50 raisons de ne pas avoir de bébé
Il y a quelques semaines, nous avons rendu visite à des amis hors de la ville pour le week-end. Alors que nous nous promenions dans leur quartier, nous avons rencontré leurs voisins. Comment se passe votre week-end, ont-ils demandé innocemment ? La réponse du père : Super, mais les Smoklers sont certainement un excellent moyen de contraception.
Euh, merci ?
Heureusement, je n'offense pas facilement. Je ne suis pas d'accord non plus. Je peux penser à pas mal de choses qui servent de loin meilleure raison de ne pas continuer à procréer que ma famille chérie, merci beaucoup. Prêt?
1. Vomir dans l'évier de la cuisine parce que vous ne pouvez pas vous rendre à la salle de bain.
2. Vergetures au-dessus des vergetures.
3. Ne pas pouvoir porter votre alliance parce que vos doigts se sont transformés en saucisses.
4. Sexe avec un fœtus au milieu.
5. Chevilles.
6. Ne pas avoir ses règles, mais devoir quand même porter une serviette hygiénique.
7. Ne pas vous reconnaître dans le miroir.
8. Le neuvième mois de grossesse .
9. Accouchement.
10. Le placenta.
11. Prendre ce premier caca après l'accouchement.
12. Le cordon ombilical desséché et prêt à tomber.
13. L'entraînement aérobique qui consiste à installer un siège d'auto pour bébé.
14. À court de lingettes au pire moment.
15. Être la cible de conseils sans fin et indésirables sur tout ce qui concerne votre bébé.
16. Utiliser un tire-lait.
17. Écrire des notes de remerciement pour des cadeaux pour bébé alors que vous voyez à peine bien.
18. Se rendre compte que le poids du bébé ne va pas, en fait, fondre.
alternative hypoallergénique au nutramigen
19. Vivre dans la peur de réveiller ce bébé qui a pris, OMG au sérieux, une heure et demie pour s'endormir.
20. Couper des ongles minuscules, minuscules et fins comme du papier.
21. Vérifier de manière obsessionnelle que le bébé respire lorsqu'il s'endort enfin profondément.
22. Vaccination.
23. Vous craignez que la tête tombante du bébé ne tombe.
24. Prise de température rectale.
25. Mamelons douloureux.
26. Garder les couches de la bonne taille en stock.
27. Garder les couches au .
28. Être incapable d'avoir des conversations avec d'autres adultes.
29. Faire passer un porte-bébé partout et développer des muscles biceps inégaux.
30. Se sentir comme le pire parent au monde pour ne pas remplir de manière obsessionnelle les pages de livres pour bébés.
31. Vomi de projectile.
32. Ne pas être capable d'apaiser un bébé qui hurle dans un siège dos à la route parce que vous vous concentrez sur le fait de ne pas enrouler votre voiture autour d'un arbre, mais à ce moment-là, cela semble être un bon moyen de vous sortir de votre misère.
33. Biberons de stérilisation.
34. Chercher au milieu de la nuit une tétine perdue, comme s'il s'agissait d'un billet de loterie d'un million de dollars.
35. Recrachez les épaules couvertes.
36. Accepter que vos pieds ne reviennent pas à leur taille d'origine.
37. Vidéos de bébé Einstein.
38. Ne pas pouvoir tourner la tête parce que vous vous endormez nuit après nuit dans le fauteuil à bascule.
39. Privation de sommeil.
prénoms féminins signifiant feu
40. Craignant que le bébé ne préfère quelqu'un – n'importe qui – à vous.
41. Mini pruneaux, poulet et riz et courge.
42. Dentition.
43. Infections de l'oreille.
44. L'examen post-partum redouté de six semaines.
45. Diarrhée explosive.
46. Manœuvrer une poussette dans un magasin non conçu pour les poussettes.
47. Changer draps de berceau .
48. Essayer votre jean pré-bébé pour la première fois.
49. Ne pas savoir pourquoi votre bébé propre, nourri et roté hurle pendant des heures.
50. Le fait que les bébés se transforment en… enfants.
Partage Avec Tes Amis:
