10 signes que vous souffrez du syndrome de l’imposteur adulte

Je suis une mère de deux enfants, âgée de 37 ans, et j'ai un aveu à faire : je fais totalement semblant de passer à l'âge adulte. Peu importe le nombre de listes d'épicerie que j'écris, les petits ongles que je coupe et les rendez-vous chez le dentiste familial que je planifie, je ne peux pas m'empêcher de penser que je n'ai absolument rien à faire d'être responsable de moi-même, et encore moins d'être responsable des deux petits les gens que je réclame sur mes impôts. Voici quelques preuves que je fais simplement semblant d’être un adulte :

1. Je ne repasse pas. Jamais. En fait, après quelques années passées à transporter ma planche à repasser inutilisée à chaque fois que je déménageais dans une nouvelle maison, j'ai finalement abandonné et je l'ai offerte à mon frère raffiné au pays. Il sait repasser. Je préfère l’astuce éprouvée « jetez-le dans la sécheuse avec un gant de toilette humide ». Ou si les choses deviennent vraiment désespérées, la stratégie « accrochez-le dans la salle de bain pendant que vous prenez une douche ». Je veux dire, j'achète des vêtements chez Target. Ce n’est pas comme si le débardeur en coton côtelé nécessitait beaucoup de contrôle des rides.

2. Je n’apporte pas de vêtements au pressing. Les adultes ne sont-ils pas censés faire ça ? Dans Le sexe et la ville , ils ne ramassaient pas toujours de la merde chez le nettoyeur ? C'est vraiment trop de travail pour moi. Voir l'article 1. Chaque fois que j'achète accidentellement quelque chose qui dit « Nettoyage à sec uniquement », je fume pendant des jours, je le porte trop souvent sans être lavé pour être grossier, puis je le mets dans mon placard, en jurant que je le ferai totalement nettoyer à sec. . Je pense que vous savez comment se termine cette histoire.

3. Je suis saisi par une peur paralysante des abeilles et des guêpes. Un après-midi d'été, alors que je dégustais une bière sur le porche arrière, une guêpe s'est posée sur le bord de ma bouteille. J'ai crié, à la Nathan Lane dans La cage à oiseaux , et jeta la bouteille en verre en l'air, la regardant au ralenti se briser sur le béton. Les adultes ne sont pas censés crier et fuir le danger pendant que leurs enfants restent hébétés dans le bac à sable.

4. Je ne peux pas faire un nœud dans un ballon . Je trouve ce fait quelque peu humiliant. De plus, j’ai peur des ballons qui éclatent, un trait que j’ai transmis sans le savoir à mon aîné. Vous connaissez ce jeu de fête d'anniversaire où vous vous asseyez sur un ballon ? Ouais. Aucun de nous ne fait cette merde. Je suis fondamentalement un échec de célébration.

5. Je ne me sens pas qualifié pour prendre des décisions parentales. Parfois, lorsque mes enfants me posent une question, je regarde derrière moi pour voir s’ils parlent réellement à quelqu’un d’autre. Il y a sûrement quelqu'un qui est vraiment en charge ici. Pouvez-vous regarder une autre émission de télévision ? Manger une glace ? Prendre des cours de polka ? Avoir une soirée pyjama? Explorer votre ombre ? Bon sang si je sais ! Parfois, j'ai l'impression que je suis peut-être simplement leur baby-sitter, celle qui les a poussés tous les deux hors de son vagin.

6. Je demande toujours à quelqu'un d'autre de déboucher le champagne . Cela s’apparente à l’éclatement bruyant d’un ballon, et je préférerais que personne ne me surveille pendant que je fais semblant de savoir comment le faire. Au lieu de cela, je souris modestement et je le transmets. Non merci, j'en ai assez fumé sur ce joint. Je ne peux pas non plus ouvrir des bouteilles de vin avec ces tire-bouchons fantaisie sans bras. Vous savez, le genre où vous le coincez là, puis le retirez tout droit, triomphalement, comme si vous étiez un homme des cavernes qui vient de transpercer son dîner et de rétracter fièrement son arme ? Peut. Pas. Fais cette merde.

7. Je n’ai aucun sens de l’orientation. Les centres commerciaux et les parkings sont mon pire cauchemar. Je jure beaucoup et je pleure parfois en conduisant.

8. Je suis super déconnecté de l'actualité. Parfois, lorsque nous sommes entourés d'autres adultes qui discutent de politique ou d'actualités nationales, j'acquiesce simplement poliment ou j'ai l'air choqué, secouant la tête avec regret selon le genre auquel appartient l'événement en cours. Je ne me souviens jamais non plus de ce qu’est la fracturation hydraulique.

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9. Nous avons environ dix ans de retard sur toutes les émissions de télévision sympas. Nous venons de terminer Briser le mauvais et j'ai finalement commencé Château de cartes . Je n'ai jamais vu Des hommes fous . Ou Downton Abbey . J'ai essayé Les morts-vivants , mais quand ce gamin zombie s'est retourné dans la scène d'ouverture ? Putain. J'étais dehors.

dix. Je ne peux pas utiliser de baguettes. Je veux dire, c'est juste embarrassant.

Dans mes jours les plus sombres, je me rappelle que j’apporte toujours des contributions uniques et précieuses à ma famille et à la société en général. Après tout, tous les adultes ne peuvent pas citer parfaitement une pléthore de films obscurs des années 80 et 90, rédiger des lettres fortes à des entreprises merdiques et repérer adroitement les fautes d’orthographe sur les panneaux publics. De plus, je soupçonne que je ne suis pas le seul à souffrir du « syndrome de l’imposteur adulte ». Vous faites juste semblant aussi, n'est-ce pas ? (Dis oui je t'en supplie.)

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