99 des meilleures blagues de pêche et one-liners qui sont vraiment drôles

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La galerie d'artistes paresseux/Pexels

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Si votre humeur est sombre et vous pourriez avoir besoin de rire, ne vous inquiétez pas! Nous avons lancé les blagues de pêche les plus drôles, les jeux de mots et doublures là-bas, et nous avons trouvé des whoppers. Vous serez un poisson-clown régulier après ça ! Ne les lisez pas pendant que vous êtes sur le bateau, vous effrayer le poisson avec ton rire !

Dory l'a mieux dit quand elle a dit à Marlin de continuer à nager. Contrairement aux aventures de Le monde de nemo , les poissons sont des créatures assez simples qui aiment faire exactement cela. Ce sont des animaux de compagnie paisibles, et nous pouvons tous convenir qu'ils sont loin d'être aussi mignons que Nemo ou bébé Dory. Mais si vous cherchez un animal de compagnie, c'est le meilleur compagnon de départ. Au lieu de les promener, racontez-leur ces blagues. Deux clignotements signifient qu'ils pensent que c'est drôle.

Pourquoi les poissons sont-ils si intelligents
Parce qu'ils nagent dans les écoles !
Un jour, deux gars, Frank et Bob, étaient en train de pêcher. Un service funèbre passe sur le pont par lequel ils pêchent, et Bob enlève son chapeau et le met sur son cœur. Il le fait jusqu'à ce que le service funèbre passe.
Frank a dit, Gee Bob, je ne savais pas que tu l'avais en toi !
Bob a répondu, c'est le moins que je puisse faire. Après tout, j'ai été marié avec elle pendant 30 ans.
Comment appelle-t-on un poisson qui ne veut pas se taire ?
Une basse à grande gueule !
Pourquoi les Vegan sont-ils allés à la pêche ?
Juste pour le flétan.
Trois pêcheurs pêchaient quand ils sont tombés sur une sirène. La sirène leur offrit un souhait chacun. Le premier pêcheur a dit : Doublez mon QI.
Alors, la sirène l'a fait et à sa grande surprise, il a commencé à réciter Shakespeare. Puis le deuxième pêcheur a dit : Triple mon Q.I.
Et bien sûr, la sirène l'a fait et étonnamment, il a commencé à faire Problèmes mathématiques il ne savait pas qu'il existait.
Le troisième pêcheur était tellement impressionné qu'il a demandé à la sirène de quadrupler son Q.I. et la sirène a dit : En es-tu sûr ? Cela changera toute votre vie !
Le pêcheur a dit oui
Ainsi, la sirène l'a transformé en femme.
Pourquoi les poissons sont-ils si crédules ?
Ils craquent pour les hameçons, les lignes et les plombs !
Pourquoi est-il si facile de peser le poisson ?
Parce qu'ils ont leurs propres échelles !
Où va un pêcheur pour se faire couper les cheveux ?
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Un jour, un pêcheur sur glace plutôt ivre a percé un trou dans la glace et a regardé dans le trou et une voix forte d'en haut a dit : Il n'y a pas de poisson là-bas.
Il s'est éloigné de plusieurs mètres et a percé un autre trou et a regardé dans le trou et encore une fois la voix a dit: Il n'y a pas de poisson là-bas.
Il s'est ensuite éloigné d'environ 50 mètres et a percé un autre trou et à nouveau la voix a dit: Il n'y a pas de poisson là-bas. Il leva les yeux au ciel et demanda, Dieu, est-ce toi ? Non, idiot, dit la voix, c'est le gérant de la patinoire.
Quel est le poisson le plus rapide dans l'eau ?
Une moto.
Ce que vous obtenez lorsque quatre hommes partent à la pêche et que l'un revient sans rien attraper.
Trois Hommes Et Un Bébé.
