C'est la vraie affaire d'être un parent souffrant d'anxiété de haut niveau

Les personnes souffrant d’anxiété de haut niveau peuvent assez bien la cacher.

Je devrais le savoir. Je suis l'un deux.

Et je fonctionne plutôt bien, la plupart du temps. En fait, je ne me considérerais même pas comme quelqu’un qui « lutte » contre l’anxiété – sauf quand c’est le cas. Et quand je le ferai, eh bien, bienvenue dans le shitshow. Ces moments sont vraiment nuls, et ils me sucent souvent la vie.

Laissez-moi vous dresser un tableau douloureux.

Je suis une mère qui travaille très occupé et j'ai un mari qui travaille très occupé, et nous avons un petit enfant occupé. Nous ne sortons pas très souvent pour de longues soirées chics, mais nous avions prévu une de ces soirées récemment. J'étais plus que excitée à l'idée de sortir, de passer du temps avec ma famille et mes amis, de faire la fête, de m'habiller et de danser, de m'amuser ! J'ai même acheté une nouvelle paire de chaussures - ces superbes escarpins bleus qui, bon sang, je me sentais au-delà du rock sexy !

J'ai donné Non pensé à l'anxiété. Rétrospectivement, j’aurais probablement dû, mais je ne l’ai pas fait.

Cette maman était prête à s'amuser !

Et mon garçon, oh mon Dieu, est-ce que je me suis amusé – jusqu'au moment où j'ai arrêté de m'amuser. Et si vous me demandiez ce qui s’est passé, je ne suis pas sûr de pouvoir vous le dire, sauf que les sons sont devenus plus sourds mais aussi plus forts, les lumières sont devenues plus brillantes et je me sentais en sueur et froid en même temps.

Il n’y avait pas de déclencheur spécifique, juste un tas de petits déclencheurs qui s’additionnaient. À quoi? À une crise d'angoisse – une grosse, énorme crise de panique, palpitante et provoquant de la sueur.

Un joli petit spoiler pour la soirée entre mamans. Condamner.

Maintenant, je ne prends pas cela à la légère, alors ne vous méprenez pas. Ils sont effrayants, déroutants et frustrants et, pour beaucoup d’entre nous, parfois totalement débilitants. J’écris aujourd’hui avec juste un peu de recul par rapport à cette soirée déjouée, ce qui me permet une certaine clarté, mais aussi une certaine légèreté.

Et cela me permet de rappeler qu’il n’y a pas de quoi avoir honte. Je n’ai rien fait de mal. Il y a tellement de conversations que les gens choisissent de ne pas avoir parce qu’ils ont l’impression de ne pas pouvoir le faire. Ils ont honte. Ils ont l’impression que personne ne comprendra. Peut-être que d’autres ne peuvent pas parler de leur anxiété ou de leur dépression. Peut-être que ceux d’entre vous qui n’en souffrent pas ou n’en ont jamais souffert ne peuvent vraiment pas comprendre. Mais aucun d’entre nous ne devrait avoir honte d’avoir cette conversation : ceux d’entre nous qui souffrent peuvent aider ceux d’entre vous qui ne souffrent pas et ceux d’entre vous qui ne souffrent pas peuvent alors, à leur tour, aider ceux d’entre nous lorsque nous souffrons.

Si nous restons silencieux, si nous restons honteux, personne ne gagne.

Avant de commencer à souffrir moi-même de crises d’angoisse et de dépression, j’étais complètement dans l’ignorance en matière d’anxiété et de dépression. Cependant, lorsque vous recevez un diagnostic de quelque chose, vous commencez à faire des recherches. Ou du moins, c'est ce que j'ai fait. Bon sang, j’ai commencé à faire des recherches bien avant même d’être officiellement diagnostiqué. J'ai découvert cela grâce au Association américaine pour l'anxiété et la dépression , puis plus tard de mes propres médecins, que je faisais partie des 40 millions d'Américains qui souffrent d'un certain type de trouble anxieux.

Remarquablement, j’ai également appris que les femmes sont plus susceptibles que les hommes de souffrir de plusieurs des troubles anxieux et dépressifs les plus courants, notamment le trouble d’anxiété généralisée et le trouble panique (heureusement pour moi, ces deux-là sont mes nouveaux « amis »).

Savoir cela ne m’a pas aidé à récupérer, mais cela m’a aidée à me sentir moins isolée dans mes expériences.

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Savoir cela ne m’a pas aidé à éviter de futures attaques, mais cela m’a aidé à apprendre à faire confiance à mon instinct et à mes sentiments.

Malheureusement, pendant longtemps, le fait de savoir cela ne m'a pas fait sentir moins honteux de ce avec quoi je luttais, mais cela m'a aidé à demander de l'aide à ceux qui m'entouraient et qui m'ont fait sentir moins honteux. Cela a pris du temps, mais j'y suis arrivé.

