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11 choses que vous ne devriez vraiment pas faire pendant la grossesse

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11 choses que vous ne devriez vraiment pas faire pendant la grossesse

Lolostock / Shutterstock

La grossesse est un moment magique. Une petite bosse, un tube neural ouvert à l'intérieur de votre utérus, se transforme en un bébé à part entière, qui donne des coups de pied, se tord et se tortille. Vous avez une bonne raison d'aimer votre estomac. Vous pouvez manger des beignets et des carottes ensemble parce que, bon, la grossesse. Votre partenaire traversera la ville pour satisfaire vos envies. Vous obtenez une nouvelle garde-robe, y compris ces débardeurs extensibles Bella Materna que vous ne voudrez jamais, jamais, arrêter de porter. Les étrangers vous sourient. Les enfants pointent. Tu navigues partout précédé d'un gros et beau ventre.

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Mais ensuite, tu fais des conneries et tu gâches tout.

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Il y a certaines choses que vous ne devriez pas faire lorsque vous êtes enceinte. Je ne voulais pas dire boire du vin ou grignoter des sushis. Je veux dire des choses stupides de tous les jours que vous devriez éviter pour votre propre santé et votre santé mentale.

Je les ai tous fait. J'ai été stupide. Ne faites pas les mêmes erreurs que moi.

1. Ne déplacez pas les meubles.

Mon mari était parti. Je voulais que la table à langer, qui était en fait un bar Ethan Allen, aille du couloir (où elle gênait) à la pépinière (où elle ne serait toujours pas à l'écart). J'étais enceinte de 6 mois. Logiquement, j'aurais dû attendre. Mais mon esprit enceinte a dit que cela devait arriver à présent . Alors j'ai tiré. J'ai poussé. J'ai ramassé une extrémité roulée, laissant tomber la chose en bois massif sur mon orteil et arrachant l'ongle. J'ai enveloppé cette ventouse dans une serviette en papier et j'ai continué à pousser. Trente minutes plus tard, ma table à langer était installée. Mon mari était livide. J'étais épuisé. En plus j'ai mal à l'orteil. Leçon apprise.

2. Ne portez pas de tankini.

Avec mon premier fils, je me suis plaint à quel point j'étais gros du premier trimestre jusqu'au moment où le bébé est sorti. Quand nous sommes allés à la piscine, j'ai caché ma graisse honteuse et honteuse sous un tankini, le seul costume qui pourrait accueillir mon ventre. J'étais plus intelligent avec mon deuxième fils. Quand d'autre, à part enceinte, ai-je eu un si gros ventre magnifique ? J'ai troqué ce tankini pour un bikini qui s'adapte à mes seins. J'avais l'air fabuleux. Vous aussi.

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3. Ne stressez pas sur les vergetures.

Vous les aurez probablement. Les premiers vous feront pleurer. J'ai mis le mien sur mes seins et j'ai couru à l'étage en larmes pour le dire à ma belle-mère. Elle s'est moquée de moi. Je pensais qu'elle était insensible. Maintenant, je sais qu'elle avait absolument raison. Votre corps s'étire, d'où les vergetures. Ils vont s'estomper. Ou ils ressembleront à des rayures de tigre. Tu as gagné cette merde au combat, ma fille. Ne les déplore pas.

4. Ne voyagez pas.

Ne le faites pas. Vous devez d'abord emballer, puis vous devez emballer un peu plus, puis vous devez vous démener pour rassembler tout ce que vous avez oublié d'emporter. Ensuite, vous êtes soit coincée dans un avion, soit dans une voiture, où vous devrez vous lever et faire pipi toutes les 10 minutes environ, ce qui agace toutes les personnes qui ne sont pas enceintes. Lorsque vous arriverez à destination, il n'y aura pas assez d'oreillers et l'odeur des restaurants vous rendra malade. Restez simplement à la maison dans votre propre nid d'oreiller sûr autant que possible. En fait, essayez de ne pas bouger pendant neuf mois. C'est bon pour toi.

5. Ne lésinez pas sur les oreillers.

J'en avais besoin de six – deux à ma tête, un de chaque côté pour me câliner et un de chaque côté pour caler mon ventre et mes cuisses. C'était très stupide. Au lieu de cela, j'aurais dû l'aspirer et amazoner l'un de ces oreillers de maternité en forme de U fous qui coûtent la lune mais offrent un confort ultime. Tu es enceinte. Vous méritez cette chose.

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6. N'hésitez pas à déployer la carte Je suis enceinte.

Vous devenez un être humain. C'est l'un des travaux les plus difficiles, sur le plan de l'évolution, que la race humaine puisse faire. Vous méritez donc d'obtenir ce que vous voulez. Vous voulez manger dehors ? Enceinte. Vous voulez rester? Enceinte. Envie d'aller voir les vêtements de bébé ? Enceinte, enceinte, enceinte.

