7 stratégies pour faire face à un adolescent troué
iStock / gpointstudio
Récemment, je me suis retrouvé à feuilleter les photos du bébé de mon fils dans le but de me rappeler qu'à un moment donné de sa vie, il n'était pas un adolescent grincheux. Il fut un temps où il promettait de m'épouser et de nous construire une maison juste à côté de notre maison actuelle afin que je puisse rendre visite à son père quand je le voudrais. Il fut un temps où j'étais la lune à ses étoiles, le Luke à sa Leia, le beurre de cacahuète à sa gelée. Et, il fut un temps où ses vêtements de sport ne me faisaient pas vomir dans la poubelle.
Mais de nos jours, mon fils, dans toute sa gloire d'adolescent, peut être un peu un connard. Une maman qui roule des yeux et opiniâtre, est le connard d'adolescent idiot du village, pour être précis. Presque du jour au lendemain, il est devenu une autorité sur tout, annonce haut et fort en public que je l'embarrasse et monopolise tout le canapé en jouant à ses jeux vidéo. Il n'a exactement aucune patience avec sa petite sœur, et il y a des jours où je peux à peine me souvenir de ses joues de bébé moelleuses et de son sourire édenté. Et, pour mémoire, si ses crises de colère de tout-petit étaient une indication de la façon dont son adolescence se déroulerait, je suis parti pour une course cahoteuse.
Ne vous méprenez pas ; c'est un bon garçon. Vraiment. Mais, dans ces moments où il pose sa mâchoire acnéique, croise les bras et lève les yeux au ciel, son connard d'adolescent me donne envie de perdre la tête. Et, si j'ai le moindre espoir de survivre à son attitude, à son regard épique et à son état d'esprit de tout savoir, j'ai dû trouver des stratégies d'adaptation.
1. Si vous ne pouvez pas les battre, rejoignez-les
Certes, cette stratégie est la moins efficace, mais c'est certainement la plus satisfaisante. Lorsque mes adolescents s'adaptent à des études majeures, je leur imite leur comportement. Yeux qui roulent ? Maman peut le faire aussi. Taper du pied ? Oh amusant! Je vais jouer le jeu ! Sortir de la pièce en claquant une porte? Oui, s'il vous plaît, j'en aurai un autre ! Quand j'emploie cette stratégie, je mentirais si je disais que non retourner l'oiseau sur le dos alors qu'ils montent les escaliers. Agir comme un adolescent est amusant, bon sang.
2. Le traitement Rocky Balboa
Je garde cette méthode pour le vrai comportement de connard - les situations dans lesquelles mon adolescent dépasse si loin la ligne que je peux l'imaginer se tenir un jour devant un juge. Dans ces moments-là, les gants se détachent et je sors en me balançant (pas en me balançant réellement, détendez tout le monde). Je les associe esprit pour esprit, ton pour ton, et je déchaîne les feux de l'enfer de maman sous tous les angles. Je distribue des punitions et des conséquences plus rapidement que Rocky n'a éliminé Apollo Creed et, au moment où j'ai terminé, même l'arbitre tremble dans ses bottes.
3. La routine de maman la plus embarrassante de tous les temps
Au cours de la dernière année, je suis apparemment devenue la mère la plus embarrassante de la planète entière, et c'est un rôle que je porte avec fierté. Si je suis amical avec les copains de mon fils (et par amical, je veux dire bonjour), je reçois un clin d'œil et un Stop it ! Tu m'embarrasses ! visage. Que je fasse du bénévolat dans son école ou que je respire simplement, je lui cause quotidiennement des humiliations. Et malheureusement pour lui, je l'utilise à mon avantage. Je monte la musique fort dans la voiture, je chante des chansons des années 80 quand ses amis sont dans la voiture, et je crie je t'aime, ma chérie d'une voix chantante alors qu'il sort de la voiture au moment de déposer. Et la fois où je l'ai raconté à Baby Got Back lors d'une fête de quartier devant ses amis alors qu'il mourait de mille morts par humiliation ? Eh bien, qu'il suffise de dire qu'il sait que je ne plaisante pas quand je lui dis de se mettre en forme ou je vais sortir mes pas de danse.
4. Buvez du vin jusqu'à ce que votre adolescent ne semble pas si connard
Cette méthode s'explique d'elle-même. Parce que le vin. Duh.
5. L'approche Kenny Rogers
Parfois, vous devez savoir quand les plier et partir. Oui, votre adolescent a peut-être été irrespectueux, et oui, vous voudrez peut-être lui tordre le cou, mais vous ne le laissez pas gagner en vous éloignant pour se regrouper. Au contraire, vous vous accordez le temps dont vous avez bien besoin pour vous retenir de dire quelque chose que vous regretterez comme : Pas d'électronique pendant un mois ! ou Vous êtes cloué au sol pendant une semaine ! Parce qu'un adolescent sans son téléphone ni ses réseaux sociaux est le plus con des connards, n'est-ce pas ?
6. La méthode du sourire et de l'ours
Lorsque tout le reste échoue, vous devez parfois forcer un sourire et mettre votre meilleur visage Grin and Bear It. Il y a des jours où le comportement de connard de mon adolescent menace de prendre le dessus sur moi, mais je me force à me rappeler que les années de connard ne dureront pas éternellement. Mon fils ne sera pas toujours agacé par ma présence et ma fille ne me regardera pas toujours et crachera Quoi que ce soit quand je lui demanderai de plier son linge. Et, même si je grince des dents en forçant mon sourire, je trouve que c'est en fait assez efficace pour effrayer mes adolescents un tout petit peu. J'appelle ça le sourire de ma mère qui pourrait perdre sa merde à n'importe quelle minute. Cela les maintient sur leurs gardes.
au-delà de la chaise haute
7. La théorie du silence est assourdissante
Quand tout le reste échoue, quand vous n'avez pas la patience de sourire et de le supporter, ou quand vous ne trouvez pas la force d'aller Rocky Balboa sur votre adolescent, restez tranquille. Arrêtez ce que vous faites et écoutez ce que votre adolescent dit. Écoutez vraiment leur angoisse et replongez-vous à l'époque où vous étiez convaincu que vos parents étaient les briques les plus stupides de la planète. Rappelez-vous que ce que votre adolescent ressent n'est pas seulement valable, mais aussi honnête et réel. Et essayez de ne pas prendre ce qu'ils vous vomissent trop personnellement non plus. Les adolescents s'en prennent à ceux qui les aimeront à travers leurs connards, et il viendra un moment où ils vous regarderont et réaliseront que vous n'êtes peut-être pas si stupide après tout. Ce sera peut-être quand ils auront 40 ans, mais ça arrivera.
Ces joues de bébé sont peut-être révolues depuis longtemps et les jours où elles sentaient la publicité pour un lavage de bébé peuvent être un lointain souvenir, mais il est normal de tendre la main et de caresser ces joues ciselées d'adolescent de temps en temps. Nos adolescents ont besoin du même toucher doux que nous leur avons donné lorsqu'ils ont traversé leurs années de bambin, et certains jours, il suffit de les rapprocher et de murmurer, je t'aime. Même si vous êtes un connard géant.
Partage Avec Tes Amis:
