Pour info : votre adolescent va se masturber — et vous allez voir les preuves

Images de l'ASC/Getty

J'ai retrouvé mon fils adolescent avec son pantalon autour des chevilles hier soir. De nouveau. Bien que j'hésite à utiliser le mot capturé ici. Caught donne l'impression que vous faites quelque chose de mal. Soyons très clairs, messieurs : Masturbation , quel que soit l'âge, n'est pas mauvais.

Je veux dire, combien et combien de fois vous y allez avec vous-même dépend de vous. Je pense que j'ai passé une décennie sans me faire plaisir au milieu des biberons, des bébés et de l'apprentissage de la propreté. Je me demandais qui diable avait du temps pour des vibromasseurs à chaque fois qu'un ami me demandait de venir à leur fête de plaisir. Mais ils ont grandi et je suis sorti de ma période de sécheresse.

Je crois que la masturbation nous aide à nous sentir à l'aise avec qui nous sommes en tant qu'être sexuel. C'est un endroit sûr pour explorer notre corps. Nous commençons ce voyage à un jeune âge et quand on nous apprend que c'est mauvais ou sale, et que nous sommes punis ou honteux de nous aimer de cette façon, ces messages sont câblés dans notre cerveau.

Mais en tant que mère de quelques adolescents, je vais vous dire que même mes pensées saines et normales sur la masturbation peuvent ne pas me permettre de traverser ces années. L'autre jour, j'ai failli me casser un orteil avec mon torchon préféré que j'ai trouvé au sous-sol devant la télévision.

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Il est plus facile de ne pas s'énerver à propos des habitudes de masturbation de votre enfant lorsqu'il court partout comme de petits humains avec les mains innocemment dans le pantalon que lorsque vous avez un enfant qui ressemble à un homme et qui souhaite pouvoir se spécialiser dans la fessée de son singe. .

De nombreux adolescents ne sont pas les meilleurs pour nettoyer après eux-mêmes et ils peuvent virer du côté des oublis. Je crois que c'est en partie parce qu'ils marchentérectionset n'ont qu'une idée en tête : menotter leur carotte. Aussi, est-ce que je vous ai dit que ma facture d'eau avait triplé ces dernières années ? triplé.

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Écoutez, si vous avez un adolescent, il va souvent polir sa rampe et vous allez voir les preuves. Non seulement vous apercevrez des mouchoirs au hasard sur le sol de leur chambre, de la salle de bain et de leur voiture (non, je ne plaisante pas, mais dieu à Betsy, j'aimerais bien), vous remarquerez un regard différent sur leur visage quand ils descendent leurs draps pour être lavés.

C'est un regard douloureux parce qu'avoir des draps raides de sperme contre votre corps tout en marchant à côté de votre mère qui agit comme si elle ne savait pas ce qui se passait, c'est comme cent porcs-épics et de l'humiliation.

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Vous pouvez entendre un certain type de panique se déplacer pendant que vous montez les escaliers et qu'ils sont dans leur chambre depuis un certain temps. Je maîtrise l'art de parler très fort et d'annoncer mon arrivée dès que j'ai atteint la première marche pour que personne ne soit surpris par mon arrivée. Parfois, je chante pour empêcher que leurs pieds ne touchent le sol, que leur téléphone tombe et qu'un rouleau de papier toilette touche le sol. C'est bien de mélanger.

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Ils peuvent vous demander quand vous allez quitter la maison ou aller vous coucher pour la nuit afin qu'ils puissent passer du temps seuls avec eux-mêmes sur le joli canapé et les oreillers que vous passez des heures à choisir. Tout le monde a besoin de pimenter les choses, et changer de décor peut être un moyen facile de le faire.

Vos magazines préférés peuvent disparaître et vous les trouverez derrière les toilettes avec certaines pages très froissées et raides.

Vous remarquerez peut-être qu'ils se promènent plus souvent avec des taches de dentifrice ou de yaourt sur leurs sweat-shirts. Flash info : ce ne sont pas des gouttes de yaourt ou de dentifrice. Mais pour vous éviter à tous les deux une certaine gêne, dites simplement : Oh chérie, tu devrais aller changer de chemise parce que tu as du dentifrice dessus. De nouveau. Et tout ira bien dans le monde.

