6 façons dont le « clair de lune » a condamné ma vie amoureuse d’adulte
Je ne peux pas blâmer les acteurs, les écrivains ou les show-runners, mais la cour de longue date de Maddie Hayes et David Addison, qu'ils le veuillent ou non, a imprimé mon cerveau encore en développement d'une manière malheureuse. À l’occasion du 30e anniversaire de la série, regardons comment Travail au noir condamné mes relations d'adultes.
1. Les premiers baisers doivent être semés de dangers. Ils sont encore meilleurs s’ils sont précédés d’une dispute et/ou d’une insulte, après que l’un de nous soit parti en trombe et soit revenu plusieurs fois. Points bonus si le baiser a lieu dans un garage sombre ou dans un autre endroit inconvenant où nous ne devrions vraiment pas être. Alors nous nierons tous les deux que cela se soit produit.
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2. Les combats sont mes préliminaires préférés . À moins qu'un prétendant potentiel ne s'engage dans des séances de joutes verbales passionnées avec moi, il devrait probablement simplement le ranger. J'ai besoin d'un esprit incroyablement rapide et je préfère les hommes qui me parleront de manière compétitive jusqu'à ce que nous n'en puissions plus tous les deux. Je n’accepterai rien de ces conneries du type « On finit les phrases de chacun ». Nous allons nous écraser les phrases les uns des autres, casser tous les meubles de la maison, et puis, eh bien, vous voyez l'image.
3. Pas de saleté, pas d'amour. Bruce Willis, quand il avait encore des cheveux sur la tête, m'a ruiné pour les hommes rasés de près. Scruff devrait être un signal d’alarme, mais pour moi, c’est un signal d’alarme. Si vous avez l’air de ne pas avoir les moyens d’acheter un rasoir, je vous suivrai probablement pendant quelques années pour essayer de vous soigner. De plus, si vous avez un sens de l'humour ironique, des fossettes, une démarche arrogante et un demi-sourire ridiculement sexy qui remonte au coin de votre bouche, j'abandonne tout de suite : vous avez gagné.
4. Seuls les vauriens dotés d’un esprit cinglant doivent postuler. Si vous ne faites pas une blague tranchante dans les trente premières secondes, je me sentirai probablement mal à votre égard. Si vous êtes timide ou si vous prenez du temps pour vous échauffer, plus de chance la prochaine fois. Mon béguin pour David Hayes j'ai engendré mon béguin pour Renard Mulder j'ai engendré mon béguin pour Sawyer de Perdu . Ce schéma est incontournable, même dans ma vie personnelle.
5. Les garçons de 16 ans dans des corps d'hommes adultes, c'est mon truc . Je sais, je sais : la plupart des hommes, quel que soit leur âge, préféreraient jouer à la Super Nintendo en ce moment. Mais ceux pour lesquels je craque ont tendance à amener l’immaturité professionnelle à un tout autre niveau. Rappelez-vous l'épisode où Maddie défie David agir comme un adulte pendant une semaine ? Je pourrais probablement faire le même pari avec n’importe lequel de mes ex et ils perdraient tous.
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6. La chimie l'emporte sur tout. Vous pouvez être totalement inapproprié pour moi à tous les niveaux possibles. Nous pouvons être en désaccord sur la politique, avoir des visions du monde totalement opposées, et je peux vous trouver un peu répugnant et/ou exaspérant. Mais cela ne fait qu'augmenter notre tension sexuelle incontrôlable jusqu'à son point d'ébullition parfait, et même dans ces moments où j'en ai vraiment, vraiment marre de vos conneries, j'aurai probablement toujours envie de coucher avec vous.
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