5 choses que je fais pour faire taire mes enfants

1. Soudtenez-les avec des bonbons. Plus précisément, les ventouses. Ils durent longtemps et ne perdent pas leur saveur, même un peu de Dum-Dum. Ce droit là vous fera gagner au moins cinq minutes supplémentaires, s'ils continuent à les sucer et à ne pas les croquer.

Un autre bon est un Starburst. Ils sont moelleux et prennent plus de temps à manger que, disons, quelques M&M. Et nous ne pouvons pas ignorer les quelques minutes supplémentaires nécessaires pour retirer les morceaux restants de leurs dents.

Mais laissez-moi vous prévenir, évitez les bonbons Now & Later. Ces chiots sont si durs et collants que vous pourriez finir par vous rendre chez le dentiste. Pas amusant, surtout quand tout ce que vous voulez, c'est sortir de la salle d'attente dans laquelle vous vous trouvez. Après avoir donné autant de bonbons à vos enfants, le cabinet du dentiste est le dernier endroit où vous voulez être. Vous serez alésé, mis à la terre et vos privilèges téléphoniques vous seront probablement retirés.

2. Promets-leur de leur acheter un jouet. Plus précisément, à partir de la section dollar de Target . Oui, je n'ai aucune honte à dépenser un dollar ou deux si cela signifie que mes enfants se comportent en public. Mais je leur donne l'impression de faire un voyage spécial rien que pour eux. Je vais vous emmener à Target et vous pouvez acheter tout ce que vous voulez dans cette allée vraiment cool que vous aimez. Ils n'ont pas besoin de savoir que je dois acheter des tampons et une carte d'anniversaire. Non, cette virée shopping est une récompense pour leur effondrement public presque complet qui a été limité à un demi-effondrement.

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Cela mérite certainement une compensation.

3. Proposez de les emmener chez Starbucks. Ok, je sais ce que tu penses. Quelle? Starbucks ? Mais oui! Là où je vais, les rats des tapis suivent. Alors quand je commande mon moka blanc, ils veulent leur lait au chocolat. Parfois, ils l'obtiennent; parfois ils ne le font pas. Cela dépend de combien d'argent j'ai sur ma carte Starbucks. Vous ne pensez pas que je leur achèterais un lait à 2,00 $ sans en avoir le crédit, n'est-ce pas ?

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Mais maintenant j'ai créé ces monstres qui m'approcheront le matin et diront, Maman, je veux Starbucks. Ma réponse générale est, Je pensais que tu ne demanderais jamais. Alors quand la crise de larmes commence, et que maman veut aussi un Starbucks, je jette, Si tu te comportes bien, maman t'emmènera chez Starbucks après ça.

Et s'ils arrêtent de pleurer, c'est assez incroyable.

4. Passez-leur l'argent. Écoutez, je vais être honnête ici. Je peux être une poussée. (Est-ce encore évident ?) Eh bien, dans le cas où je serais suffisamment désespéré, j'offrirai de l'argent sonnant et trébuchant.

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Je peux toujours m'en sortir avec mon enfant de deux ans, mais ce n'est plus tout à fait le cas avec l'enfant de six ans. Il a faim de gros becs et pense toujours qu'ils poussent sur les arbres. Il est connu pour suggérer publiquement, Glissez juste votre carte, maman, chaque fois que je dis non à tout ce qui a une valeur monétaire. Donc, quand je suis vraiment dans une impasse - par exemple, je rencontre cette maman arrogante de la PTA et le comportement de mon aîné est comparable à moi lors de mon pire jour de SPM - nous avons droit à l'argent.

Parfois, il faut sauver la face.

Ca marche et je ne le regrette pas.

5. Jetez-leur les clés de la voiture. S'il te plaît, dis-moi que je ne suis pas la seule mère à avoir un enfant qui aime, et je veux dire aime , à appuyer sur des boutons, de préférence ceux qui provoquent une réaction. La télécommande fonctionne plutôt bien à la maison tant que cela ne me dérange pas de ne pas pouvoir utiliser la télévision pour le reste de la journée. Mais quand je sors quelque part comme l'épicerie et que le seul endroit où il veut être est de marcher dans les allées en déchirant tout sur les étagères, je me débrouille.

Dans le sac à main, je vais, et si j'ai trouvé l'ouvre-porte de garage, nous sommes en or. Je le donne et j'entends le cri, BOUTON! C'est le son du succès. Il va en ville en appuyant sur ce bouton, et j'ai une pensée débile à la milliseconde, j'espère vraiment que ma porte de garage ne s'ouvre pas et ne se ferme pas maintenant. Mais si je ne trouve pas l'ouvre-porte de garage, je dois recourir à mes clés de voiture. Et avec mon enfant, j'entendrai probablement l'alarme se déclencher environ 30 secondes après qu'il en ait pris possession. Ma panique dans ce cas est qu'il va déverrouiller la voiture de l'allée 5, et l'homme fou sur le vélo qui vient de rouler sur moi dans le parking va fouiller dans ma voiture. Il devra choisir entre voler le sac à couches ou le sac avec la dernière couche de caca attachée sur la banquette arrière.

Mais je suis prêt à prendre ce risque.

J'ai une assurance.

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