10 choses à ne pas faire sur Tinder pour les hommes célibataires d'âge moyen

D'un autre côté, à cause de cette même monoparentalité – et du manque de contacts concomitants avec d'autres adultes qu'elle permet si généreusement – ​​je suis devenu un érudit virtuel du profil Tinder, ne serait-ce que par pure curiosité au crépuscule. entre la vaisselle et le lit. Non, les petits textes sous les profils Tinder ne sont pas de grandes œuvres de littérature de chevet, mais ils constituent au moins un aperçu aussi fascinant de la psyché masculine que celui-là. Livre de Knausgaard tout le monde continue de s'extasier, même si c'est le seul livre sur ma table de nuit qui garantit de m'endormir lorsque même le comptage des moutons échoue. De plus, comme un ami me l'a récemment dit, parcourir les profils Tinder, c'est comme sortir ensemble sans le désordre réel d'avoir à sortir avec quelqu'un. Ou quelque chose comme ça. (Nous sommes tous tellement désemparés à cet âge. Sérieusement, balayez simplement vers la gauche sur nous tous et épargnez-vous la douleur et la misère.)

tiroirs à l'épreuve des bébés

Donc. Qu’ai-je appris en étudiant les profils des hommes célibataires de ma génération ? Prenez une chaise, les enfants ! Je suis content que vous ayez demandé.

Des mecs d’âge moyen. Oui, par ici, regardez-moi, je vous parle, hommes célibataires entre 39 et 59 ans ! Je sais que tu es distrait, mais Grasshoppers, j'ai tellement de choses à t'apprendre au-delà quelque chose est allumé, quelque chose ne va pas, ce que vous êtes tous parfaitement capables de faire vous-même. Je parle des erreurs fondamentales que 97,5 % d’entre vous commettent tous, à 0,5 point de pourcentage près. Alors, s'il vous plaît, posez vos GoPro et écoutez-moi :

1) C'est quoi toutes ces photos de voitures ? Vivez-vous dans votre voiture? Pensez-vous que vous êtes belle dans votre voiture ? Est-ce dû à la façon dont la lumière qui traverse la vitre arrière auréole vos cheveux ? Y a-t-il un monstre qui vous empêche d’enlever votre ceinture de sécurité et de sortir de votre voiture pour dresser un meilleur portrait environnemental ? Je ne faisais que demander.

2) En fait, parlons des selfies en général : Nous – ne tournons pas autour de nos buissons collectifs, ici, je parle de moi et de la femme – n’avons jamais rencontré de selfie que nous aimions vraiment. Cela ne fait rien pour nous, car nous vous imaginons regardant votre écran, essayant d'obtenir le meilleur angle, puis cette bulle de mystère que vous devriez cultiver apparaît dans les airs. Nous allons supposer que soit vous n'avez pas d'amis pour prendre un rapide portrait de votre complet ou que quelqu'un a coupé tous les doigts de vos amis. Ce qui serait horrible, sans aucun doute, mais certainement un bon sujet pour la conversation du rendez-vous que vous auriez eu avec nous, si seulement vous aviez laissé de côté les selfies.

3) Hauteur : Lorsque vous indiquez votre taille, suivie d'une parenthèse indiquant « apparemment, c'est important pour certains d'entre vous », vous essayez de jouer sur les deux tableaux. Indiquez votre taille ou laissez-la. La plupart d’entre nous ne se soucient pas de votre taille, mais nous nous soucions que vous nous accusiez, dès le départ, d’être superficiels. Nous savons que nous sommes superficiels. Nous parcourons des photos de vous sur Tinder FFS.

4) Les exigences exigent les exigences : Voici seulement un petit échantillon des conditions sur lesquelles vous insistez avant de nous avoir rencontrés : « Pas de drame », « Pas de chercheurs d’or », « Soyez réel », « Soyez plein d’esprit », « Pas de relations sexuelles », « Branchements uniquement », « Si vous n'êtes pas détendu, balayez vers la gauche », « Vous devez aimer voyager », « Pas de chats », « Si vous n'aimez pas les chiens, oubliez ça », « Pas d'enfants », « Vous devez comme des enfants », « Les filles, voici un conseil : pas de têtes de canard, d'accord ? La plupart d’entre nous, qui sont un peu rétrécis, examineront ces listes de vos conditions d’intimité et verront l’intégralité de notre relation se dérouler déjà dans nos esprits comme un film d’horreur que nous ne pouvons pas ignorer. Après nos têtes de canard, ce seront nos chaussures. Une chaussure pour femme, nous direz-vous, ne doit pas avoir de semelles épaisses. Ensuite, ce sera notre façon de manger des spaghettis. Pourquoi tu ne peux pas utiliser une putain de cuillère, tu diras, OK ? C'est plus soigné. Puis, avant de vous en rendre compte, vous nous criez : « Arrêtez simplement de respirer ! Je ne supporte pas ta façon de respirer ! » Que diriez-vous de commencer sans exigences ni conditions dès le départ ? Peut-être que vous pourrez apprendre à aimer les chats et les enfants. Peut-être que votre « vrai » est le « spirituel » de quelqu’un d’autre. Nous ne pouvons pas le savoir. Nous ne vous connaissons pas. Quant à « Pas de drame », dans quel univers l’amour pourrait-il naître sans drame ? L'amour est l'élément vital du drame. Vous auriez aussi bien pu écrire : « Désolé, incapable d’aimer ». Suivant!

5) Table rase : Nous avons compris. Tu es occupé. Vous n’avez pas le temps d’écrire quelques mots sur vous-même. Vous êtes assez beau pour que les filles vous aiment sans rien savoir de vous à part le fait que vous avez des yeux bleus perçants. Bien devinez quoi? Nous sommes superficiels, mais pas si superficiels que ça. Nous avons besoin des mots. Si vous aimez les piña coladas et vous faire prendre sous la pluie ? C'est sexy. Cyrano de Bergerac ? Doublement sexy. Ce que vous écrivez a un effet profond sur la question de savoir si nous prendrons ou non un risque très réel de glisser vers la droite. Pour le dire plus crûment : nous sommes des femmes et vous êtes tous des harceleurs et des violeurs potentiels. Passe une bonne journée!

6) Se vanter : Lorsque vous écrivez : « Je suis le PDG d'une entreprise multinationale ; Je n’ai vraiment jamais besoin de travailler un autre jour de ma vie, mais je travaille dur et je joue dur, et j’aime ça ! ou quelque chose du genre, je veux que vous repensiez à cet enfant en première année - peut-être que c'était vous - qui s'est levé pendant le spectacle et a dit que sa tortue était la meilleure tortue du monde entier, mais nous regardions tous à cette même tortue et en pensant, peu importe, c'est une putain de tortue.

7) Photos de vos abdos : Tout simplement pas. D'ACCORD? Non.

8) Le zen et l'art des selfies à moto, tigre et cigare : Si votre moto, votre tigre ou votre cigare font vraiment partie de qui vous êtes – c'est-à-dire que vous êtes un livreur de nourriture chinois, un Hell's Angel, un gardien de zoo ou Groucho Marx – alors avoir un portrait de vous-même lors de votre trajet ou avec un mangeur d'hommes un mammifère ou fumer un objet géant en forme de pénis est logique. Tous les autres? Nous voyons clair dans cette compensation.

9) Sandales avec short : C'était une journée chaude à Dharamsala, nous comprenons, mais ce look ne nous semble tout simplement pas sexy. Nous sommes superficiels. Souviens-toi? Mets un pantalon.

10) Votre harem : Les photos de vous avec votre bras autour de cinq belles femmes ne nous disent pas que vous êtes désirable. Cela nous dit que vous êtes tellement désespéré que nous vous considérions comme désirable, que vous avez perdu tout sens de la raison. Si toutes ces femmes t’aiment tellement, alors qu’est-ce que tu fous sur Tinder ? Allez sortir avec eux.

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