J'ai attrapé une truite si grosse que l'image en faisait trois livres. Le négatif était une livre. Nous sommes allés dans le lac pour le manger plutôt que de le ramener à la maison.
Pourquoi le mari est-il allé à la pêche le jour de la Saint-Valentin ?
Pour attraper sa femme un bouquet de plies !
Quel genre de musique faut-il écouter en pêchant ?
Quelque chose d'accrocheur !
Pourquoi Batman et Robin ont-ils arrêté de pêcher ensemble ?
Parce que Robin a mangé tous les vers !
Pourquoi Noé n'a-t-il pas beaucoup pêché sur l'arche ?
Il n'avait que deux vers.
Garde-chasse : Tu n'as pas vu le panneau d'interdiction de pêche, fiston ?
Garçon : Je ne pêche pas, monsieur. J'apprends à ces vers à nager !
Deux gars parlent de pêche. L'un dit à l'autre, je n'emmènerai JAMAIS ma femme pêcher avec moi, plus jamais !
C'est mauvais, hein, répondit son ami.
Elle a tout mal fait ! Elle parlait trop, faisait constamment basculer le bateau, essayait de se tenir debout dans le bateau, appâtait mal l'hameçon, utilisait les mauvais leurres, et PIRE de tout, elle attrapait plus de poissons que moi !
Comment les poissons se déplacent-ils d'un endroit à l'autre en jouant au golf ?
Par la carpe de golf !
Pourquoi les poissons nagent en bancs ?
Parce qu'ils ne peuvent pas marcher !
Où les poissons gardent-ils leur argent ?
Au bord d'une rivière.
Trois prêtres pêchaient sur un bateau lorsqu'ils ont manqué d'appâts. Le premier prêtre se leva et traversa l'eau pour chercher d'autres appâts. Après deux heures, ils ont de nouveau manqué d'appât et le deuxième prêtre a dit qu'il irait chercher d'autres appâts, alors il s'est levé et a traversé l'eau. Après trois heures de pêche, ils ont de nouveau manqué d'appât et le troisième prêtre a dit qu'il obtiendrait plus d'appât. Alors, il est sorti du bateau et est allé directement au fond.
Le premier prêtre se tourna vers le deuxième prêtre et lui demanda : aurions-nous dû lui dire où étaient les rochers ?
Comment communiquer avec un poisson ?
Laissez tomber une ligne !
Un monastère a des problèmes financiers, alors il se lance dans le commerce du fish and chips pour collecter des fonds. Un soir, un client frappe à sa porte. Un moine répond.
Le client demande : Êtes-vous le moine poisson ?
Non, répond-il. Je suis le moine puce.
Quel est l'instrument de musique préféré d'un poisson ?
Une grosse caisse.
Quelle est l'émission préférée d'un poisson ?
Nommez ce thon.
Avez-vous entendu parler de la bagarre au restaurant de fruits de mer ?
Deux poissons ont été battus !
Conseil de mère en fille : cuisinez un poisson à un homme et vous le nourrissez pendant une journée.
Mais apprends à un homme à pêcher et tu te débarrasses de lui pour tout le week-end.
Qu'est-ce que le poisson a dit quand il a heurté un mur de béton
Endiguer!
Pourquoi les poissons ont-ils traversé la route ?
Parce que c'était accro !
Qu'a dit le pêcheur au magicien des cartes ?
Prenez une morue, n'importe quelle morue.
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Un prêtre marchait le long des falaises de Douvres lorsqu'il est tombé sur deux habitants tirant un autre homme à terre au bout d'une corde.
C'est ce que j'aime voir, dit le prêtre. Un homme qui aide son prochain.
Alors qu'il s'éloignait, un local a fait remarquer à l'autre, Eh bien, il ne connaît certainement pas la première chose à propos de la pêche au requin.
Que mange le pape pendant le carême ?
Sacré maquereau !
Comment les poissons se lancent-ils en affaires ?
Le départ à petite échelle !
Quel est le poisson le plus riche du monde ?
Un poisson rouge.
Combien de matériel de pêche un homme peut-il accumuler avant que sa femme ne le jette ?
