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13 tweets qui nous rappellent que personne ne veut être vendu sur Facebook

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Les femmes qui essaient de vendre des choses à d'autres femmes sont aussi vieilles qu'Avon et Tupperware. Seulement à l'ère numérique, Momtrepreneurs (oh Dieu , ce mot) ont la puissance d'Internet et la facilité des smartphones pour pousser leurs marchandises sur des camarades de lycée sans méfiance à qui ils n'ont pas parlé depuis 10 ans. Des leggings aux produits de bain en passant par les huiles essentielles et les shakes amaigrissants, il existe une entreprise de vente directe pour à peu près tout. Et il ne manque pas de femmes avides qui essaient de changer votre vie en vous le vendant.

Le marketing direct est un sujet délicat ; Bien sûr, nous, les mamans, voulons soutenir nos amis dans leur quête pour gagner de l'argent supplémentaire ou avoir quelque chose à faire en dehors de leur rôle de parent ou construire un empire #girlboss dans le confort de leur maison. Ce que nous ne pas vouloir, c'est être poussé, poussé et coupable à acheter des choses dont nous ne voulons pas ou dont nous n'avons pas besoin à des prix qui font reculer nos cartes de crédit d'horreur. Il y a certainement un équilibre, mais pour les moments où ça tourne mal, les drôles de parents de Twitter sont là pour vous faire rire de ce que c'est que lorsque vos amis essaient de vous vendre de la merde sur Facebook.

1. Vraie conversation.

Tant qu'il n'y a pas d'exigence d'achat, ces fêtes de sacs à main et d'enveloppements corporels peuvent être une excuse pour rater les conneries du coucher. Sirotez et hochez la tête poliment pendant le pitch. C'est ton heure.

2. Tais-toi et prends notre argent.

La dernière chose dont la plupart d'entre nous avons besoin, c'est de plus de choses dans notre maison, mais nous pourrions tout utiliser plus de repos et de temps libre. Vendez-nous directement deux heures de sommeil un mardi après-midi. Nous en achèterons une douzaine.

3. Sérieusement.

Parfois, changer n'est pas bien. Nos vies sont très bien telles qu'elles sont, déjà pleines d'engagements et de choses qui nous obligent à porter de vrais pantalons.

4. Non merci, s'il vous plaît.

Ou, obtenez-les simplement pour 5 $ de Target parce que, merde.

5. Le système pyramidal d'origine.

C'est logique, vraiment. Elle était une mère au foyer, malchanceuse. Les trois sages avaient la réponse à ses problèmes.

6. Ne les encouragez pas.

Gardez à l'esprit que votre enfant boit sa limonade édulcorée que vous ne faites que le préparer à penser que tout le monde voudra entendre parler des enveloppements corporels aux algues qu'il propose à ses amis Facebook 20 ans plus tard.

7. Roulement des yeux.

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Si vous nous dites que c'est pour que la salle de bain sente un peu moins les pets, d'accord. Mais s'il vous plaît, ne convainquez pas vos amies mamans que les huiles essentielles élimineront la varicelle. Tout le monde pensera que vous êtes un peu fou. Et ils auraient raison.

8. La meilleure défense est une bonne attaque.

Avez-vous avec certaines de ces femmes ? Ils ne prennent pas non pour une réponse. Perfectionner mon coup de pied circulaire n'est que de la survie à ce stade.

9. On grince des dents, Linda.

Sérieusement, Linda. Arrête.

10. Nous vous voyons.

C'est parce qu'il est un piège. Cours.

11. Laissez-nous vous présenter notre ami Prime.

Il est difficile de comprendre à l'ère de Target et de l'expédition de 2 jours pourquoi l'une d'entre nous voudrait rivaliser sur Facebook avec 300 autres femmes pour acheter une paire de leggings à empreinte de patte de chien avant qu'ils ne soient épuisés. Nous allons avoir besoin de camemberts ou quelque chose du genre.

12. Que diriez-vous non.

Soyons réalistes - ce sac monogrammé finira juste au bas du tas de merde dans votre Honda CR-V. Vous n'êtes pas du genre sac monogrammé. Posséder.

13. *bloquer*

Soyez prudentes là-bas, les mamans!

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