53 blagues de nettoyage 'Squeaky-Clean' pour laver vos soucis

Jeux Amusants

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Quel est ce mème populaire qui fait le tour des réseaux sociaux depuis des années ? Faire le ménage avec des enfants à la maison, c'est comme se brosser les dents en mangeant des Oreos. Ou il y a celui-ci : nettoyer la maison pendant que vos enfants grandissent, c'est comme pelleter l'allée avant qu'il n'arrête de neiger. Celui-ci est en fait une citation de Phyllis Diller tirée de son livre de 1966 Conseils d'entretien ménager de Phyllis Diller – et ça sonne toujours vrai, même aujourd'hui. En fait, il a inspiré de nombreux mèmes amusants sur toutes les plateformes sociales. La raison pour laquelle ces citations sont tellement partagées, c'est qu'elles sont si effrayantes ! C'est pour cette même raison que les blagues et les jeux de mots sur le nettoyage sont si populaires. De plus, vous savez, rire du nettoyage le rend un peu moins nul.

Dans l'esprit de compatir aux malheurs de garder la maison, nous avons balayé une collection de blagues de nettoyage, de jeux de mots et de doublures pour votre plaisir de lecture. Une fois que vous avez bien ri et que vous êtes prêt à embellir votre espace, consultez nos guides sur le nettoyage d'un canapé, le lavage d'une couette en duvet, le lavage d'animaux en peluche et l'élimination du crayon sur les murs. Si vos enfants résistent aux corvées, amusez-vous ! Faites-leur participer à l'action de jeu de mots de nettoyage en leur montrant cette liste (oui, les blagues sont toutes propres). Une fois que tout le monde s'est bien amusé, montez le son et abordez les tâches ménagères ensemble.

Prêt pour des blagues de nettoyage qui chatouillent les côtes ? Continuer à lire!

