Je suis constamment de mauvaise humeur et les choses doivent changer

PhotoAlto/Odilon Dimier/Getty Images

Mon état d'être anxieux est un nuage noir qui jette une ombre sur toute ma famille. Juste en dessous de la surface de cette brume étrange se trouve l'endroit où mon angoisse se transforme en colère et en une mauvaise humeur très troublante et très persistante… se sentant parfois hors de mon contrôle.

Avec chaque plat qui s'empile, chaque bouche qui répond, chaque charge de linge qui me laisse en larmes parce que je me sens comme un échec, incapable de conquérir chaque maman-travail correctement ou efficacement - je me sens le monstre horrible d'une maman de mauvaise humeur construire à l'intérieur de moi.Je sais que ça arrive, mais je ne peux pas l'arrêter.

Mon angoisse fait monter la mauvaise humeur jusqu'à ce qu'elle attise suffisamment de fureur pour enfin éclater. En un instant, des sourires aux fossettes, des sourires joyeux et des esprits joyeux sont écrasés par la voix d'une mère que je ne reconnais pas.

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L'explosion laisse derrière moi des décombres douloureux, et je suis en train de ramasser la destruction que j'ai causée. Et quand le jour se glisse dans la nuit, me saluant avec cette heure de silence si nécessaire, je ne souhaite rien de plus que d'être différent.La culpabilité me consume.

J'aimerais être calme. J'aurais aimé ne pas crier pour faire comprendre mon point de vue. J'aurais aimé être plus organisé. J'aimerais montrer un peu plus l'amour que je ressens profondément.

Et puis je promets. Je promets de faire et d'être différent pour ne rencontrer que les mêmes déclarations pointues de mes souhaits dans les jours à venir.

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C'est de l'anxiété, et Dieu sait que j'aimerais mieux la maîtriser. Alors que des mots inutiles et malveillants coulent de ma bouche, je les regrette dès que je les crie. Et parfois même avant que je les ai criés aussi. C'est presque comme si une autre partie de moi me rongeait les morceaux pour me faire arrêter, mais je ne peux pas physiquement tant que je n'ai pas craché ma colère sur ceux que j'aime.

Je ne le comprends pas, et c'est un trait laid et culpabilisant à posséder. Je ne souhaiterais pas cela à mon pire ennemi.

Je ne suis pas au-dessus de dire désolé à mes enfants, seul un foutu idiot et un bâtard arrogant le seraient. Chaque fois que j'ai une explosion ou une poussée de mauvaise humeur, je suis toujours incroyablement désireux de m'excuser. Mais désolé, cela ne le coupe pas toujours dans le grand schéma des choses, n'est-ce pas ? Je le sais et je m'inquiète de ce que ma mauvaise humeur pourrait enseigner et faire à mes enfants.

Je suis frustré quand ils se déchaînent de colère au milieu de leur angoisse, mais il ne faut pas un génie pour comprendre que la pomme ne tombe pas loin de l'arbre. Ils apprennent de moi, et je ne peux m'empêcher d'avoir l'impression de les échouer d'une manière ou d'une autre.

Ces petites personnes, avec qui j'ai juré de ne jamais faire de mal, ont vu le vilain crier qu'il sort de moi et projeter sa voix fort sur eux. Je me retrouve à prendre du recul et à enregistrer mentalement les choses que j'ai dites, et à me confronter aux questions : est-ce que je me comporterais de cette façon devant quelqu'un d'autre ? Les ai-je mal fait ? Je les aime avec tout ce qui fait mon être, alors pourquoi est-ce que je me sens parfois incontrôlable autour d'eux ?

J'ai connu des mauvais jours, mon mari et moi avons enterré un de nos enfants et je me souviens au début de mon chagrin d'avoir juré que je ne dirais plus jamais que je passais une mauvaise journée. Mais me voilà à revendiquer de mauvais jours qui ne sont finalement pas si mauvais.

Comment puis-je assimiler dix brassées de linge, un évier rempli de vaisselle, quelques enfants à la volonté forte et deux bambins qui crient au pire jour de ma vie quand je sais à quoi ressemble une journée vraiment mauvaise ?

Peut-être que je suis un peu perdu en ce moment, mais au moins je ne suis pas trop fier pour l'admettre. L'anxiété est une garce, et elle s'attaque à mes bonnes humeurs et les transforme en mauvaises. Certains jours, j'ai l'impression que je ne permets pas à mes enfants d'être simplement des enfants avant de les obliger à nettoyer les dégâts qu'ils ont causés.

Parfois, je peux me dire que ce sera là demain et me reposer un peu plus longtemps dans le désordre bruyant. Mais c'est juste ça... le bordel sera là demain. Il sera là de la même manière indemne, attendant que je le nettoie… et cela en soi me pousse à me stresser et à me mettre de mauvaise humeur.

Je reconnais ce schéma dans mon comportement et je sais que ce n'est pas bien. Et je me bats comme un diable pour m'assurer que cela ne devienne pas ma norme.

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Ma famille n'a pas demandé cela, et tout ce que font mes petits n'est qu'un comportement d'enfant. Mais pourtant, il semble que j'aie perdu mon esprit d'enfant.

Celle qui voulait changer de vêtements un million de fois dans la journée parce qu'elle était la vedette d'un défilé de mode rempli d'ours en peluche et de public. Celle qui voulait jouer dans la cuisine pour apprendre à cuisiner comme maman et faire des bêtises en le faisant. Et celui qui était si volontaire qu'un simple non ne suffirait jamais à suffire.

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Les jours où j'ai agi et me suis sentie comme la pire des mamans de tous les temps, je dois réaliser qu'il est toujours temps de revenir en arrière. Il y a toujours un moment pour arrêter mes émotions chaotiques pour mon petit peuple, même si j'ai l'impression que je viens de justifier une collision frontale à l'intérieur de moi-même.

Il y a toujours un moment pour transformer ma façon négative de penser en croyant qu'au moins j'ai cette famille pour laquelle ressentir des émotions si profondes. Au moins, ils sont là pour que je me soucie si profondément de mes actes répréhensibles suffisamment pour les changer désespérément.

Il est toujours temps pour moi d'être doux, gentil et aimant au lieu d'être dur, critique et froid.

Ils valent la peine de transformer ma mauvaise humeur en une bonne, même si cela semble faux et comme une bataille totale entre les murs de mon propre être.

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