10 raisons pour lesquelles avoir un bébé n'est pas romantique
Quand j'étais petite, je regardais les couples enceintes et je pensais que c'était tellement romantique. L'idée de créer la vie avec votre âme soeur cela ressemblait à un conte de fées. Un roman d’amour typique peut même rendre la grossesse pittoresque. Le héros masculin, alias un chauvin dominateur, imprègne sa femme. Sa femme, une fille qu'il vient de rencontrer et qui est de 10 ans sa cadette, est aux anges. Son sperme avide est sa façon de lui montrer qu'il l'aimera pour toujours. C'est ce qui se passe après avoir fait un bébé, n'est-ce pas ? Droite…..?
J'ai eu trois bébés et je suis ici pour vous dire qu'avoir un bébé n'est pas romantique. C’est chaotique, c’est épuisant et c’est carrément dégoûtant parfois. Voici 10 raisons pour lesquelles avoir un bébé n’est pas romantique.
1. La plupart des symptômes de grossesse ne sont pas sexy. Dites bonjour aux sept nains des symptômes de la grossesse : vomissement, garce, gaz, démangeaisons, courbatures, squameuse et fatiguée. Si votre bébé est très actif, vous pourriez également commencer à faire des cauchemars en recréant une scène du film. Aliens . Mais ne vous inquiétez pas, tout n’est pas mauvais ! Il y a certainement un picotement près de vos parties féminines. C’est votre bébé qui saute sur votre vessie, ce qui vous oblige à faire pipi toutes les cinq minutes.
2. La naissance elle-même est grossière. VRAIMENT dégoûtant. Si votre partenaire assiste à l’accouchement, il est sur le point de vous voir, c’est-à-dire votre vagin, sous un tout nouveau jour. Votre jolie fleur rose est sur le point de devenir un piège à mouches Vénus régurgitant une boule gluante et hurlante de glu et de sang. Lorsque vous poussez ladite boule de glu, vous laisserez probablement également tomber une charge pas si féminine près de son visage. Merci Dame Nature.
3. Votre mignon petit bout de chou est sur le point de devenir exorciste sur vous. Préparez-vous à un monde où l'on vous fait constamment caca, pisser et vomir. La quintessence de la romance, non ?
4. Manque de temps pour une vraie romance . Ce beau bébé signifie plus de soirées en amoureux quand vous le souhaitez. Vos jours d’escapades sporadiques sont suspendus depuis longtemps. Vos soirées romantiques sont sur le point d’être composées de Taco Time, de sueurs et de regarder les dernières séries sur Netflix.
[recirculation]
5. Vous et votre partenaire êtes sur le point de devenir des morts-vivants. Avoir des enfants signifie que vous devez sacrifier votre sommeil. Ce manque de sommeil peut conduire à des tendances zombies. Vous ne vous soucierez plus des luxes comme le rasage des jambes ou le déodorant. Vos compliments les uns envers les autres consisteront désormais en divers grognements qui peuvent ou non impliquer les mots « mmm… cerveaux ». Votre affection physique consistera à vous croiser au fur et à mesure que vous déambulerez dans votre maison apocalyptique.
6. La glorieuse période post-partum. Certaines femmes ne sont pratiquement pas affectées par les symptômes post-partum. Leurs corps ont retrouvé leur poids d'avant bébé 48 heures après l'évacuation et ils ne sont pas affectés par les hormones. Eh bien, si vous n'êtes pas une épouse de Stepford, il y a de fortes chances que votre expérience post-partum ne soit pas comme ça. Après avoir eu mes bébés, mon estomac avait l'air de constamment mélanger les truffes pendant environ six semaines (OK, six mois). Je pleurais à chaque fois qu'une publicité de l'ASPCA passait à la télévision, et je devenais au hasard possédé par une rage semblable à celle de Hulk. J'étais un vrai piège.
7. Dites au revoir aux moments de plaisir avec les filles, c'est-à-dire vos fous. Vos seins étaient autrefois une zone de plaisir, un endroit coquin que votre partenaire pouvait caresser. Maintenant, ils sont devenus un buffet 24 heures sur 24. Si votre bébé allaite trop bien, vos générateurs d’argent pourraient être couverts de cloques de sang. Yay!
8. Vous devez cacher votre amour. Vous vous souvenez de vos années d'adolescence excitantes ? L’intimité physique était taboue, il fallait donc trouver des endroits uniques pour voler des baisers et des pressions inappropriées. Lorsque votre libido décide enfin de revenir, vous recommencez à jouer à cache-cache et à faire l’amour. Vos escapades sexuelles devront rester au plus bas pendant les 18 prochaines années. Fini les ébats sur le comptoir de midi pour vous.
9. Le stress d'être parent met beaucoup de stress sur votre mariage. Personne ne sait comment être le parent parfait. Vous n’êtes pas toujours d’accord sur ce qui convient le mieux à votre enfant. Vous vous battrez beaucoup. Avoir un bébé est un voyage coûteux et éprouvant. Votre mariage sera mis à l'épreuve. Les obstacles donneront l’impression que Donkey Kong vous jette constamment des barils au visage.
10. Votre vie ne vous appartient plus. Vous devrez peut-être suspendre la carrière que vous aimez pour vous occuper de votre nouvel ajout. La soirée entre filles sera encore une fois annulée en raison de enfants malades ou de manque d’argent. Les jours de maladie n’existeront plus. Votre bonheur pour toujours s'est transformé en un disque rayé rempli d'enfants qui pleurnichent et d'interminables charges de linge.
S’il vous plaît, ne vous méprenez pas. Je crois que mettre un bébé au monde peut être une belle chose. Élever des enfants peut être l’une des choses les plus gratifiantes que vous puissiez faire. Avoir un enfant peut apporter une quantité infinie de joie dans votre vie et celle de votre partenaire. Je ne frappe pas à devenir parent. Tout ce que je dis, c’est que je ne crois pas qu’avoir un bébé soit romantique. Tomber amoureux est romantique ; un bébé qui tombe de votre vagin ne l’est pas.
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