Cette nuit de plaisir qui m'excitait tant ? Celui pour lequel je me suis habillé et où j'ai pu passer du temps avec mon beau mari ? Ouais, c'est devenu l'un de ces moments où j'ai dû faire confiance à mes sentiments et creuser profondément dans la boîte à outils que j'avais constituée, même si ces mêmes sentiments m'ont aveuglé sans aucun avertissement et que j'avais du mal à me rappeler de quels outils j'avais besoin.

Voici ce que les personnes qui n’ont jamais souffert d’anxiété ou de dépression ne comprennent pas : une minute, vous pouvez aller tout à fait bien et la suivante, wham-o, ce n’est pas le cas. Ce n’est pas quelque chose sur lequel une personne souffrant d’anxiété et de dépression n’a aucun contrôle. C'était moi cette fabuleuse soirée. Une minute, je souriais, je m'amusais, je profitais d'une soirée chic en ville, et puis, sans aucun avertissement, je me suis retrouvé dans une véritable crise d'angoisse, luttant contre tout pour retenir un flot de larmes, pas pouvoir reprendre mon souffle, commencer à sentir la sueur s'accumuler et vouloir comme rien d'autre courir vers les toilettes les plus proches et m'enfermer.

Même avec tout ce que je savais, j'étais gêné et, franchement, j'étais en colère – contre moi-même et contre cette maladie qui revient quand je m'y attends le moins.

Je savais que je devais partir. Je savais que personne ne comprendrait et je savais qu’ils pourraient même être eux-mêmes en colère. Je savais aussi qu’il y a à peine cinq ans, j’aurais « enduré le coup » et j’aurais probablement fondu massivement, peut-être dans les toilettes, peut-être en public. Et il m'aurait fallu des jours pour me remettre.

'Qu'est-ce que ça fait?' les gens veulent souvent savoir.

Franchement, c'est nul.

Plus précisément, votre esprit commence à tourner. Cela ne peut pas ralentir.

Vous commencez à remettre en question chaque décision, mot, geste de la main, en supposant que tout le monde vous juge pour avoir choisi le mauvais.

Vous commencez à respirer différemment. Court, rapide, puis ralenti parce que c’est ce que vous êtes censé faire et que vous ne pouvez pas vraiment, alors vous commencez à hyperventiler en essayant de vous réguler.

Vous pensez que vous laissez tomber tout le monde autour de vous.

Vous les rendez tous malheureux.

Vous vous ridiculisez.

Vous êtes une honte.

Vous avez l’impression que vous êtes nul dans la vie et que tout le monde dans la pièce pense que vous êtes également nul dans la vie.

Aucune des réalisations de votre vie n’a d’importance, vous vous sentez comme un imposteur et comme un échec.

Du moins, c’est ce que j’ai ressenti.

Et dans mon esprit, même si je savais que rien de tout cela n’était vrai, cela n’avait pas d’importance. L’anxiété comptait. Lorsque l’angoisse prend le dessus, la réalité n’est plus que perception. Sans apprendre les outils nécessaires pour gérer une crise et sans obtenir le soutien des amis et de la famille (et honnêtement, même avec les deux), souffrir d'une crise d'angoisse peut être l'une des expériences les plus isolantes et débilitantes qui soient.

Maintenant, j'ai la chance d'avoir une famille et des amis qui m'aiment inconditionnellement et me comprennent. Ils savent que si je dis « je dois y aller », je ne « fais pas semblant » et que je suis aussi déçu qu’eux. Et croyez-moi, malgré tout ça, je vois la déception sur leurs visages. Il y a cinq ans, voir ces regards aurait alimenté mon anxiété et mon insécurité, m'enfonçant encore plus profondément dans le désespoir.

Maintenant, j'ai de la chance. Je suis à l’aise de me retirer des situations pour pouvoir guérir plus rapidement. Je suis convaincu que ma famille m'aime et me soutient, et même si elle aimerait que je sois avec elle, elle veut aussi que je sois en sécurité, heureuse et en bonne santé.

Maintenant, je suis plus disposé à admettre que j'ai ces crises d'angoisse, plus disposé à les reconnaître pour ce qu'elles sont et plus confiant dans le partage de mon expérience afin que les autres puissent en tirer des leçons.

Maintenant, je parle pour que les autres sachent qu’ils ne sont pas seuls et qu’il n’y a rien de « qui ne va pas » chez eux.

Maintenant, je suis prêt à admettre que je ne suis pas mon anxiété.

Maintenant, je peux célébrer le fait que je peux être une femme professionnelle qui réussit, une épouse, une mère et quelqu'un qui souffre également d'anxiété - et je n'ai pas honte.

Cet article a été initialement publié sur

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