Je ne connais pas la réponse mais je pense que j'y suis presque.
Comment appelle-t-on un petit poisson magicien ?
Un tapis magique.
Lors d'une pêche sportive au large des côtes de Floride, un touriste a fait chavirer son bateau. Il savait nager, mais sa peur des alligators le maintenait accroché à l'embarcation renversée. Apercevant un vieux beachcomber debout sur le rivage, le touriste a crié : Y a-t-il des alligators par ici ?!
Non, l'homme a crié en retour, ils ne sont plus là depuis des années !
Se sentant en sécurité, le touriste a commencé à nager tranquillement vers le rivage. À mi-chemin, il a demandé au gars, comment t'es-tu débarrassé des alligators ?
Nous n'avons rien fait, dit le beachcomber. Les requins les ont eu.
Pourquoi ne pouvez-vous pas raconter une blague en pêchant sur glace ?
Parce que ça va vous faire craquer !
Qu'est-ce que les poissons utilisent pour de l'argent?
Dollars de sable !
Où dorment les poissons ?
Dans un lit de rivière.
Un pêcheur est revenu à terre avec un marlin géant plus gros et plus lourd que lui. Sur le chemin du hangar de nettoyage, il a rencontré un deuxième pêcheur qui avait un stringer avec une douzaine de bébés vairons. Le deuxième pêcheur a regardé le marlin, s'est tourné vers le premier pêcheur et a dit : N'en a attrapé qu'un, hein ?
Où les footballeurs font-ils leurs courses pendant l'intersaison ?
Le magasin d'attirail.
Quelle est la différence entre un poisson et un piano ?
Vous ne pouvez pas pêcher le thon.
Quels poissons peuvent effectuer des opérations ?
Un esturgeon !
Comment appelle-t-on un Seigneur Sith qui aime aller à la pêche ?
Dark Wader.
Qu'ont dit les pêcheurs au poisson qui s'est éloigné ?
Espèce de bas-tard !
Si les poissons vivaient sur terre, dans quel pays vivraient-ils ?
Finlande.
Comment appelle-t-on un poisson avec une voiture ?
Une carfish !
Qu'est-ce qui nage dans la mer, porte une mitrailleuse et vous fait une offre que vous ne pouvez pas refuser ?
Le père morveux.
Comment appelle-t-on un poisson sans œil ?
poisson.
Comment appelle-t-on un poisson dangereux qui boit trop ?
Une bière à cuda.
Combien de pêcheurs faut-il pour changer une ampoule ?
Un, mais vous auriez dû voir l'ampoule, elle devait être AUSSI grosse.
Un homme pêchait dans la jungle. Au bout d'un moment, un autre pêcheur est venu le rejoindre.
Avez-vous eu des piqûres? demanda le deuxième homme.
Oui, beaucoup, a répondu le premier. Mais ils étaient tous des moustiques.
Colonel à la retraite, parlant du bon vieux temps : Avez-vous déjà chassé l'ours ?
Le professeur de son petit-fils : Non, mais j'ai pêché en short.
Une vieille dame a vu un petit garçon avec une canne à pêche sur l'épaule et un bocal de têtards à la main se promener dans le parc un dimanche.
Petit garçon, appela-t-elle. Ne savez-vous pas que vous ne devriez pas aller à la pêche un dimanche?
Je ne vais pas pêcher, madame, a-t-il rappelé. Je rentre à la maison.
Le petit enfant était assis sur le bord de la route avec une ligne de pêche dans le drain.
Se sentant désolé pour lui et voulant lui faire plaisir, une dame lui a donné 50 cents et lui a gentiment demandé Combien en avez-vous attrapé ?
Tu es le 10 ce matin, dit le gamin.
Quel type d'instrument de musique pouvez-vous utiliser pour pêcher ?
Le jet-un-filet.
Quelle est la différence entre un pêcheur et un cancre ?
L'un appâte ses hameçons tandis que l'autre déteste ses livres.
Pêcheur : Qu'est-ce que tu pêches, fiston ?
Garçon : Je ne pêche pas, je noie des vers.

