5 conseils pour survivre à l'expérience de l'ex-beau-parent

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Cependant, j'ai rapidement découvert que mon cercle déjà peu peuplé de beaux-parents sympathisants était une voiture de clown bondée par rapport à la friche post-apocalyptique de l'ancien beau-parent. Je n'ai pas encore rencontré d'ancien beau-parent célibataire lors d'un tournoi sportif, d'un événement scolaire, quoi que ce soit. Pourtant, statistiquement, plus de 70 pour cent des mariages de familles recomposées se terminent par un divorce. Alors pourquoi ce mystérieux groupe d'anciens beaux-parents est-il aussi obscur que le Sasquatch ? Bien que je sois sûr qu'il y a des beaux-parents qui n'ont aucune envie de rester dans la vie de leurs beaux-enfants, il doit aussi y en avoir qui souffrent à l'idée de perdre les beaux-enfants qu'ils ont aidé à élever. Ainsi, dans le but d'aider ce sous-groupe caché de parents, j'ai noté cinq conseils (ou avertissements, si nous sommes réels) pour préparer les anciens beaux-parents aux champs de mines qui nous attendent.

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1. Ces regards latéraux se multiplieront de façon exponentielle.

Tous les beaux-parents les connaissent. Ces maladroits Qui êtes-vous et pourquoi êtes-vous ici ? regards qui vous sont donnés par des parents biologiques qui semblent considérer votre présence comme quelque peu illicite ou du moins inutile. Tout le monde ne considère pas un beau-parent actif comme une bonne chose et considère plutôt votre présence comme irrespectueuse envers les vrais parents.

Ces mêmes personnes qui critiquent déjà les familles recomposées considèrent la présence d'un ancien beau-parent comme presque criminelle. Lorsque vous vous approchez, leurs yeux s'écarquillent comme si vous veniez de vous promener dans le gymnase de l'école tout nu. Ils n'essaieront même pas de masquer leurs chuchotements, qui incluront plusieurs oh mes dieux et peut-être une merde ou deux, comme si maintenant que vous n'êtes pas un beau-parent légal, vous êtes évidemment un harceleur menaçant qui n'a aucune raison légitime être présent. Et si le jour venait où votre ex déménage et amène un nouveau partenaire avec lui au match de softball, Ouah, Nelly ! Ils n'anticipent rien de moins qu'une bagarre. S'entendre suffisamment bien avec votre ex pour que vous puissiez continuer à vous asseoir avec lui augmentera grandement vos chances de ne pas être considéré comme un psychopathe.

2. Il n'y a pas de bonne façon de présenter votre ancien beau-fils.

L'ancien beau-fils ou l'ex-beau-enfant ne sont franchement que des moyens merdiques de présenter quelqu'un. Les mots ancien et ex impliquent que quelque chose est terminé ou cassé et, si vous essayez de rester dans la vie de l'enfant, ne se prêtent pas bien à votre mission. De plus, je vous défie de présenter un enfant comme votre ex-beau-enfant et d'obtenir une meilleure réponse qu'un oh inconfortable. Vous pouvez mentir et l'appeler votre nièce ou cousine ou toute autre relation qui rend votre présence à son match de volley-ball socialement acceptable. Ou, vous pouvez l'appeler votre amie, ce qui est plus précis mais soulève la question quelque peu effrayante de savoir pourquoi un adulte adulte est ami avec un adolescent. Je ne fais généralement que suivre la route des amis pour que je puisse au moins me sentir honnête, même si cela ne fait pas disparaître les regards de côté; en fait, cela les aggrave probablement.

3. Vous devrez travailler avec votre ex pour voir votre beau-fils.

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Lors d'un divorce, les parents biologiques obtiennent leur temps énoncé dans un accord parental. Les ex-beaux-parents n'obtiennent pas une telle garantie. C'est à vous de travailler avec votre ex si vous voulez voir ses enfants. Heureusement pour moi, je m'entends très bien avec mon ex, mais si les choses sont incertaines entre vous et les vôtres, vous devrez ravaler votre fierté pour continuer à faire partie de la vie de l'enfant. Bien sûr, il existe des événements publics auxquels vous pouvez vous rendre sans l'autorisation de votre ex (événements sportifs et concerts scolaires, par exemple), mais si vous voulez éviter d'être stigmatisé comme la version parentale d'un accro du stade cinq (voir conseil n°1 ), je ferais l'effort de garder votre relation avec votre ex aussi civile que possible.

4. Il est nécessaire de se familiariser avec une technologie inconfortable.

Si votre beau-fils est assez vieux pour avoir son propre téléphone portable ou tablette (qui, selon mes estimations, semble avoir environ 14 mois maintenant), vous allez devoir adopter la technologie que vos capteurs de décence sociale vous disent. re beaucoup trop vieux pour. Les enfants vivent sur leur téléphone, et le moyen le plus simple de rester en contact avec eux lorsque vous ne parlez plus tous les soirs autour de la table du dîner est de leur envoyer un message sur l'application qui a actuellement détourné leur attention. J'ai Snapchat, Vine et Kik et quelques autres que je suis franchement trop gêné pour admettre. C'est l'équivalent technologique de porter votre veste de lettre à une fête de lycée lorsque vous avez 30 ans. Mon ex-beau-enfant est généralement mon seul contact sur ces applications, mais cela ne m'empêche pas de protéger l'écran de mon téléphone chaque fois que quelqu'un passe à l'intérieur. eyeshot de ma honte cellulaire.

5. Vos connaissances parentales sont maintenant plus mortes qu'un Jeu des trônes personnage.

Si votre beau-fils était votre seul enfant, vous devez maintenant prétendre que vous n'avez jamais connu les problèmes parentaux courants le plus souvent évoqués dans la conversation. Vous devez répondre avec juste un Oh mon Dieu ! à une plainte concernant une fille qui ne termine tout simplement pas ses devoirs à temps. Tu vas sortir un ça doit être tellement frustrant ! quand un collègue déplore que son fils ait menti sur des choses insignifiantes. En réalité, vous avez vécu tous ces problèmes et pourriez compatir ou même proposer des solutions, mais vos prouesses parentales n'ont plus aucun poids. Échouer dans un mariage avec des enfants équivaut en quelque sorte à échouer avec les enfants en général, alors souriez simplement un faux sourire et jouez l'idiot lorsque les gens déplorent les épreuves de la parentalité que vous avez déjà secrètement conquises.

En fin de compte, si vous voulez vraiment garder l'enfant dans votre vie, vous subirez ces escarmouches sociales avec la même détermination et la même dextérité qui vous ont aidé à traverser la tempête de la belle-parentalité la première fois. Parce que même s'il n'y a pas de manuel sur la façon d'être un beau-parent actuel ou ancien, il n'y a pas non plus de règles sur ce que peut être votre relation avec votre beau-fils actuel ou ancien. Faites-en le vôtre et rendez-le génial.

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