En tant que mère d'adolescents qui ont grandi avec des sœurs, je n'avais aucune expérience en ce qui concerne les garçons, leurs pénis et la fréquence à laquelle ils aimaient allumer leurs propres arroseurs.

Je devais être très à l'aise, très rapidement, car le plus important pour moi est qu'ils n'aient jamais honte de se masturber. Cependant, ils ont également besoin de savoir que d'autres personnes vivent dans la maison et ils ne peuvent tout simplement pas laisser la preuve qu'ils ont traîné leurs limaces partout dans la foutue maison. Alors pour nous épargner tous, j'ai concocté une sorte de guide de survie :

1.Je suis ouvert avec eux sur la façon dont c'est normal.

Bien sûr, nos conversations sont beaucoup plus courtes maintenant qu'elles ne l'étaient lorsque mes garçons avaient cinq ans et voulaient tout le temps leurs mains dans leur pantalon. Mais ils valent toujours la peine d'être possédés, surtout si vous les rencontrez, ce que j'ai fait au moins cinq fois au cours du mois dernier.

Nos discussions vont quelque chose comme ça…

JE:Désolé chéri. Je sais que c'était étrange mais c'est tout à fait normal et naturel.

Lui: …

Moi : Assure-toi juste de nettoyer après toi. L'autre jour, j'ai été effrayé par la taie d'oreiller que j'ai trouvée sur le sol de votre salle de bain.

Lui: ….

Clairement, ça marche. Ils savent que c'est sain et normal parce que leur mère ne les a pas le moins du monde ralentis.

2. Je lui rappelle de verrouiller sa porte. Genre, quelques fois par jour.

Je pense que cela devrait aller de soi, mais comme je l'ai mentionné plus tôt, ils sont oublieux et pressés de s'occuper de leurs affaires. Il y a de nombreuses fois où verrouiller la porte ne leur vient pas à l'esprit et vous pouvez rentrer à la maison avec un tas de courses, devoir faire pipi très fort et supposer que la porte fissurée de la salle de bain n'est pas occupée, et vous vous tromperez.

Les rappels sont toujours bons et je pense avoir quelques signes pour eux. Ce sera un cadeau pour nous tous.

3. Nettoyer après eux-mêmes est un must.

Tout comme vous ne vous mouchez pas dans une chaussette et ne laissez pas les autres sur le sol, vous ne graissez pas votre mât de drapeau et laissez le fluide corporel dans le tissu de votre choix (surtout mon torchon préféré, bon sang) sur le sol pour mentir avec les lapins de poussière.

Vous charmez votre cobra, et vous nettoyez. C'est ce qu'il faut faire. Mais avouons-le, quand vous ne le faites pas, cela devient un problème de sécurité.

Plus vous avez cette conversation, plus cela devient facile. Promettre.

4. Doucement sur l'eau, mon pote.

Une douche est un endroit idéal pour se livrer à une visite autoguidée. Vous êtes déjà nu et tout s'écoule dans les égouts, donc c'est propre. Je suis certainement connu pour profiter assez souvent d'une pomme de douche puissante, alors je comprends.

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Cependant, nous devons être conscients que d'autres personnes aiment prendre une douche chaude, que l'eau coûte de l'argent et que la gaspiller est mauvaise pour l'environnement. La douche n'a pas été inventée pour soutenir leur amour de jouer à 5 contre un plusieurs fois par jour, et ce mode de vie n'est pas durable.

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Si vous êtes une mère d'adolescentes avec un pénis, vous allez être confrontée au fait qu'elles vont participer à unmerdedu sexe en solo. Il vaut mieux être préparé.

Pas seulement mentalement non plus. Vous devez vous approvisionner en papier toilette, mettre des serrures sur toutes les portes et toujours vous assurer de regarder avant de faire un pas ou de tendre la main derrière un meuble.

J'espère que ça aide. Bon courage.

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