NBC
Q : Combien de pêcheurs faut-il pour changer une ampoule ?
A : quatre, une pour changer l'ampoule et trois pour se vanter de la taille de l'ancienne et de celle qu'ils auraient changé, mais elle s'est enfuie
Combien de Sud-Dakotas faut-il pour aller à la pêche sur glace ?
Quatre. Un pour percer le trou dans la glace et trois pour faire passer le bateau.
Lee : Je viens d'avaler une arête de poisson !
Conseiller de camp : Vous vous étouffez ?
Lee : Non, je suis sérieux !
George est allé pêcher, mais il n'avait pas attrapé un seul poisson. Sur le chemin du retour au camp, il s'est arrêté dans une poissonnerie.
Je veux acheter trois truites, dit-il au propriétaire. Mais au lieu de les mettre dans un sac, jetez-les-moi.
Pourquoi ferais-je cela? demanda le propriétaire.
Donc je peux dire à tout le monde que j'ai attrapé trois poissons ! dit Georges.
Avez-vous vu le nouveau site Web de pêche?
Non, ce n'est pas encore en ligne.
Quelle est la différence entre un pêcheur et un étudiant paresseux ?
L'un appâte son hameçon, l'autre déteste son livre.
Quelle sorte de filet est inutile pour attraper du poisson ?
Un filet de football.
Quels poissons vont au paradis quand ils meurent ?
Poisson-ange !
Quel morceau de poisson n'a pas de sens?
Le morceau de morue qui dépasse tout entendement.
Quel genre d'argent les pêcheurs gagnent-ils?
Bénéfices nets!
Qu'obtenez-vous si vous croisez un saumon, une patte d'oiseau et une main ?
Cuisse d'oiseau, bâtonnets de poisson !
Deux perroquets sont assis sur un perchoir. Le premier dit à l'autre : Peux-tu sentir le poisson ?
Comment appelle-t-on un poisson littéraire ?
Rushdie de saumon.
Comment la queue du poisson s'est-elle coincée dans la chaîne d'ancre ?
C'était juste un coup de chance !
Quels poissons les cantonniers utilisent-ils ?
Krill pneumatique.
Qu'est-ce qui est sec à l'extérieur, rempli d'eau et fait exploser les bâtiments ?
Un aquarium.
Qui dort au fond de la mer ?
Jack le hareng.
Qu'est-ce que le garçon poisson a dit à sa petite amie?
Votre plie ou la mienne ?
Comment la sardine appelait-elle le sous-marin ?
Une boîte de personnes.
Pourquoi sont sardines le poisson le plus stupide de la mer ?
Parce qu'ils montent dans des boîtes, fermez le couvercle et laissez la clé dehors !
Pourquoi les pingouins mangent-ils du poisson ?
Parce que les beignets deviennent détrempés avant de pouvoir les attraper.
D'où viennent les poissons ?
Finlande!
Quel poisson s'habille le mieux ?
L'espadon — il a toujours l'air vif !
Qu'obtenez-vous si vous croisez un abbé avec une truite ?
Une lotte.
Quel genre de poisson vous aidera à mieux entendre?
Une aide au hareng.
Avec quoi jouent les poissons nus ?
Bare-a-cudas.
Pourquoi les poissons sont-ils plus intelligents que les humains ?
Avez-vous déjà vu un poisson dépenser une fortune en essayant d'accrocher un humain ?
Que faisait le poisson quand son piano sonnait bizarrement ?
Il a appelé le piano thon !
Pourquoi les bottes de poisson sont-elles les plus chaudes à porter ?
Parce qu'ils ont des anguilles électriques !
Comment s'appelait le poisson de Tom Sawyer ?
Aileron d'airelle !
Pourquoi les poissons rouges sont-ils oranges ?
L'eau les rouille !
Que va apporter le Père Noël à vos poissons ce Noël ?
Une échelle letrix!
Quel était le poisson préféré du tsar de Russie ?
Tsardin.

NBC
formule donnant du gaz à bébé
Qu'est-ce que les poissons romantiques se chantent ?
Soirée chantée de saumon !
Quel est le plat préféré d'un serpent de mer ?
Poissons et bateaux !
Où trouve-t-on la plupart des poissons ?
Entre la tête et la queue !
Quel poisson ressemble à un téléphone ?
Hareng, hareng… hareng, hareng… hareng, hareng.
Qu'obtenez-vous si vous croisez une truite avec un appartement ?
Un poisson plat !
Quelle est la meilleure façon d'attraper un poisson?
Demandez à quelqu'un de vous le lancer.

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