fille au nom unique

Meilleures blagues de nettoyage, jeux de mots et one-liners

Pourquoi le cambrioleur a-t-il pris une douche ?
Il voulait faire une escapade propre.
Je ne suis vraiment pas dans le nettoyage de printemps.
À bien y penser, je ne suis pas non plus dans le nettoyage d'été, d'automne ou d'hiver.
Qu'est-ce que le balai a dit à l'aspirateur ?
J'en ai tellement marre que les gens nous bousculent.
Vendeur : Madame, cet aspirateur est tellement génial qu'il réduira de moitié tout votre travail !
Femme : C'est fantastique ! Donnez-m'en deux.
Je pense que je veux un travail de nettoyage de miroirs.
C'est juste quelque chose que je me voyais vraiment faire.
Je sens que je devrais nettoyer la maison.
Je vais m'allonger jusqu'à ce que la sensation passe.
Tu sais la seule chose que je déteste plus que d'avoir une maison sale ?
Nettoyage.
Tout le monde en Grande-Bretagne préfère les balais aux aspirateurs lorsqu'il s'agit de ranger les sols.
Désolé si c'est une généralisation radicale.
Pensée profonde du jour?
Lorsque vous nettoyez un aspirateur, vous devenez un aspirateur.
Pourquoi le balai était-il en retard ?
Il a trop balayé.
Pourquoi les basketteurs ont-ils des chambres en désordre ?
Ils dribblent partout.
Avez-vous entendu parler de ce tout nouveau balai qui vient de sortir ?
Il balaie la nation.
Savez-vous qui nettoie le fond de l'océan ?
Une sirène.
Comment contacter l'esprit d'un nettoyeur de vitres récemment décédé ?
Utilisation d'une planche à raclette.
Je commence mon nouveau travail de nettoyeur de rue aujourd'hui.
Il n'y a pas de formation - vous l'apprenez au fur et à mesure.
Avez-vous entendu celui sur le lit en désordre?
Ouais, je l'ai inventé.
Les jeux de mots sur la lessive ne sont pas aussi mauvais que tout le monde le pense.
Ils ont juste mauvaise presse.
Qu'a dit la mère à propos de son enfant qui sortait toujours les poubelles avant que quelqu'un ne le demande ?
Qu'il était prédisposé.
Savez-vous quelle corvée craint le plus ?
Passe l'aspirateur.
Quel dinosaure ne tarde jamais à faire ses corvées ?
Le Prontosaure.
Ma sœur et moi nous disputions à propos de qui devait faire la lessive.
Au final, j'ai jeté l'éponge.
Que dit la grenouille en lavant les vitres ?
Frotte le! Frotte le! Frotte le!
Mon ami a trouvé une fois un billet de 50 $ dans la poche de son pantalon après la lessive.
J'ai eu peur qu'il se fasse prendre pour blanchiment d'argent.
Les gens craignent toujours que leurs téléphones portables ou leurs micro-ondes ne les espionnent. La vérité est que ce ne sont pas les appareils dont vous devez vous préoccuper. C'est votre aspirateur qui devrait vous faire réfléchir. Pourquoi?
Il accumule de la saleté sur vous depuis des années.
Les tâches ménagères ne vous tueront pas…
Mais pourquoi prendre le risque ?
Comment appelle-t-on un laveur de vitres italien ?
Squ-igi.
Quand mon père s'est plaint que les assiettes étaient sales, ma mère a dit : « Mais les couverts brillent — regarde le bon côté du couteau.
Mon père pensait qu'il avait gagné une dispute avec ma mère sur la façon d'organiser les meubles de notre maison. Mais quand il est revenu du travail, les rôles avaient tourné.
J'ai fabriqué quelques boîtes de haut-parleurs à partir de mes bouteilles de détergent à lessive usagées.
Ils sonnent super propre.
J'ai travaillé à l'évier de la cuisine tout l'après-midi.
Maintenant, je me sens tellement vidé.
As-tu rencontré le nouveau cuisinier chez moi ?
C'est un gars au couteau.
Les lave-vaisselle sont drôles.
Ils ne sont presque jamais dans l'évier.
Lorsque le réfrigérateur et le micro-ondes se sont mariés, le grille-pain a prononcé un discours brillant.
Après avoir lavé tous les vêtements, ma mère a accidentellement fait tomber tout le linge.
J'ai vu tout se dérouler.
J'ai décidé de vendre mon aspirateur.
C'était juste prendre la poussière.
Votre réfrigérateur fonctionne-t-il ?
Tu ferais mieux de l'attraper avant qu'il ne s'en aille !
Qu'est-ce que la première chaussette a dit à la deuxième chaussette dans la sécheuse ?
Je t'attraperai la deuxième fois.
J'ai essayé de désencombrer les jouets de mes enfants.
Ils n'étaient tout simplement pas prêts à lego d'eux.
Mon ami a obtenu un doctorat. dans les machines à laver.
Maintenant, ils l'appellent le spin doctor.
Que se passe-t-il lorsqu'un placard se bat ?
Il devient un war-drobe.
Ado : Papa, je déteste ma vie. C'est comme un aspirateur.
Papa : Qu'est-ce que tu veux dire ?
Ado : C'est nul.
Papa : Eh bien, il y a toujours des améliorations Roomba.
Mon cousin voulait savoir si je connaissais des calembours de lessive.
Je lui ai dit que j'en avais plein.
J'étais bouleversé quand mon congélateur a cessé de fonctionner…
Mais ce n'est plus que de l'eau sous le frigo maintenant.
Qu'est-ce qu'une toilette a dit à l'autre toilette ?
Vous avez l'air rouge.
Que devez-vous faire si votre fille se salit en jouant dans la boue à l'extérieur ?
Vous devriez juste laveuse et sécheuse.
Qu'est-ce que la maman balai a dit au bébé balai ?
Il est temps d'aller balayer !
Comment transformer une maman qui fait le ménage en maniaque délirant ?
Dites-lui, vous avez raté une place !
Un homme entre dans un magasin d'aspirateurs. Après avoir navigué un moment, il demande à parler au gérant. Lorsque la gérante arrive, elle demande à l'homme : Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, monsieur ? Et l'homme répond, Oh, quelque chose ne va pas - tout ce que vous vendez est nul.
Le clou de ma semaine a été mon nouvel aspirateur.
Les choses s'accélèrent.
S'adressant à son fils, un homme a commencé à parler de son travail au pressing et à quel point il en était malade et fatigué.
Après avoir écouté attentivement, le fils a répondu : Papa, je pense qu'il est temps de jeter les serviettes.
Quelle est la chanson préférée de quelqu'un qui aime nettoyer ?
Un autre combat la poussière.
Maman : Chérie, ta maison est une épave ! Voulez-vous que je vous aide à le nettoyer ?
Fille adulte : Ma maison n'est pas en désordre. J'ai mis en place des obstacles pour tous les cambrioleurs.
Cela ne me dérange pas que Disney m'ait donné des idées irréalistes sur l'amour. Je suis plus ennuyé que, peu importe combien je chante, les animaux des bois ne m'ont pas une seule fois aidé avec les tâches ménagères.
Ma maison est tellement en désordre qu'on dirait que je perds une partie de Jumanji.

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