Salut maman, je veux juste te dire merci. Je comprends maintenant.

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Les choses devenaient réelles dans la salle d'accouchement. Trop réel. Je me souviens avoir pensé la veille que je ne voulais pas crier. Je ne voulais pas être faible et vulnérable, mais à ce moment-là, la douleur était si intense que j'avais l'impression de me diviser en deux.

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Donc cette c'est ce que c'était à l'âge des ténèbres quand ils attachaient les bras et les jambes des gens tendus et lancaient la manivelle qui séparerait leur corps. Quelle méthode efficace de torture ! Oubliez le waterboarding. Si le gouvernement a besoin d'informations vitales sur les ennemis, attachez-les simplement à un appareil qui reflète les douleurs suprêmes.

Hélas, mes premiers espoirs d'avoir un travail tranquille se sont dissipés.

ai-je rugi.

Ma fille est finalement sortie de mon corps, et aussi heureuse que j'étais pour mon propre soulagement physique, j'ai été frappée par une prise de conscience alarmante : un silence total, pas de cris de bébé mignon, rien.

Et puis je me laisse penser : Mon bébé est mort. Je l'ai ratée. Mon corps lui a fait défaut.

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Alors que les infirmières s'occupaient de son petit corps, j'ai entendu l'une d'entre elles dire : Docteur, pouvez-vous venir ici ? Mon cœur se serra encore plus. Quelque chose n'allait pas.

Et puis, juste comme ça, j'ai entendu un petit gémissement, puis un petit cri. Les étoiles se sont alignées, les anges se sont réjouis, les trompettes se sont mises à sonner – vous savez, tout ça.

Alors que je commençais à pleurer, le médecin m'a regardé avec un petit choc sur le visage et m'a dit, ça va. Elle va bien.

Je sais, dis-je. C'est pourquoi je pleure. Je suis heureux.

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La neige10 mois plus tard, et alors que nous approchons du 1er anniversaire de ma fille, je suis bouleversée par la vitesse à laquelle ces mois se sont écoulés. Pour être honnête, je n'ai jamais vraiment su ce que je voulais être quand je serais grand. Mais ensuite je suis devenue maman.

Ma fille est tout pour moi. Elle est ma plus grande victoire.

Quand ma fille est difficile, je ne peux m'empêcher de penser que c'est la chose facile. Le fait qu'elle ne mange pas sa courge est la chose la plus facile qui soit. Avance rapide de 10 à 15 ans, et elle criera je te déteste ! parce que nous ne la laisserons pas aller à une soirée étudiante chez un ami, ou elle sera mortifiée d'être vue avec moi au centre commercial parce que je serai sa mère totalement pas cool qui pose trop de questions. Elle ne trouvera pas les visages de poisson drôles ou hurlera de plaisir quand je la chatouille derrière ses genoux. Elle ne laissera pas mes câlins s'attarder pour que je puisse la respirer. Elle pensera qu'elle n'a pas du tout besoin des câlins de sa mère.

Quand je repense à mon adolescence, faisant tout ce que je pouvais pour être indépendant et n'avoir besoin de personne d'autre, cela me brise le cœur de penser à ce que cela a dû ressentir pour ma propre mère. Ce n'est que récemment que j'ai compris à quel point elle faisait vraiment pour mon frère et moi. Beaucoup de mes souvenirs incluent ma mère travaillant furieusement pour jongler avec son travail, nous les enfants, les tâches ménagères, la lessive, nous faire rouler et une myriade d'autres choses, pour s'effondrer à la fin de la nuit dans un fauteuil, profondément endormi assis droit. Je ne comprenais pas pourquoi elle était si fatiguée tout le temps.

La partie fatiguée ne se termine jamais, me dit-on. C'est juste la nouvelle normalité. Il y a tellement de à faire en tant que mère qui travaille en essayant de gérer un ménage et d'élever un enfant. Chaque nuit, mon mari et moi nous enfonçons dans le lit et poussons un soupir de soulagement, comme pour dire : Nous avons réussi un autre jour.

Je suis épuisé, mais je suis aussi plus heureux que je ne l'ai jamais été. Je suppose que c'est la façon dont les mères se sacrifient pour survivre. Nous irions au bout du monde pour nos enfants, encore et encore, parce que nous les aimons si profondément, si entièrement. Cet amour a la force de nous permettre de nous blesser, encore et encore, et de continuer à aimer.

Peu importe comment ma fille voit son enfance, ou moi en tant que mère, je continuerai toujours d'essayer. Je serai toujours celui qui l'aimera infiniment et inconditionnellement. Je ne cesserai jamais de la protéger.

Alors je ressens juste le besoin de le dire : je suis désolé, maman. Je suis désolé pour combien d'entre vous j'ai pris pour acquis. Je suis désolé de penser que votre vie avec des enfants était la seule vraie vie que vous ayez jamais eue. Que vous êtes née mère et que vous devriez avoir les réponses à tout. Je suis désolé pour toutes les portes que je t'ai fermées et tous les câlins que j'ai rejetés. Pour tous les temps toi besoin de quelqu'un à qui parler et je n'étais pas là pour toi. Je suis désolé de ne pas avoir mieux compris à quel point vous avez toujours travaillé dur. Je suis désolé qu'il m'ait fallu plus de 30 ans pour vraiment l'obtenir. Je suis surtout désolé de ne pas le dire assez : merci.

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Merci de m'avoir donné la vie. Merci pour tout ce que vous avez sacrifié. Merci de m'avoir appris à travailler dur, à redonner, à être gentil. Merci de m'avoir donné le plus bel exemple de maternité que j'aurais pu demander.

Je n'ai toujours pas complètement compris ce truc de mère, mais je le prends au jour le jour. Et je continuerai à aimer et à faire de mon mieux, parce que c'est ce que font les mamans.

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