Hé les mecs, le moins que vous puissiez faire est d'obtenir la vasectomie

Murat Deniz / Getty

Je l'ai fait il y a deux ans, et tout ce que j'ai entendu avant la procédure, ce sont des histoires d'horreur.

Un ami m'a parlé d'en avoir un dans l'armée et du fait que l'infirmière était un grand homme avec une poigne ferme et épineuse qui a fini par raser l'unité de mon copain avant l'opération.

J'avais un ami qui aimait vraiment faire du vélo et qui a fini par ne pas pouvoir prendre une bosse sur son vélo de route pendant plus d'un an sans une douleur mordante dans son intestin. Même le médecin qui m'a opéré m'a dit qu'il avait pris la mauvaise décision d'aller courir le lendemain de son opération et qu'il s'était retrouvé avec une douleur au ventre pendant plusieurs mois.

Quiconque a envisagé une vasectomie ne trouvera pas ces histoires choquantes. Tout le monde a une histoire d'horreur de vasectomie. Et s'ils ne le font pas, ils en ont un de leur ami, ou d'un ami d'un ami, et au moment où vous mentionnez que vous envisagez de subir la procédure, ils sont tous trop désireux de vous éclairer.

Je ne comprends pas pourquoi les hommes sont comme ça, mais c'est assez courant.

Alors laissez-moi vous parler du mien. Peut-être que ça aidera, et peut-être que je pourrai mettre les choses en perspective, car honnêtement, ce n'était pas mal DU TOUT.

Je me suis rasé. Un médecin et deux infirmières m'ont regardé sans pantalon pendant un moment. J'ai pris du Valium, et quand je suis devenu nerveux et que j'ai demandé à être mis sous sédation, ils m'ont donné plus de Valium. La procédure a duré moins d'une heure. Je suis rentré chez moi à pied, j'ai mis de la glace sur mes genoux, pris des analgésiques et regardé Netflix pendant quelques jours. Et maintenant, j'ai raison comme la pluie.

Honnêtement, je ne peux pas faire de différence dans mes travaux d'eau.

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Maintenant, comparons cela à la césarienne de ma femme. (Je sais, c'est là que la plupart des gars commencent à rouler des yeux, mais s'il vous plaît, restez avec moi).

Je suis allé dans toute la livraison enveloppé innocemment dans une combinaison médicale blanche, un masque, un chapeau et des chaussons.

Mel, d'autre part, était étendue sur une table, ses épaules et sa tête dépassant d'un rideau (derrière lequel, je l'admets, j'étais trop nerveux pour regarder). Je n'avais jamais vu un bébé naître. Je ne savais pas vraiment à quoi m'attendre, alors j'ai baissé les yeux, j'ai regardé Mel, j'ai regardé n'importe où sauf du côté commercial de la naissance de mon fils.

Avant la césarienne de ma femme, j'avais vu des films d'horreur vraiment grotesques. Films montrant des personnes découpées, mâchées ou déchirées. Je les ai regardés avec des amis en mangeant de la pizza et en buvant du soda. Rien de tout cela ne m'a beaucoup touché. Mais rien ne me préparait à la césarienne de ma femme. RIEN.

D'un trou béant dans l'estomac de ma belle épouse, la tête et le bras droit d'une créature sanglante, blanche comme de la poudre, ressemblaient à des enfants. Quelque chose de blanc et de veiné était enroulé autour de son cou et de son épaule, ce qui semblait anormal, mais en y repensant, cela devait être le cordon ombilical.

J'avais souvent entendu des gens parler du miracle de la naissance, ce qui semblait très agréable, mais l'acte même d'une naissance était, de loin, la chose la plus effrayante que j'aie jamais vue.

Mes genoux se sont affaiblis.

Je me suis assis.

Mel a levé les yeux vers moi et m'a dit : Tu as l'air blanc. Est-ce que ça va?

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Est-ce que ça va? J'ai demandé. Vous ne voulez pas savoir ce qu'ils vous font.

Ajoutez maintenant plusieurs mois de récupération.

Maintenant, c'est multiplié par trois, parce que nous avons trois enfants.

Enlever soudainement mon pantalon alors que je prenais du Valium, puis passer une semaine à regarder Netflix sur des analgésiques ne semble pas si mal, n'est-ce pas ?

Parce que voilà, maintenant que tout est fini, maintenant que nous avons fini d'avoir des enfants, nous n'avons plus à nous soucier de toutes ces ordures de prévention, et nous sommes libres de faire ce que nous voulons, quand nous voulons, comme nous voulons. Mel a arrêté la pilule, et elle a perdu un peu de poids, sa peau s'est améliorée et son cycle est devenu plus prévisible, ce que je sais qu'elle est reconnaissant pour . Quand on veut, on fait. Il n'y a pas de stress, et il n'y a pas de questions quant à savoir si nous avions une erreur. Tout cela semble être hors de propos, et tout cela était assez indolore.

Alors les gars, si vous traînez des pieds, je comprends. Si vous avez entendu des histoires horribles sur ce que cela va faire à votre masculinité ou à votre unité, je comprends. J'ai aussi traîné des pieds pour le faire. J'ai lu les brochures qu'ils ont envoyées à la maison après avoir pris le rendez-vous et je suis devenu engourdi.

Mais la réalité est que tout cela, du début à la fin, n'est pas mal du tout. Je ne regrette rien. Ma femme n'a plus à être la gardienne de la planification de la grossesse. Elle n'a plus besoin de prendre des pilules qui gâchent son corps, puis de les arrêter pour tomber enceinte, et de la déranger d'une autre manière, pour ensuite les reprendre. Elle n'a plus à risquer de tomber enceinte, à traverser toutes les difficultés de la naissance d'un bébé et les mois de récupération, seulement pour voir son corps changé de façon permanente d'une manière à laquelle elle ne s'attendait pas. Et tout cela est assez merveilleux.

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En fait, une procédure de 45 minutes pour retirer tout cela de son assiette est honnêtement le moins que je puisse faire, vous ne pensez pas ?

Faites-le, les gars. Croyez-moi. Vous ne le regretterez pas.

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