Je déteste mon corps parce que ma mère détestait le sien

L'image Corporelle
Femme regardant dans un miroir de salle de bain, touchant le cou

Images de gravité/Getty

j'ai fait mon premier diète à sept ans. Je n'étais pas du tout en surpoids; J'étais en bonne santé et active, avec la peau bronzée et les genoux écorchés pour le prouver. Mais j'étais enthousiasmé par le régime, parce que ma mère et moi le faisions ensemble. Comme les vidéos d'exercices qu'elle mettait dans le magnétoscope tous les jours, ou les poses de yoga que nous faisions tous les matins, ou les cours d'aérobic auxquels je l'accompagnais au gymnase (avec justaucorps et jambières). J'idolâtrais ma mère et je voulais être comme elle, alors j'ai sauté sur toute chance de faire les choses qu'elle faisait.

Elle ne m'a jamais dit carrément que c'était honteux d'être gros, mais j'ai compris le message haut et fort. Elle a cessé de porter des shorts au milieu de la trentaine parce qu'elle disait que ses jambes étaient trop lourdes, même si elle ne pesait probablement pas plus de 110 livres à l'époque, et trop veinées parce que la grossesse avait causé quelques petites varicosités. Mais elle était fière du fait qu'elle pesait moins de cent livres quand elle et mon père se sont mariés – et cela, ajoutait-elle à chaque fois, c'était après avoir eu deux enfants. Je suis sûr que les kilos qu'elle avait gagnés depuis lors pesaient plus sur son estime de soi que sur son corps réel, car pour quiconque la regardait, elle était la quintessence des objectifs corporels des années 80 : mince et souple.

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Sa mère, ma grand-mère, était grosse - et c'était en fait l'une des choses que j'aimais le plus chez elle, le corps confortable et moelleux de grand-mère, ses bras doux et ses genoux confortables toujours ouverts. Mais le récit que j'ai eu, de maman et de grand-mère à la fois, n'était que la beauté de grand-mère utilisé être. Elle n'a pas toujours été grosse, disait ma mère, comme si c'était une qualité rédemptrice. Il y avait une photo d'elle accrochée au mur de sa maison, des jours plus jeunes où elle ressemblait davantage à ma mère, portant une vague des années 1940 dans ses cheveux et un rouge à lèvres vibrant. Regarder les yeux brillants hors de la photo comme quelqu'un qui existait auparavant, mais qui n'existe plus. Personne n'a dit à voix haute qu'elle était plus jolie alors. Ils n'en avaient pas besoin, parce que j'ai compris.

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Quand j'étais en huitième année, ma mère a demandé un conseiller pour moi parce qu'elle craignait que je mange trop. J'avais probablement pris quelques kilos, comme les adolescentes ont tendance à le faire, et elle était déterminée à me soigner. Je ne sais pas si elle a déjà pensé que je pourrais attaquer voracement la nourriture que nous avions parce que nous étions pauvres et que j'avais faim. Lorsque mon père nous a laissés au sec, nous avons vécu de bons d'alimentation et de boîtes de conserves marquées Rural Crisis Center. Quand il y avait de la nourriture dans la maison, je savais que trop tôt elle disparaîtrait, alors oui, peut-être que je la mangeais un peu trop voracement – ​​ne serait-ce que pour me préparer au moment où nos placards seraient à nouveau vides. Je me demande si elle a pris en compte l'agonie sociale du moment où les parents de mon amie lui ont dit qu'elle ne pouvait plus passer la nuit chez nous parce que nous n'avions pas de nourriture.

Quand il y avait de la nourriture, les choses allaient bien. Quand il n'y en avait pas, les choses allaient mal. Mais en manger me ferait grossir, ce qui était également mauvais.

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Je n'ai jamais eu la chance d'avoir une relation saine avec la nourriture ou avec mon corps. Pas une seule chance.

Ma mère reconnaît que c'est une malédiction générationnelle. J'avais peur de prendre du poids, elle me dit maintenant qu'elle est plus âgée et plus en paix avec - ou du moins résignée - à la forme de son corps. Je me souviens que maman pleurait en essayant des maillots de bain. Maman et grand-mère avaient l'habitude de dire : 'Ça te surprend !' comme si c'était une sorte de menace.

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Ils lui diraient cela comme un avertissement, sa propre mère et sa grand-mère, toutes deux rondes et matrones, car elles s'en plaignaient autour d'un thé ou en cassant des haricots verts dans l'arrière-cour. Ma mère était une enfant maigre, au point d'être gênée par ses clavicules saillantes. Elle a été construite différemment. Et les gens qui l'aimaient ont travaillé dur pour s'assurer qu'elle ne subisse pas le même sort, celui qui les a amenés à émettre des avertissements et à soupirer sur la façon dont ils souhaiteraient que ce soit différent.

Elle a passé des décennies à faire de son mieux pour échapper au spectre imminent de la prise de poids. Et dans le processus, elle m'a condamné à faire la même chose.

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Je ne peux pas vous dire la dernière fois où j'ai été satisfait de mon corps ; peut-être jamais, même pas à l'époque où mon corps me ressemblait souhaiter ça aurait l'air maintenant. Mon poids est un yo-yo, mes habitudes alimentaires un pendule qui bascule du mode putain, quand je mange tout en vue, je reviens à la panique oh mon dieu qu'est-ce que j'ai fait de l'obsession pour chaque calorie et chaque glucide. Peu importe que mon cœur et mes muscles soient forts et que ma santé soit bonne, ou que ce corps ait donné naissance et nourri des enfants et qu'il mérite une sacrée pause. Comme ma mère, je refuse de porter des shorts. Quand je me regarde dans le miroir, mes yeux gravitent vers les parties flasques, les cuisses de fromage cottage, les mêmes capillaires brisés que ma mère déplorait.

Je cherche ma valeur dans le miroir. Et ce n'est pas étonnant que je ne puisse pas le trouver là-bas, mais je ne sais pas comment chercher ailleurs.

Ma mère pensait qu'elle me rendait service en m'inculquant ces habitudes. Tout comme sa mère, et la mère de sa mère. Elle n'a rien fait de tout cela pour être cruelle. Elle pensait qu'en me préparant pour une vie d'alimentation saine et d'exercice, je n'aurais jamais à m'inquiéter de mon poids qui me pèse.

Mais tout ce que cela m'a appris, c'est comment m'assurer que je ne serais jamais capable de m'aimer.

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