10 signes que vous êtes OFFICIELLEMENT prêt pour le printemps

10. Vous commencez à oublier à quoi ressemblent certains de vos voisins. Soit ils ont émigré en Floride, soit ce sont des mauviettes encore plus grandes que vous. Ouais, il fait vraiment froid dehors. Mais vous êtes presque sûr qu’ils ne sont pas sortis de chez eux depuis octobre.

9. À plusieurs reprises, vous avez envisagé de jeter par malveillance « l’éponge » qui habite désormais le sol de votre entrée à travers la pièce. Vous savez de qui je parle. Celui des bottes mouillées incrusté de sel. En fait, pardonnez-moi, celle sur laquelle vos enfants sont censés mettre leurs bottes mouillées mais ne semblent jamais s'en apercevoir, donc la serviette reste en tas en désordre entourée de bottes mouillées et boueuses avec des anneaux de sel blanc cristallisant lentement sur le sol autour de chacune d'elles. . Cette putain de serviette. Je méprise sa vue.

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8. Vous avez réalisé que toutes les gants, mitaines, bottes, vestes, chapeaux, luges, pelles, charades de bonhommes de neige que vos enfants vous font subir n'ont qu'UNE et une seule fin : un putain de chocolat chaud. La pensée du chocolat chaud (et tout ce qui le précède) vous donne désormais la migraine.

7. Vous avez décidé de permettre à vos enfants de faire des conneries folles juste pour qu'ils puissent dépenser de l'énergie. Une fois qu’ils ont fini d’escalader le rail extérieur de l’escalier, vous insérez vos anciens DVD de camp d’entraînement. À ce stade, ce n’est pas désespéré, c’est du génie. (Et au moins quelqu'un les utilise….)

6. Le simple fait de penser aux heures entre 16h et 19h vous donne la nausée. Et anxieux. Ouais, c'est ça… un mauvais combo des deux. Si vous devez passer ne serait-ce qu'une heure de plus confiné entre les murs de votre maison pour essayer de divertir vos enfants, vous pourriez vous engager. Et ne me parlez même pas de mes sentiments de mauvaise volonté envers la personne qui a inventé cette folle merde de sable. 'C'est sans gâchis!' Vraiment? Non, tu peux aller te faire foutre.

5. Vous ressentez de sérieux accès de culpabilité lorsque vous pensez à tout le temps passé devant la télévision et les écrans par vos enfants cet hiver. Eh bien, merde ! Qu'est-ce qu'on est censé faire toute la journée quand on est prisonnier d'un refroidissement éolien de -20 degrés ? Ce qui m'amène à ce putain de Pinterest et à leurs suggestions joyeuses pour survivre à l'hiver avec les enfants….

4. Merci Pinterest, mais je ne veux pas construire un putain de bonhomme de neige. Je ne veux pas en construire un à l’extérieur et je ne veux certainement pas en construire un dans mon salon.

3. Vous avez officiellement supprimé tous les amis qui vivent au sud de Charleston parce qu'ils sont tous des connards. Assez avec le « Oh, il fait 57 degrés et TELLEMENT froid. Mieux vaut dépoussiérer ma veste d’hiver ! » mises à jour de statut. Vraiment? Vraiment? Mes enfants pensent que tout ce qui dépasse 33 degrés est « chaud » et refusent de porter des vestes. S’il faisait 57 degrés, ils demanderaient probablement à aller nager.

2. Vous en avez tellement fini avec ces putains de microbes. Même si vous vouliez sortir de chez vous, vous ne le pourriez pas car il y a toujours quelqu’un qui est malade. Un problème d'estomac ici. De la fièvre là-bas. Des nez morveux partout. Voilà une idée, si vous êtes malade, ne sortez pas de votre foutue maison, les gens ! Nous sommes coincés dans cette foutue maison depuis un mois. Voilà pour la vie sociale de TOUT LE MONDE.

1. Vous devenez certainement, incontestablement, sans aucun doute fou.

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