7. N'oubliez pas de boire un verre de vin avant d'aller au magasin pour bébés à grande surface.

Je suis entré, j'ai jeté un coup d'œil autour de moi et j'ai fondu en larmes. Mon bébé avait besoin combien de merde pour survivre ?! J'ai pleuré tout le trajet en voiture jusqu'à chez moi. Puis je me suis assis et j'ai fait une liste de ce que je nécessaire acheter. Ces articles comprenaient des vêtements (magasin d'aubaines !), des couches (en ligne), un porte-bébé et une balançoire. Nous avons eu le porte-bébé dans un magasin local et la balançoire dans la grande boîte. Mais avec un agenda, je n'étais pas si débordé.

8. N'évitez pas la baby shower.

J'ai pensé que 1) j'avais tout ce dont j'avais besoin, et 2) je ne voulais pas passer par l'affaire d'être le centre d'attention. Faux, faux, faux. Saisissez toutes les chances que vous puissiez pour obtenir des merdes de bébé gratuites, y compris ces stupidement nommés Sprinkles pour les deuxième et troisième bébés, car la merde de bébé coûte cher et chaque cadeau est quelque chose tu n'es pas obligé d'acheter . Ils vous procureront également ces tenues super peu pratiques et super adorables de Ye Old Baby Big Box Store que vous ne pouvez pas acheter et que vous n'allez pas acheter, mais que vous aimez secrètement. De plus, il y aura du gâteau, et le chirurgien général recommande aux femmes enceintes de consommer autant de gâteau que possible. Je promets que je n'invente pas ça pour justifier le glaçage au chocolat.

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9. N'oubliez pas de louer une doula.

Trouvez-en une qui est fortement recommandée par votre groupe de mamans Facebook local et engagez ses services pour la naissance et la nuit d'après . Elle s'assurera que vous savez quelles sont vos options d'accouchement, vous aidera à accoucher comme vous le souhaitez et effectuera des tâches aléatoires, comme vous faufiler un coca pendant que les infirmières ne regardent pas. Ensuite, après la naissance du bébé, elle peut traîner et aider pendant que vous tenez le bébé et que vous allaitez. Si vous décidez de dormir, votre partenaire peut aussi dormir pendant qu'elle tient le bébé. C'est inestimable. Cela peut sembler gênant ou bizarre, mais croyez-moi, vous ne le regretterez pas.

10. Ne soyez pas trop attaché à un projet de naissance.

J'avais un plan : j'irais à la maison de naissance quand il le fallait absolument, puis j'irais dans l'eau chaude. Je travaillais doucement, au son de ma musique préférée, jusqu'à ce que mon fils vienne doucement au monde et me regarde depuis l'eau avant que je ne le soulève pour son premier souffle comme s'il était Simba. Mon seul soulagement de la douleur serait une contre-pression sur mon dos. Je mangerais et je boirais. J'allaiterais immédiatement et rentrerais chez moi dans quatre heures, et tout serait licornes et poussière de fée magique et bonnes vibrations de travail. Sauf que je me suis retrouvé avec un travail du dos, transporté à l'hôpital dans une douleur terrible, déshydraté, confiné au lit, incapable de manger, et j'ai dû pousser pendant trois heures flippantes. Ce n'était pas l'hypnonaissance que je recherchais, et je devais me donner de l'espace pour pleurer la perte. J'aurais pu éviter cela en étant plus flexible sur mes attentes dès le début. Ne fais pas comme moi.

11. N'achetez pas de nouvel animal de compagnie.

Tu es enceinte. Vous n'avez pas le temps de dresser un chiot à la propreté, ni la capacité de vous lever du canapé aussi vite. Nous avons adopté un mélange de berger allemand alors que j'étais enceinte de mon troisième fils, et même s'il s'est bien entraîné, ses premiers mois à la maison ont été pleins de bouleversements. Pas juste pour lui. Et pas juste pour moi, qui a soudainement eu deux enfants et deux chiens à garder en vie. Une règle stricte et rapide de la grossesse : minimisez le nombre de formes de vie dont vous êtes responsable. Croyez-moi.

Il y a beaucoup d'autres choses que les gens vous disent de ne pas faire quand vous êtes enceinte. Ne buvez pas de vin (oups). Ne mangez pas de sushi (oups). Ne vous surmenez pas (ou n'aidez pas votre mari à construire un nouveau deck). La plupart du temps, vous devriez passer du bon temps avec cet oreiller de maternité que vous avez acheté, bercer un bikini et dire à tout le monde d'aller se faire foutre. C'est votre prérogative. Vous devenez un être humain.

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