me suis dit. Elles se sentent comme moi, mais ce ne sont que des femmes au hasard sur Internet. Ils pourraient être des sociopathes vivant dans une maison investie par des rats, utilisant le dernier peu de leur argent pour répondre aux questions d'étrangers sur Internet tandis qu'un enfant affamé pleurait en arrière-plan.

Ils ne sont peut-être pas comme moi.

Je ne voulais le dire à personne d'autre. Parler à ma mère m'a envoyé dans une vrille qui m'a pris 24 heures complètes pour récupérer, mais j'avais besoin de savoir. J'ai envoyé un texto à un de mes bons amis qui a un enfant.

Je ne suis pas encore prête pour que cela soit public mais je suis enceinte et je panique. S'il te plaît, dis-moi que c'est normal j'ai dit.

Le téléphone sonna une seconde plus tard.

La première chose qu'elle a dite n'était pas des félicitations. La première chose qu'elle a dite, c'est que c'est tout à fait normal.

J'ai relâché un souffle que je ne savais pas que je retenais.

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Elle a poursuivi en expliquant que lorsqu'elle l'a découvert, elle a attendu une journée entière pour même le dire à son mari. Oui, ils essayaient d'avoir un enfant et, oui, ils étaient bien placés dans leur vie, mais elle n'était toujours pas ravie.

Elle a pleuré. Elle jura. Elle pensait que sa vie était finie.

Elle a poursuivi en disant que ce n'est que lorsqu'elle a entendu le cœur de sa fille battre pour la première fois qu'elle a commencé à ressentir autre chose que le désespoir.

Quand nous avons raccroché, j'ai encore pleuré, mais cette fois, il y avait un peu de soulagement mêlé à la tristesse.

Je ne suis pas seul. C'est normal.

C'est quelque chose que je vais devoir me répéter encore et encore pendant les huit prochains mois. C'est quelque chose que mes amis vont devoir percer dans ma tête. C'est quelque chose que je suis sûr que je chercherai sur Internet encore quelques centaines de fois.

Mais le fait demeure.

C'est normal.

Je suis normal.

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