Aux amis qui restent quand l’anxiété me perturbe l’esprit

L’anxiété a tendance à gâcher les bonnes choses qui m’arrivent. Même quand je suis heureux, cela m’envahit comme des nuages ​​​​sombres au-dessus de ma journée ensoleillée. Je me convainc que trop de bonheur est suspect, et si je suis heureux en ce moment, c’est parce que quelque chose de terrible va bientôt arriver.

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Anxiété n'est pas rationnel. L'anxiété, c'est tout savoir sur la logique de l'impossibilité que quelque chose se produise et continuer à se convaincre qu'il y a une fissure quelque part dans cette logique et que la chance sur un million que quelque chose de mal se produise vous arrivera certainement.

Anxiété est également livré avec un esprit qui réfléchit trop . C’est un esprit intense qui n’arrête jamais de réfléchir, tellement cela devient une forme de torture. Je me réveille parfois au milieu de la nuit en sueur, en pensant aux choses que j'aurais pu faire mieux, comme ce texte d'il y a quelques mois que j'aurais peut-être dû formuler un peu différemment.

Mon anxiété ne m’affecte pas seulement, elle affecte aussi les gens qui m’entourent. L'anxiété rend mes relations plus difficiles. Je suis reconnaissant pour le des amis dans ma vie qui restent . Je veux qu’ils sachent que cela compte beaucoup pour moi parce que je sais que je peux parfois être difficile à aimer. Je peux être paranoïaque et trop sensible – trop, trop moi. Si je constate des changements dans le comportement d’un ami, je propose des tonnes de scénarios hypothétiques qui expliqueraient pourquoi il me déteste en ce moment, car s’il n’a pas encore répondu à mon message, il est clair qu’il me déteste. doit déteste moi. Je passe outre l’explication logique selon laquelle ils sont simplement occupés ou se sentent déprimés à propos de quelque chose qui n’a aucun rapport avec moi.

Je me convaincs qu’ils sont fous, que j’ai fait une erreur, qu’ils en ont finalement assez de mon esprit trop réfléchi. Je vis dans la peur constante de perdre les gens que j'aime. Je m’en soucie tellement que le simple fait de savoir qu’il est possible que de bonnes choses se terminent m’est insupportable.

Mon anxiété essaie de me protéger. Cela me prépare au pire alors j’ai une chance d’attraper un parachute pour adoucir la chute. L’un de mes défauts, cependant, est que pour éviter d’éventuels chagrins, je m’éloigne des personnes que j’aime. Cela finit par affecter les relations, même si en réalité il n’y avait rien contre quoi me protéger au départ. Mon anxiété et moi, nous avons vécu beaucoup de choses ensemble, et parfois il nous est difficile de croire que les gens peuvent rester même lorsque nous ne sommes pas le meilleur de nous-mêmes. Il nous est difficile de croire qu’il existe des gens qui résistent réellement aux tempêtes que la vie nous réserve. C’est une utopie de croire que les amis éternels existent et qu’ils peuvent aussi nous arriver. Mais les amis pour toujours existent, et je leur suis reconnaissant.

Je sais que mon besoin d’être rassuré peut paraître nécessiteux et je ressens le besoin de m’en excuser. Mais je veux que mes amis sachent que ce n’est pas quelque chose que je peux contrôler, et je déteste ça aussi chez moi. Mieux que quiconque, je sais à quel point un esprit hyperactif est incroyablement ennuyeux. Je vis avec et, croyez-moi, j’aurais déjà aimé trouver le bouton « off ». Je veux avant tout que mes amies sachent que les avoir à mes côtés est le plus beau cadeau qu'une fille comme moi, une fille anxieuse, puisse demander. Aux amis qui restent alors que je ne m’aime même pas, merci.

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