S'attaquer à un fils qui ne dit jamais 'Je t'aime'

Mon fils a 5 ans. Il est stupide et sensible, gentil et prudent. Il est mon premier-né. Je l'aime. Je lui dis ça quand je le vois le matin, quand il part pour l'école, quand je dis bonsoir, et arrosé tout au long de la journée quelques fois de plus. Je peux compter sur une main le nombre de fois où il me l'a dit.

Normalement cela ne me dérange pas. Je sais qu'il m'aime. Ses yeux s'illuminent et il court vers moi en appelant maman ravie ! chaque fois que nous sommes séparés depuis plus de 20 minutes. Il prend ma main instinctivement quand il a peur ou qu'il est triste. Il me fait des dessins élaborés avec des monstres, des cœurs et des planètes. Il se confie à moi.

Mais, parfois, j'ai vraiment envie de l'entendre.

Il y a environ un an, peut-être une semaine ou deux après la naissance de son frère, il est passé par une mini-étape où il disait, je te déteste. La première fois qu'il l'a dit, le poignard sortant de mon cœur, j'ai calmement expliqué que c'étaient des mots forts et qu'ils me blessaient. Il semblait comprendre.

Puis, quelques jours plus tard, nous rentrions de l'école en voiture. Ma fille avait récemment reçu du vernis à ongles pour son anniversaire. Mon fils voulait en porter. Je lui ai dit qu'il faudrait qu'il demande à ma fille, parce que c'était la sienne. De la banquette arrière vinrent des marmonnements indistincts, et puis, clairement : je te déteste. Nous venions de nous garer dans l'allée. J'ai ouvert sans un mot les portières de la voiture, détaché tout le monde, amené le bébé à l'intérieur et l'ai remis à mon mari, je suis monté dans notre chambre et j'ai sangloté. Sangloté et sangloté et sangloté. Je ne pouvais pas le rassembler. J'avais l'impression que tout ce que je faisais était de donner : nourriture, chaleur, amour. Naissance. Je n'avais pas besoin d'un merci ou même d'un je t'aime, mais je te déteste ?

Finalement, après un très long moment, je suis descendu. Je sentais que j'avais atteint un point où je pouvais en parler calmement à mon fils. Mais, dès que je l'ai vu, la douleur m'a frappé à nouveau. Des larmes coulèrent sur mon visage. Mon fils était alarmé, secoué. Il ne m'avait presque jamais vu pleurer. Je suis désolé! gémit-il. Ne pleure pas ! Mais ce n'est pas ce que j'avais besoin d'entendre. J'avais besoin d'entendre qu'il m'aimait.

Plusieurs jours plus tard, je l'avais bordé et j'étais sur le point de quitter la pièce. Alors que je descendais de sa couchette, il a dit, maman, j'ai fait une erreur. La fois où j'ai dit que je te détestais ? C'était une erreur. Je sais que c'était le cas, dis-je.

Il a arrêté de dire que je te déteste après ça, mais je t'aime n'a pas pris sa place. Ma fille est plus lâche avec la phrase (Maman ! J'ai besoin de te voir ! Pas maintenant, je suis dans la salle de bain. Mais je t'adoooore !). Une fois au coucher, elle a dit spontanément combien elle aimait l'un de nos proches. Mon fils s'est inquiété et a dit, je ne sais pas si je le sais. L'amour est délicat. Comment l'expliquez-vous ? C'est un garçon logique, et il pense très profondément. Qu'est-ce que l'amour?

J'avais l'impression d'avoir à peu près dépassé le besoin de lui confirmer verbalement son amour pour moi. Mais alors, lundi est arrivé. Le lundi, mon mari dépose généralement ma fille à l'école tandis que je dépose mon fils (malheureusement, leurs écoles sont dans des directions opposées). Je la dépose sur ses deux jours d'école restants et je suis toujours celui qui vient la chercher, et elle est bouleversée par le changement de routine. Alors que mon fils et moi sortions de l'allée, nous pouvions voir son visage appuyé contre la fenêtre, l'entendre pleurer fort. J'ai dit à mon fils, elle se sent vraiment triste. C'est dur pour elle quand papa la dépose. Il a dit, j'aime papa. Et puis, j'aime papa plus que toi. Aie.

J'ai dit, calmement, ce n'est pas très gentil. Cela me blesse. Il est devenu énervé et a dit, je veux dire, je ne sais pas. Je vous aime bien tous les deux. Je ne sais pas qui j'aime le plus. Dans ma tête, je me disais, genre ? Vraiment comme? (Et peut-être, coupablement, un peu, vous ne connaître qui t'a donné naissance, gamin !) J'ai dit à haute voix : Tu n'as pas besoin de mieux aimer l'un de nous.

J'ai lâché prise et nous avons continué notre route. Mais je voulais vraiment, vraiment l'entendre le dire. Pourquoi était-ce si dur ? Il peut dire qu'il aime les Tortues Ninja et les nouveaux marqueurs et le Rescue Pack de Diego, mais il ne peut pas me le dire ? Après quelques minutes, j'ai dit, je t'aime. Je t'aime vraiment beaucoup. Je sais que tu n'aimes pas le dire, mais je sais que tu m'aimes aussi.

Je l'ai regardé à travers le rétroviseur. Il inclina la tête sur le côté comme s'il allait la secouer non. Au lieu de cela, il leva les yeux et hocha la tête, les larmes aux yeux. Il a tendu la main de la rangée arrière de la fourgonnette – il n'y avait aucun moyen que nos mains se touchent. J'ai tendu la main aussi et puis, citant Super amis , a dit, je ne peux pas... te joindre. Nous avons tous les deux ri. Le moment était fait. Il ne l'a pas dit, mais je le savais. Je connais.

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